Break Down..

Je suis à l'écriture de nouveaux textes.. probablement beaucoup plus crus, plus choquants.. plus intenses..

je verrai si j'ai le courage de les poster.

J'oublie ma folie..

..j'ai écrit un message à Mr.G.
Je lui ai parlé de mon état moral d'être loin de lui. De celui que je ressentais quand je suis près de lui. Bref, tous les aspect de ma vie, avec ou sans sa peau sur la mienne. Je lui ai fait part de mon rêve de la dernière nuit le conscernant.
«Ça m'a surprise de revoir à mon réveil ce matin que j'étais ta muse et que je t'inspirais puisque quelque heures à peine plus tôt, je rêvais à toi.
Un rêve un peu incompréhensible dans lequel tu étais de passage dans mon village natal avec tes enfants. Tu avais loué l'ancienne maison de mon père et t'y étais installé pour le court séjour de vacances en campagne.. Un mélange de désirs inconscients et de lieux ainsi que d'événements marquants de mon passé.

Tu étais assis à la table de la cuisine, sous un soleil de plomb et une coupe de vin à la main. Tu écrivais des dizaines de lettres manuscrites avec une main appliqué pendant que je jouais sur la terrasse avec tes enfants. Je suis entrée parce que ta fille voulait un verre d'eau et t'ai surpris à pleurer.. Alors, un peu troublée je me sui approchée de toi, t'ai baisé la tête et j'ai passé mes brass autour de tes épaules.. les larmes sont tombées sur tes feuilles et tu m'as demandé un peu séchement de ne pas en lire le contenu. Alors, je me suis éloignée et quand je suis repartie dehors, tu me fixais avec les yeux encore pleins d'eau. J'avais peur, j'étais triste. Je ne comprenais rien.

J'ai donc lu les lettres un peu plus tard quand on était tous les deux autour d'un feu.Ces lettres,je les lisaiset tu me les récitait en même temps..tu savais tous les mots par coeur. Je fermais les yeux et les paroles s'écrivaient sous mes paupières. Je ne pouvais pas fuir tes mots. Je ne voulais pas de toutes façons..
Il y a eu une coupure. J'étais maintenant endormie sur le banc de parc du sentier pédestre où je vais souvent, à flanc de montagne.. et tu me tenais dans tes bras.. j'avais le sentiment d'être protégée et de ne plus m'appartenir en même temps. Mais je te parlais et tu refusais de me répondre. Tu pleurais encore.

Mais pourquoi pleurais-tu?

Je me suis réveillée tout doucement et lorsque j'ai ouvert les yeux, il y avait ton message de la veille. »

J'attendrai le message de réponse demain. Je reviendrai du travail en me projettant sur ma boite de réception pour voir si j'ai une réponse de mon adonis. J'ai peur. J'ai hâte. Je suis heureuse et sereine.. mais je me fait un souci incroyable concernant sa réaction.

..j'ai envie de m'ouvrir les veines en ces temps-là!

T'es mon amour, j'suis ta maitresse..

«T'es tout ce que je veux.» qu'il m'a dit.

..Euh, bon. Alors agis!.. Mais bordel, il n'est pas libre ce weekend..

Wednesday's gone.. and Mr.G never came..

Mr.G: «Pour une rare fois en plein mercredi soir je suis à la maison, pas de travail à faire, pas de sortie, pas de client. Je suis la à ne penser qu'à toi, à imaginer ton corps qui me fascine tant, qui habite chacune de mes pulsions de mâle. J'ai l'intime envie de sentir ta passion..»

Moi: «Pour une des rares fois en plein mercredi, je suis à la maison, pas de chum, peu de travail, pas de sortie.. je ne suis là qu'à avoir mal au dos, et mal au coeur de ne pas t'avoir avec moi.. ma coloc se fait baiser à deux portes de la mienne et moi, je regarde la télé avec un désir fort d'aller prendre une marche loin loin loin..»

«Que j'aimerais venir te retrouver et pouvoir prendre cette marche avec toi. T'avoir à mon bras et pouvoir profiter de ta présence. Mais nous devrons prendre notre mal en patience malheureusement car je ne peux quitter la maison, j'ai les enfants avec moi.. mais tout de même donne moi une minute je fais un appel avant de dire que je peux pas dès fois que j'arriverais à me trouver un petite gardienne de dernière minute...(20 minutes plus tard)Fausse alerte.. pour faire changement.. pas de présence de ma part ce soir.. une fois de plus. Mais t'inquiète je t'ai ici sous la main, cette main même qui de son agilité couche allegrement des mots qui te sont destinés.»


