Pop-Corn au Ketchup et Déception au Goût Amer.

C'est décidé depuis samedi, je ne verrai pas ma famille dans le temps des Fêtes. C'est pas moi qui me l'impose, comme un choix fait et longuement réfléchi, c'est le travail.

C'est trop la guerre dans ce trou à rat. Désolée d'être insolante, mais j'en ai plus rien à foutre de ce qu'on pense de moi. Parce que de se donner corps et âme à un emploi, de passer tout l'énergie que je peux donner sur la clientèle trop demandante et franchement impolie, de recevoir les éclats des disputes et des chamailles entre gérantes et employées et de me voir changer d'horaire sans préavis deux semaines sur trois parce qu'une veut voir ses amis, l'autre est malade de boisson, l'autre est trop grippée.. l'autre est en retard de 45 minutes.. mais de ne jamais être reconnue ni remerciée pour les sacrifices que j'ai fais pour la cochorte VH, j'en ai plus qu'assez.

Les employés les plus compétents partent d'eux-mêmes, les incapables traînent sur le plancher sans même se faire dire à quel point ils sont une nuisance, et quand on met des gens à la porte, pas moyen de les remplacer dans le Staff. Qui paie pour ça? Ceux qui restent. Ceux qui restent héritent d'horaire de merde, des heures dont personne ne veut, de problèmes de logistique de congés parce qu'on ne peut tout simplement plus en prendre; il n'y aura personne pour nous remplaçer. Ah non.. j'en peux plus.

Je laisse tomber les mitaines de four après les Fêtes, une fois pour toutes. ÇA! Ça, c'est une décision réfléchie.

Je me console en noyant mon maïs-soufflé d'épice à pop-corn Club House au ketchup en écoutant du Mario Pelchat.. parce que je ne trouve plus mon CD de Paparoach..

♥ ♫... Corps à corps charnel ... ♫ ♥

* Sur le pas de la porte de ce petit café où j'ai pris l'habitude de me réfugier, il y avait un homme.. ton pur sosie. J'en ai eu le frisson le plus intense de ma vie quand j'ai levé les yeux.. Malheureusement, ce n'était rien du tout. Qu'un être possédant quelques uns de tes traits.. Tu me manquais..*


La lumière du matin sur mon sein aura provoqué ton réveil lent
Et le ton monotone de la nature morte t’apportera la lassitude et le ce quotidien morne
La brise se frayant un chemin jusqu’à ta peau en ce matin d’automne
M’aura rendue jalouse et angoissée de n’être pas une parcelle de ce léger souffle de vent..

Jusqu’à quel point j’aurai à joué ce jeu passionnel, pour assouvir ce fort besoin
De l’indifférence, de la distance, de l’inconscience
Avant de me mettre les faits en face, devenir enfin réaliste
Pour assumer mon désir d’être davantage.. ou beaucoup moins?

Quelles seront les étapes menant à l’oubli?
Ou au contraire, qu’est-ce que la vie t’enseignera à mon sujet..
Quelle impression je laisserais, si jamais j’osais
Si je ne retenais plus ces paroles, ces gestes, ces désirs enfouis ?

Toutes ces envies gardées silencieuses, et pourtant si sensibles
Qui m’empoisonnent le sang, et emprisonnent mon cœur, étouffant tout autour
Cette exaspération à me dire; «C’est impossible
Je n’ai pas pu faire preuve de tant de naïveté, et lui alors..

Il n’a pas pu faire passer ces instants magiques sur le dos d’un jeu
D’une course au gain de ce cœur qui me bat dans la poitrine.»
Ce matin-là, je souhaiterai plutôt mourir
Que d’illuminer telle une nature en plein fleurissement

Je ne pourrai d’ailleurs pas me permettre tant de liberté, ma condition l’obligeant
Condamnée à taire au plus profond de mes entrailles cette envie d’être tienne
Ce fantasme de corps à corps charnel imprimé à ma mémoire, clairement
Si imprégné que je le sens déteindre sur mes pensées quotidiennes.

Loin de moi l’idée de m’arracher le cœur pour te le remettre entre les mains
Loin de moi, le désir de faire de toi mon univers
C’est probablement réciproque, sans doute souhaites-tu en rester là, imposer une barrière Pour laisser la vie s’occuper de nous satisfaire autrement

Je respire encore la candeur de mes vingt ans
Je m’embaume de ce parfum de jeunesse accablant
Ce même élixir qui, j’en suis sure, aura contribuer à te garder près,
Si près. Trop près. Et tellement plus que ce que je m’imaginais.

Sans tes yeux, mes pleurs n’ont plus de sens.
Sans tes mains, ma peau perd sa douceur, son odeur diffuse
Sans tes mots, mes oreilles se refusent à entendre, en toutes circonstances..
Parce que mon corps et mon cœur te réclament, et te refusent.

