:..Trop plein..:

La journée où je vais exploser tout ce que j'ai dans le coeur.. je vous conseille de courrir.

Et s'il faut que devant moi tout se dresse, j'irai jusqu'au bout.

Quand j'aurai marché la monde en y laissant ma voix, quand une étoile portera le même nom que moi.. quand j'aurai chanté l'amour à bien d'autres que toi; alors seulement, je dirai que ma vie aura valu la peine d'être aimée.

...par delà les chemins qui mènent au plus profond de l'âme, je ferai de ma vie un éden avant que je m'endorme.

Légère Déception

Le plus décevant?

..écrire un mail de 3 pages à votre chum quand vous avez le coeur à la flotte, et qu'il vous réponde en 9 lignes en ne répondant même pas à une seule de vos questions...

On me l'avais dit; Un narcissique restera toujours un narcissique.

Pour moi, la vie sans le regard des autres sur moi est inconcevable..

J'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort, de quelque façon que ce soit. Je veux dire; ces semaines-ci, tout va pour le mieux dans ma vie. Ma promotion à la job me motive à en donner toujours plus, les études vont bon train, les amours mieux que jamais.. Moi-même, j'ai l'impression que je vais bien. Ce qui est une bonne chose. Après mon cours en droit et en gestion, j'ai décidé de prendre un cours en entrepreneuriat, dans l'éventualité de me lancer en affaires dans un des deux domaines qui, contre toutes attentes,me passionnent; la restauration et les soins de santé tels spa, sauna et la posibilité d'ouvrir moi-même un gîte de villégiature qui offirait ces services.. J'en discutais avec mon copain, Mr.S il y a de ça quelques jours. Plus j'en parlais, plus j'entrevoyais des idées se pointer à moi, plus de son côté il me renvoyait une image pessimiste, un scénario tout à fait défaitiste.. J'ai d'abord cru que peut-être l'idée d'entreprendre un projet aussi gros ou même d'y penser à mon âge tout de même pas très avancé, le refroidissait.. ou bien c'était des mises en garde pour ce qui allait m'arriver. Lui-même ayant fondé sa compagnie il y a peu de temps, il sait un peu dans quoi je m'embarquerais.. Mais, sincèrement, je me suis sentie si détruite par les commentaires qu'il me lançait.

Y a de ces jours où j’aurais tellement besoin de me sentir rassurée, de voir que quelqu’un m’appuie dans mes projets, qu’il m’offre son soutien dans la réalisation de mes objectifs. Même si ce ne sont que des embryons de projet futurs dans peut-être 15, 20 ou 25 ans, j'y songe, oui, mais pas au détriment de ma carrière d'enseignante si espérée depuis maintenant près de 10 ans.

Tout ça pour dire que, même si j'améliore de plus en plus mon niveau de confiance en moi, il est certain qu'un coup de la vie m'affecte tout un même un peu, venant de la personne avec qui j'ai l'habitude de tout partager.. enfin presque tout.. Ça m'a donné un sacré choc.

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Dans un tout autre autre d'idée, un autre chose m'affecte beaucoup depuis la fin de la soirée. J'ai choisi de rester calme et terre-à-terre par rapport à cette situation, par respect, par effacement, par sentimentalité.. je suis triste. Encore une fois, il y a eu une interprétation de mes propos déformée par le récepteur de mon message. Ça arrive souvent en plus.. il saura se reconnaître. Je lui dit simplement que je n'ai voulu en aucun cas lui reprocher quoi que ce soit, j'ai seulement voulu tourner à la blague ce qui était arrivé par le passé, et lui dire que j'allais davantage être à l'écoute de ses besoins et de ses disponibilités à me voir dans le courant des prochaines semaines. En fait, j'avais amorcé la conversation seulement dans le but de lui amener de bonnes nouvelles. Je n'en ai pas eu le temps. Espérons qu'il saura me pardonner.

Je me donne du temps maintenant. Plus un geste. Plus un mot...

Changements de plans..

On m'a demandé de travailler plus tard hier. Beaucoup plus tard; une question de formation sur les fermetures (encore!) d'une nouvelle arrivée. Mon chum avait un party avec des collègues de bureau, donc j'avais une occasion de ne pas avoir à choisir si je passais du temps en couple ou non.. Quand j'ai su ses projets pour la semaine, je me suis empressée de contacter Mr.G. J'avais prévu une soirée avec mon amant, remplie de surprises et de moments plus tendres, j'ai dû remettre le rendez-vous, puisque mon horaire de travail ne me le permettait finalement pas... bien entendu, j'avais beaucoup de peine, et une immense déception de devoir reporter une soirée qui me tenait autant à coeur, et qui plus est, allait me permettre de laisser s'échapper le stress des derniers temps.. comme j'avais une belle journée de congé en plus, il faut dire que la soirée aurait été idéale et la matinée de demain, délicieuse.

Donc, hier soir, je venais à peine d'arriver chez moi quand je suis sautée dans la douche, et je suis allée faire une sieste avant de souper plus tard. J'avais encore tellement de choses à faire chez moi.. vers 9h15, je me suis fait réveillée par la sonette de la porte. Sur le coup, je me suis vraiment énervée, puisque je n'attendais plus personne.. Mon chum revenait de son party de bureau, et venait me rendre visite. Finalement, il m'a donné 10 minutes pour faire ma valise, j'allais passer mes deux journées de congé chez-lui. Bon. Donc, depuis hier soir, je me retrouve à la maison, sereine mais fatiguée..