Voilà le genre de fausses alertes auxquelles j'ai droit depuis un mois. C'est difficile.. parce que le sentiment que j'ai lorsque je suis à ses côtés, je ne pourrai jamais le vivre avec quiconque d'autre que lui. J'ai hâte de me sentir désirée, désirable.. attirante.. je m'en fout si c'est mal. Ce que je redoute le plus au moinde, c'est qu'il ait choisi de ne plus me voir. C'est vrai; après tout,qu'est-ce qui me prouve qu'il tient à moi? Ses mots. Ses gestes. Ses attentions. Mais on peut tout cacher derrière des airs de faux semblants. Ce n'est pas si difficile de faire croire tant de belles choses à quelqu'un.. mais bon. Je préfère rester naïve et demeurer dans le bonheur de recevoir autant d'attention de sa part.. J'ai hâte à notre prochaine rencontre.

Retrouvailles..

Demain, ce sera le 26ième anniversaire (si je ne m'abuse!) de mon premier amour.. le prêtre.. LE joli garçon de 18 ans de qui j'étais tombée follement amoureuse à l'âge de 11 ans, dans un camp de vacances, dans un paysage des plus paradisiaques... je suis passée au PJC aujourd'hui, lui acheter une carte. Maintenant que je sais qu'il habite Québec et que j'ai son adresse, j'ai pensé qu'il serait agréable de lui souhaiter un bon anniversaire par écrit, plutôt que par courriel comme par les 6 dernières années où je ne l'ai pas revu. J'ai feuilleté les pages Facebook et je suis tombée sur la photo de couple parfaite.. Lui et sa femme. Sa femme. Ça me frappe le coeur. SA FEMME.
M'enfin.. je lui souhaite un bel avenir. Malgré ma nostalgie et mes regrets de jeunesse, je suis heureuse pour eux.

Voilà qu'en regardant la liste d'amis de cette dernière, je tombe sur plein de monde que je connais! Alors, je fais une demande à un gars, un excellent guitariste qui a bercé mon dernier été au camp, quand on chantait ensemble autour du feu, guitares à la main. Il me répond. Je suis heureuse. Ça me rend souriante. AHH! Quelle soirée!

Mr.G ne viendra pas. Pépin avec la voiture, il avait un rendez-vous au garage. Il me dit être désolé et attristé de la nouvelle, mais je demeure perplexe et ma confiance perd des plumes. Si je me fies à ces propos, je pourrais être convaincue, mais je ne le ferai pas. Premièrement parce que j'ai passé l'âge des contes de fées. Et puis.. j'ai une vie en couple qui doit passer avant lui. C'est la simple logique.

J'en suis à on troisième brouillon de ma carte de fête. Je ne sais quoi écrire, parce que j'ai peur de laisser des traces de mes sentiments amicaux sincères qui ont perduré avec le temps. Mais, je ne veux pas demeurer froide dans mon écriture, parce qu'encore une fois, ça va «passer dans l'beurre», et ma tentative de renouage de lien sera encore à l'eau. Donc. Je vais prendre le meilleur de tous les écrits et faire ce que je peux.

Voilà, pour terminer, quelques mots de Mr.G dans son dernier message. J'avais la boule à la gorge de devoir encore faire une croix sur une soirée mémorable qui s'amenait. Mais, pas grave.. on se reprend. Comme chaque fois depuis un mois.

«Je suis vraiment désolé pour ce qui arrive.. tu ne peux imaginer combien mon mardi soir m'importait aussi :( Tu me manques comme un fou, je me sens en cage et tourne en rond attendant qu'on ouvre la porte qui m'empêche de pouvoir aller voir ma douce..:(
Bonne soirée à toi aussi xxxx »

..et oui G.G, bonne soirée..

En avril, ne te découvre pas d'un fil..

Mais n'empêche que les petites poulettes pressées d'enfiler leur jupettes se sont manifesté en cette chaude journée sous le soleil de Québec.
On en voit vraiment de toutes les sortes ici.. même des filles en bikini dans le parc.. c'est trop fou.

J'avais envie devoir si le printemps faisait des siennes, et si il avait influencé le beau Mr.G à me communiquer un désir de me voir.. je me suis dit; si le soleil pousse les exhibitionnistes dehors en manches courtes, il peut faire un miracle et le pousser à prendre Du Vallon et venir me voir.. niet. Le weekend pascal aurait peut-être poussé la vie à m'offrir un miracle!
«Tu me manques.. c'est vrai...
..en ce weekend pascal, je te souhaite de passer du bon temps en famille. Ce que j'aimerais être dans tes bras aujourd'hui.. le début de mon message en témoigne, et même après 30 minutes de composition, j'ai toujours le même désir, la même tentation..mais je me contiens, puisque j'essaie de faire le moins de péchés possible..question de garder la plus grande partie de ceux-ci pour les exorciser avec toi..J'espère pouvoir passer mon mardi soir en ta compagnie.»

