Les jeux sont faits, les jeux sont faits; rien ne va plus!

Dernière semaine d'examens.. plus que 4 tests et je serai enfin libre. Libre et seule chez moi, à pouvoir faire ce que je veux quand je le veux pour une période de 3 mois.. avec la job et le chum. Ah, j'oubliais; et mes poissons! Eh oui, j'ai cédé à mes envies..

J'ai une soirée assez occupée d'étude et de révision. De lecture et de préparation de question longue de philo avec des éléments que je ne comprends peu ou pas du tout.

J'ai rarement eu l'impression de contrôle que j'ai sur ma vie présentement. J'en profite et je l'entretiens. Mais.. il y aura toujours des trucs incontrôlables qui me feront angoisser un tout petit peu. Le tout se règlera mercredi soir, autour d'un souper de roi et d'une bonne bouteille pour célébrer!!

Donc, les trois prochains jours sont, selon moi, déterminés. Ça passe ou ça casse.. :P Mais ça va passer!

Le décompte est amorcé! BEAT IT!!

Et oui, j'ai amorcé ma dernière semaine d'examens ce matin. Dans 8 jours, je serai en vacances..
Non seulement je commence le décompte des jours qui me séparent de l'été et de la liberté à temps partiel, mais aussi du bonheur que je souhaite entretenir avec mon homme.

Donc, c'est sur cet air de Jackson que je rédige ce billet.
Bien que j'en sois à me demander si j'ai encore une fois quelque chose à dire, je vais quand même improviser sur les sujets qui reviennent le plus souvent. Mr.G, Mr. S, l'amour.. le travail..

Le rythme de ma vie change. Les prochains jours seront les derniers durant lesquels je dormirai à peine, je mangerai à peu près n'importe quand, n'importe quoi.. je me bourrerai le crâne de théorie que je comprends à peine.. mais je m'en sortirai vivante. Du moins, j'essaierai.

Pour ce qui est de Mr.S, on se voit souvent. Ça me soulage de voir que la crise des derniers mois s'estompe. Le temps où je me sentais seule et presque célibataire, où je n'avais que peu d'importance en comparaison avec un ordinateur de bureau.. J'ai compris qu'être en couple n'implique pas nécessairement d'être toujours deux. Des concessions, j'en ai fait plus qu'à mon tour. Maintenant, je vois que tout change. L'amour se transforme, je vois dans nos yeux l'étincelle qui brille toujours, mais différemment. Un an déja. Je suis amoureuse. Ce qui est une merveilleuse nouvelle puisqu'il y a six mois à peine, j'avais envie de tout jeter en l'air parce que j'étais troublée d'incertitudes. Je m'en serais voulu.

Mr.G quant à lui, je ne l'ai pas revu depuis maintes lurettes. Enfin, presque 3 semaines et demie.. Ça ne m'empêche pas de penser à lui. Encore hier, j'étais chez ma belle mère.. durant que la conversation s'installait entre les 3 autres assis à la table sur un jargon informatique que je ne comprends toujours pas.. j'étais dans ma bulle. Je me rappelais le doux message sur ma boite vocale de cellulaire qui s'est effacé automatiquement il y a 3 jours..- dans un sanglot, je l'ai découvert- après que je l'ai écouté et ré-écouté à répétitions pendant presque 10 jours, à 0.30$ la minute sur mon cellulaire, mais, encore plus de tous ces mots qu'il m'adresse quasi quotidiennement, avec tant de tendresse et de bonté, de poésie.. de caresse littéraire.. je ne sais pas. C'est une aventure. Simple, mais si bonne. Que je ne conserverai pas, j'y pense. Souvent..


La morale de l'histoire, c'est que... qu'il n'y a pas de morale dans toutes les histoires! Et oui.. aucune petite phrase toute faire pour dire à quel point je suis en équilibre entre le bonheur et le ravin. Je tiens le coup! :)

..développements!

Voila un petit bout que je n'étais pas venue étendre mes états d'âme sur la page blanche de mon portable..