Solitude, Tristesse et autres condiments..

..à tout cela s'ajoute un autre départ.. (futur départ!?) Ah! Puis de toute façon, sa décision est prise.. oui, ça m'a fait un coup au coeur parce que cette personne que j'ai eu du mal à appocher à mes débuts a fini par prendre beaucoup de place dans ma vie.. Je respecte son choix. Je le comprends et le respecte parce que c'état aussi le mien avant que j'aie soudainement moins de courage qu'elle de le faire..


Ce soir, je devais manger avec Mr.G. Chez-moi.
Je DEVAIS..(ça implique une déception losrque je parle au passé d'une éventualité..)
C'était une de mes proposition qu'il avait auparavant acceptée sans hésiter ne seule seconde.. Je me trouvais tout de même privlégiée puisqu'au moment de me répondre, il venait de se planifier un weekend chez des amis au Saguenay. Il avait tout annulé pour qu'on se voit.. Heureuse comme tout, je me suis assurée de le séduire par l'estomac en prévoyant cuisiner mon saumon en croûte, avec béchamelle au fromage et petits légumes sautés...

Je reçois un message hier soir. En arrivant de travailler, ma boite de réception m'Affiche son nom. J'ouvre, pensant que cela pouvait être une confirmation de sa présence.. et mon sourire se tord...

«Pour ma part ce n'est qu'une réflection qui m'est nécessaire je t'assure. Concernant mon weekend ne dit pas qu'il est gâché ou pas. J'ai cancellé ma descente au Saguenay alors surtout ne pense pas que j'annule notre vendredi pour plutôt aller la bas. Sois assurée que notre souper on va l'avoir et de manière très agréable j'en suis certain. Je le répète encore tu es très importante pour moi et je tiens à prendre grand soin de toi au mieux de mes capacités et de la place que tu me donneras dans ta vie.(...)Pour un petit moment par contre j'ai besoin de laisser retomber la poussière. De me recentrer avec moi même. Alors si tu n'y vois pas d'inconvénient j'aimerais remettre ce souper à un autre moment. Surtout, ne crois pas que ceci est tourné contre toi. Bien au contraire, j'apprécie ces moments passés avec toi et j'espère en avoir d'autre très bientôt.»

..Je me retrouve donc seule, avec ce fichu saumon.. et cette fichue boule au fond de la gorge à me sentir vidée.. ma soirée est gâchée, mon souper l'est tout autant..

Alors, retrouvons le sourire.. et faisons fi de mon état sentimental..et couchons nous tôt..

Une décision crève-coeur.. VS une meilleure vie..

Évidemment, comme on le dit si bien, il ne faut pas courrir plus d'un lièvre à la fois.. Moi, je sais pas pourquoi, mais j'aime en faire une collection!.. le problème dans tout ça, c'est que j'en vient à me demander si j'ai vraiment besoin de me mettre dans le trouble exiprès pour me dire que j'ai que vie... Énorme question!

Si on retourne un peu en arrière, j'avais dit que je parlerais un peu (beaucoup!) de mes histoires de coeur..avec trois messieurs en particulier.. eh ben.., en voila un de moins à ma liste. Mister «D»

À partit du moment où entrent en jeu les vrais sentiments, on peut parler d'autre chose que d'un amusement. C'est tellement paradoxal parce qu'au moment où je suis devenue en couple, je 'avais plus envie de voir personne d'autre.. mais plus je m'éloignais des «bons partis» qui ornaient ma vie.. plus je voyais des candidats intéressants! Je ne me fais pas à l'idée pourtant.. pourquoi une personne ui cherche pendant des années un copain ayant des caractéristiques intéressantes ne trouvent pas.. et qu'aussitôt qu'elle est en couple, elle voit un attroupement se précipiter sur elle..

Bon, pour Mr.D, j'avais peut-être poussé ma chance. Mon couple tirant de la patte, j'avas décidé de recommencer à me faire plaisir. Je voulais voir si mon charme fonctionnait encore.. à prime à bord, tout cela qui ne devait être qu'un simple jeu s'est transformé en histoire un tantinet plus compliquée. J'aurais envie de vous épargner les détails, mais bon.. je n'avai pas choisi le candidat idéal pour que ce soit facile non plus; le meilleur ami du frere de mon chum.. aouche!

Alors, on s'est quittés avant-hier soir.. sur un coup de tête, on a seulement décidé de se dire nos quatre vérités. Paf! L'art de détruire un cheminement d'un mois. Ça me tire un sourire en même temps.. j'aurais jamais pensé que j'avis autant de place dans son coeur.. Bon. Maintenant,je n'y suis plus.

Assez la pression, les rancoeurs, la morale et les conseils.. les tentatives de persuasions.. That'S the end of the show!

..Et la vie continue!