Rien du tout dans ma boite de réception. Mais je m'en fout un peu, je vois Mr.S ce soir.

Et cette nuit à 3h30, je pourrai avoir une raison de fêter un peu; voilà maintenant un an que nos corps se sont rencontré. ..J'ai vraiment trop de mémoire pour ces détails.

Bon. J'ai terminé ma salade de crevette, mon sac est prêt, je suis vêtue (ce qui m'étonne toujours.. j'ai jamais rien à me mettre, mais quand je finis de m'habiller, j'ai une boutique complète sur le plancher de ma chambre.. désastre.) maquillée et coiffée. Je feel pour une sieste, mais je ne sais pas trop si j'ai le temps.. bon.

Alors.. je pense.. je pense..
Hier, mon amie m'a demandé ce que j'allais faire de tout ça, la situation sentimentale et tout le tra-la-la..

J'ai pas su quoi répondre parce que je préfère nettement ne pas être obligée de m'arrêter à penser à la situation. J'ai pas la présomption de dire que je contrôle tout, mais j'espère de moins que tout fonctionne pour moi, dans ce contexte de ma vie du moins.. avoir à choisir.. je choisirais les deux. Avoir à choisir entre les deux.. je choisirais mon chum. Voilà qui est dit. Mais je n'ai pas à le faire. Alors..

Bon. Sieste. Advienne que pourra,je vais reposer ce petit corps repus.

....et ce soir, m'éclater avec Mr.S! Hahaha.. ce que je suis une sale pécheresse..

Happy Easter.. Bon, quand est-ce que j'ai le droit de recommencer à pécher?

On raconte qu'aux Philippines, quelques adeptes-fous-croyants (Choisissez vous-même le mot désiré!) perpétuent le rite de crucifixion en se faisant eux-même louer sur une croix, à l'image du Christ, le vendredi Saint.. chaque année, ces adeptes-fous-croyants sont volontairement accrochés, poignets et chevilles à une croix de bois, montrée aux yeux de tous afin de célébrer le pouvoir infini du Seigneur qui a souffert pour nous délivrer du mal..

Bon, premièrement, je suis contre toute forme de supplice corporel si c'est à des fins religieuses. Par contre.. J'aimerais bien moi aussi recevoir châtiment parce que j'ai péché maintes fois au cours de la dernière année. HAHA!.. je dois rester un peu discrète ici concernant le genre de péché..

J'ai eu des nouvelles de Mr.G ce matin, à 9h pile. à mon réveil un peu difficile, un pop-up de son message dans ma boîte de réception Hotmail m'a tiré un sourire.. et voilà qu'une belle journée commençait.. Le rayon de soleil directement pointé sur la page de son message, je me suis allongé le bras pour l'ouvrir.. j'ai oublié du coup que j'avais si mal dormi, avec les barres de bois du sofa étampée dans le dos puisque je m'étais endormie ici hier soir, sans effort d'ailleurs.. brûlée de ma semaine..

Je me demandais;
Est-ce qu'on peut inclure de la sensualité à Pâques? St-Valentin, c'est facile, Halloween, ça peut l'être!.. Noël et le jour de l'An, alors là, trop facile.. mais Pâques? À part se déguiser en lapine en distribuant des oeufs vibrants, j'vois pas.. haha..

Bon, assez d'allusions sexuelles! J'étais supposée ne plus faire de péchés moi!
J'EN PEUX PLUS!! Je suis naturellement une pécheresse.. j'peux pas devenir parfaite du jour au lendemain!

J'Ai hâte à mardi soir.. non seulement parce que je vois Mr.G, mais aussi parce qu'une fois le lundi Saint passé, je me sens plus libre de recommencer ma vie de péchés... Je croise les doigts pour que la température soit plus chaude, question de se promener sur Myrand et d'aller prendre un café au Temps-Perdu.. ce serait si bon.. (yn)

J'entends encore; «N'oublie pas de profiter du chocolat ma jolie lapine!»
J'AIME PAS ÇA!! .. mais j'prendrais bien une bouchée de ta fesse droite par contre.. ça suffit Mamz'elle J..

Bon. Je dois aller me confesser. Bonne journée!