Pour changer de sujet, demain sera la jour que j'attendais depuis si longtemps.

Déja un an en couple avec Mr.S.

..vais-je me réengager pour une autre année? Nous verrons..

...sérieuse décision.

Voilà 3 fois qu'on me «choke»..

On prépare un rendez-vous presque 5 jours à l'avance pour se voir, et le matin même, on m'annonce que monsieur a trop de travail et qu'On devra remettre ça à demain.

Cette fois, c'est la dernière fois qu'on me prend au jeu.. Si Mr.G veut me voie, il devra déplyoer beaucoup plus d'efforts. Et s'il n'est pas digne de faires les efforts nécessaires, just too bad.. je mettrai un terme à tout ça.. point à la ligne.

..En fin d'après-midi, je me fais perçer un sein.
Voilà. Ça arrête pu les bonnes nouvelles..

Solitude, Tristesse et autres condiments..

..à tout cela s'ajoute un autre départ.. (futur départ!?) Ah! Puis de toute façon, sa décision est prise.. oui, ça m'a fait un coup au coeur parce que cette personne que j'ai eu du mal à appocher à mes débuts a fini par prendre beaucoup de place dans ma vie.. Je respecte son choix. Je le comprends et le respecte parce que c'état aussi le mien avant que j'aie soudainement moins de courage qu'elle de le faire..


Ce soir, je devais manger avec Mr.G. Chez-moi.
Je DEVAIS..(ça implique une déception losrque je parle au passé d'une éventualité..)
C'était une de mes proposition qu'il avait auparavant acceptée sans hésiter ne seule seconde.. Je me trouvais tout de même privlégiée puisqu'au moment de me répondre, il venait de se planifier un weekend chez des amis au Saguenay. Il avait tout annulé pour qu'on se voit.. Heureuse comme tout, je me suis assurée de le séduire par l'estomac en prévoyant cuisiner mon saumon en croûte, avec béchamelle au fromage et petits légumes sautés...

Je reçois un message hier soir. En arrivant de travailler, ma boite de réception m'Affiche son nom. J'ouvre, pensant que cela pouvait être une confirmation de sa présence.. et mon sourire se tord...

«Pour ma part ce n'est qu'une réflection qui m'est nécessaire je t'assure. Concernant mon weekend ne dit pas qu'il est gâché ou pas. J'ai cancellé ma descente au Saguenay alors surtout ne pense pas que j'annule notre vendredi pour plutôt aller la bas. Sois assurée que notre souper on va l'avoir et de manière très agréable j'en suis certain. Je le répète encore tu es très importante pour moi et je tiens à prendre grand soin de toi au mieux de mes capacités et de la place que tu me donneras dans ta vie.(...)Pour un petit moment par contre j'ai besoin de laisser retomber la poussière. De me recentrer avec moi même. Alors si tu n'y vois pas d'inconvénient j'aimerais remettre ce souper à un autre moment. Surtout, ne crois pas que ceci est tourné contre toi. Bien au contraire, j'apprécie ces moments passés avec toi et j'espère en avoir d'autre très bientôt.»

..Je me retrouve donc seule, avec ce fichu saumon.. et cette fichue boule au fond de la gorge à me sentir vidée.. ma soirée est gâchée, mon souper l'est tout autant..

Alors, retrouvons le sourire.. et faisons fi de mon état sentimental..et couchons nous tôt..

Sacré Salop.. et je ne suis donc pas la seule à le penser...

En janvier 2009, j'ai eu une relation de preès de 2 mois avec un homme que j'aimais profondément, pour qui j'éprouvais de l'empathie et de la générosité sans borne.. après une semaine de pure délire à l'avoi hébergé chez-moi, où il n'y avais de place que pour deux, et à peine.. il est parti avec ma meilleure amie le même soir où il me demandais de devenir mon amoureux..bon, j'ai fini par passer au travers.. tantôt, sans avoir vraiment rien à faire, je me retrouver à feuilleté l'actualité de mon compte Hotmail, et je vois que, malgré le fait que je l'avais éliminé il y a près de 10 mois de ma liste d'amis, il reste tout de même dans mes «réseaux». Donc, surprise, j'entrevois sa photo.. Photo superbe, d'un homme en veston cravate, sexy.. séduisant.. mais bon Dieu! Qu'est-il devenu? J'ai souffert le martyr durant les semaine qui ont suivi ma première nuit d'amou avec lui.. encore aujourd'hui, quand je suis au lit avec mon copain, certaines images de son attitude avec moi, sa façon d'insister et tout (vous aviez compris de quoi je parlais..) .bref; je ne suis que sous le choc. Donc, j'ouvre sa pag Facebook,j'y retrouve la même photo.. et je me mets à regarder ses albums.. je découvre qu'il a passé l'automne à vivre en Europe..Grèce, Allemagne.. et je lis un commentaire banal, qui me tira un sourire fou!.. Y a une fille qui a laissé un commentaire sur sa photo la plus belle, datant du mois de juin, disant; C'est juste dommage que la beauté indique pas que la personne est fiable.. HAHAHA!

J'suis joyeuse que quelqu'un partage ma peine, ma rancoeur.. ma déception et ma haine envers ce fucki' salop... oh boboy!

..c'est tout ce que j'avais à dire!