...au-delà de la Raison.. il y a d'abord la Passion..

Étant de nature assez calme, je n'ai pas été une enfant turbulante.. et aussi étrange que cela puisse paraître, je ne me rapelle pas avoir déja été une enfant. Ma mère vous dira le contraire..mais, de mon humble avis,la vie m'a fait adulte bien avant mon temps. Et comme toute chose provoquée trop prématurément, il y a eu quelques failles.. J'ai appris souventà mes propres dépends que le bonheur n'est pas chose due en ce bas monde.. Raconter tout mon passé dans les moindres détails serait assuréement beaucoup trop long et onéreux.. non pas ennuyant, mais à la longue.. j'imagine que j'en perdrais quelques uns dans les bribes de mon histoire... mon histoire..

..Mon histoire commence un bon matin froid... du temps des fêtes.. en 1990. Eh oui!.. en cette année se terminant quelques jours plus tard, pndant laquelle avait eu lieu entre autre la libération de Mandela.. et les débuts de la Guerre du Golf.. je naissais. Je pourrais dire que les 4 premières années de ma vie furentpour le moins tranquilles.. mais je ne m'en souviens pas. Je pourrais dire n'importe quoi alors. Au sein d'une famille aimante, composée d'une mère dévouée, bien qu'un peu pauvre et sans emploi.. et d'un père.. il y avait moi.

Je me suis imprégnée très tôt des valeurs transmises par mon entourage. Le partage, le don de soi.. la famille, le respect, la Foi. Ayant toujours eu une vie paisible, je ne me suis pas trop rebellé à l'arrivée à l'adolescence.. même si..

Bon, le gros point sur ma vie. Ici. L'adolescence. Période critique du développement de la personnalité d'une adulte en devenir. Tout se joue ici. Tout s'est joué là..

N'importe quel enfant étant différent de la masse vit mal le rejet. Je l'ai vécu. Le harcèlement psychologique.. durant 2 ans, tous les jours.. 5° et 6° année du primaire.. Bien sur, on se rend compte plus tard que le véritable problème n'était pas tant notre différence comparé au reste du groupe de pairs. Non. Absolument pas. Le problème réside dans l'importance qu'on accorde à ce que l'on reçoit comme message. Et aussi, dans le manque terrible de conscience de celui qui prend plaisir à nous faire si mal.. mais, au primaire, comment condamner un manque de Raison chez un enfant alors que la plupart ne raisonnent pas à l'age adulte avancé.. peu importe.

Alors, harcèlement, déménagement, bouleversements familiaux, maladie d'un parent.. stress.. angoisse.. tristesse.. découragement.. et puis,paf!.. Le verdict tombe, les symptômes traduisent ce qu'on surnomme si affectueusement une dépression.. À 13 ans.. c'est pas un peu.. trop?! .. faut croire que non.. parce qu'entre 13 et 16 ans.. s'en est suivi deux autres.. Qui a inventé l'adage; «On ne reçoit que les obstacles que l'on est capables de surmonter dans la vie..» J'ai une force de caractère incomparable il faut croire.

J'ai vécu la mort de mon père quelques semaines plus tard. 6 mois après le diagnostique de cancer. Vivement les encouragements de l'entourage.. pourquoi m'avoir dit que mon père en avait encore pour quelques années si c'était clair et net que ce n'était qu'une question de mois.. j'en veux encore tellement à mon mentor, mon oncle, de m'avoir dit ça, tout bonnement, alors qu'il savait..

Un état de perplexité total.. d'angoisse à m'en ronger les sangs.. combien de fois ai-je pensé à le rejoindre.. plusieurs.. peut-être trop en fait.. combien de véritables tentatives de mettre à exécution mon projet d'y aller le rejoindre..? 3

La souffrance a un côté très libérateur. Exercer une pression assez forte de chaque côté du coeur afin d'y faire sortir le méchant comme un bouton qu'on «pète» un matin au lever.. Combien de cahiers Canada de chansons, de poèmes, de lettres.. de textes, de pages de questionnements j'ai du remplir.. je finissais par ne plus compter. Étrangement, ça ne m'a pas redonner tout le côté féroce de la personne que je croyais être.. au sens où, je n'ai plus depuis quelques années, cette compétence de tout clâmer haut et fort et d'assumer à 100% ce que je suis... ce que j'ai été..

En dehors de ce deuil qui s'éternise.. Dieu que j'ai hâte de panser cette blessure toujours aussi sensible.. j'ai trouvé une voie à suivre. La voie de la Raison. C'est peut-être ce qui explique ma Petite Vie trop Sage. Je suis quand même une petite fille de région qui vient habiter en ville pour pouvoir étudier et éventuellement gagner ma vie. Je ne suis pas comme mes confrères pour qui le CégeP rime avec Débauche.. je suis rangée et je n'ai pas le goût plus qu'il ne le faut de vivre une vie à tout casser.. je ne dis pas ici que je suis studieuse, disciplinée et posée. Absolument pas. J'ai mes passes je me dois de lâcher mon fou, de réaliser mes projets les plus étranges ou hors du commun. Je sors parfois avec des amis.. un café, une bière..
Je suis trop Sage. Trop. Jamais touché à la drogue. Jamais touché même à une cigarette. Par contre, le vin est un péché.. au même titre que les sushis.. et il n'y a pas seulement sur cela que je pêche.. je suis une véritable pécheresse. Je vous le jure.


..c'est ici que commencent mes confessions. Maintenant que ma vie passée est racontée un peu par bribes où es détails importants qui font ce que je suis sont énoncés, je peux entrer dans le vif du sujet. Ma vie.

Ok.. J'ai une vie sage..
en apparence..
si vous saviez qui se cache au fond de moi..

Dieu veut jeter ses foudres sur moi et je suis persadée que mon père se retourne dans sa tombe quand il me voit agir..

Promis sur ma vie.. ce n'est pas une petite fille dont la douceur fait la personne qui vous écrit ici.

C'est une jeune femme de dépravations.. réelles. Intimes. Sexuelles oui.. mais surtout terriblement personnelles.. des dépravations mettant en vedette M'sieur «S», M'sieur «G», M'sieur «D».. et le reste de la bande.
Une histoire à suivre.