Sérieusement, je reprends une vie d'étudiante dans 2 jours.. et le seul terme qui me va est «ARKKK!».. dernière vraie journée de congé aujourd'hui.. le travail demain, les études lundi.. je stresse au max pour le show de samedi.. mes trames ne sont toujours pas arrivées.. blah! Trop de trouble pour moi tout ça..

Hier soir, bien malgré moi, j'ai vécu une soirée mémorable.. le vin blanc étant de la partie, on peut donc dire que j'ai laissé tomber oui les inhibitions.. mais bien en de ça de la limite permise.. lol.

Je m'ennuie. En amour, dans la vie; de la famille, des amis proches, de mon confort et de ma tranquillité,du temps où j'avais tout,tout cuit dans la bouche.. où je n'avais pas à travailler 3 jours semaine à travers les études, le couple qui va mal.. l'appart à gérer et entretenir, les multiples travaux scolaires et lectures qui prennent un million d'année à faire et qui sont un éternel recommencement..

Je ne suis pas plus motiver à entâmer ma dernière session que je ne l'étais à débuter celle passée.. j'ai seulement l'Impression d'avoir travaillé dans le vide et de ne pas savoir où tout ça me mène.. mais bon..

«Mr.S» est parti pour la journée.. demain, on fête (chacun de notre côté, évidemment..) nos 7 mois officiels. Naturellement, moi je travaille, lui il travaille sur son entreprise.. comme au cours des 3 derniers mois, où on n'avait pas de vie de couple.. comment vivre en couple, heureux, en n'étant jamais auprès de l'autre? Comment ressentir de l'affection, ou encore en donner quand des kilomètres nous séparent, en plus des multiples inconvénients sociaux et de nos pensées et opinions divergeantes.. «Mr.G» m'a fait prendre conscience de bien des choses hier. Peut-être que ça joue en sa faveur tout ça, et qu'il veut m'en éloigner.. mais l'essentiel est que le bonheur d'être en couple ne devrait pas résider sur le statut qu'il apporte. J'ai réfléchi beaucoup avant les Fêtes, pendant les Fêtes.. aprês les Fêtes.. je ne sais pas ce que je veux. Il me manque des facettes à mon bonheur en tant que couple, mais je suis tout de même contente et bien dans mon univers avec «Mr.S».. À part ne pas être satisfaite au plan affectif et sexuel (Mais, qui saurait l'être en ne côtoyant pas l'élu en question si souvent.. ), je suis tout de même ancrée profondément dans une certaine routine de vie avec lui qui me met en sécurité.. Est-ce vrai que les femmes sont infidèles seulement pour combler une sphère incomplète de leur vie de couple?

On dirait que je me sens mieux dans mon corps depuis que je vois «Mr.G». Peut-être que sa maturité me fait grandir peu à peu.. Que les jeux que nous partageons me permettent de voir plus en profondeur ce que je désire en tant que femme.. Tant de points en commun avec un homme de 16 ans mon aîné.. J'ai du mal à croire ce qui m'arrive. Beaucoup de mal. J'aimerais me convaincre que j'ai encore une emprise sur ma vie, mais avant tout, j'aimerais juste savoir si je suis aimée.. encore autant qu'aux débuts de ma relation avec «Mr.S», quand on était tout l'un pour l'autre.. qu'on ne passait pas 2 jours sans se fondre sur le corps de l'autre.. quand apparaissaient de multiples messages dans la boîte de réception Hotmail et qu'on ne se lassait jamais de répondre..

Et j'entends résonner les mots de mon cher «Mr.G», arrivant à moi comme un ange descendu du ciel, avec une aura de bonheur et de sensualité autour de son corps de Dieu a faire fondre les yeux.. qui trouve les mots que j'attends depuis tellement longtemps (de la bouche d'un autre, bien sûr..) «Tu m'a cruellement manqué.. chaque minutes qui passent son remplies de toi.. tes lèvres, tes yeux.. tes mains me manquaient..» Je sais rester de glace d'ordinaire.. mais j'ai fondu comme neige au soleil sous ses rayons si afublants.