Adieu particulier..

J'ai appris hier matin les fiancailles de l'homme que j'ai aimé pendant 5 ans.
Voilà une nouvelle que je n'attendais pas..

J'ai eu un élan d'inspiration, sorti de nulle part, et j'ai défait les liens qui entouraient ma poitrine, bien décidée à mettre un terme à mes sentiments pour lui..

pour lui que j'aime encore.. différemment..

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Ce matin, je reviens d'un de ces rares weekend où je vois les miens. Toute heureuse et repue de ma fin de semaine avec mon amoureux à rencontrer des gens que je n'avais pas vus depuis maintes années, à converser à propos de tout et de rien.. Et je me rends compte de façon encore plus importante à quel point la vie bouge pour tout le monde. Mon quotidien d'il y a 4 ou 5 ans n'est plus le même, je suis confrontée à de nouvelles expériences qui forgent ma personne. Plus autonome, plus mature qu'il y a quelques années, me voilà loin des miens, avec qui je tente de conserver un lien. Il m'est difficile de regarder derrière et de constater dans quelle situation je suis partie de mon village, là où j'ai grandi à travers les épreuves que la vie m'a amené à affronter.. Là-bas, j'ai connu la douleur de la perte, le deuil d'un être cher, l'amitié.. le don de moi-même aux autres.. l'amour. L'Amour, ce sentiment qui maintient en vie, ressucitant le coeur secondes après secondes comme le ferait un défébrilateur administrant des doses d'émotions au creux des artères. J'en vient parfois à repenser à tous ces amours.. plus souvent à un en particulier.. un amour que je pourrais traiter comme un à sens unique.. je me plais à me persuader que non.. mais, comme je n'en ai jamais eu la véritable réponse, je suis partie sur mon nuage de questionnements.. J'ai énormément de mal à ne plus me référer au passé pour avancer. J'ai du mal à imaginer un avenir sans y inclure mes désirs passés, puisque ces désirs sont encore un peu actuels.. Je comprends qu'au bout de cet amour impossible ce serait trouvé un cul-de-sac destructeur. J'ai fait ce que j'ai pu.

Tout ça pour aboutir ce matin sur une nouvelle percutante, remplie d'un amour que j'aurais dû, que j'aurais pu.. au fond, que j'aurais aimé vivre, un amour que je me suis appliqué à entretenir, à arroser et à renchausser parce que j'avais le sentiment précieux que ça allait me mener au bonheur immense. Moi qui ait toujours cru au destin, j'avais pourtant l'impression que je méritais tellement ce bonheur si espéré.. Il y a de ça quelques années, je t'aimais plus que n'importe qui d'autre. J'aurais pu te combler de bonheur, te faire t'épanouir telle la rose au matin..

J'essaie ce matin encore de tirer une croix sur ce souvenir que j'entretiens avec attention, qui me détruit un peu plus chaque fois, plus qu'il ne me fait vivre. Je me souhaite du bonheur avec ce homme qui partage ma vie depuis un peu plus longtemps que tu ne partage la tienne avec elle. Et je te souhaite d'être comblé. D'avoir une belle vie, une union à la mesure de ce que tu mérites. Que la vie vous apporte votre lot de petits secrets que vous seuls pourrez détenir, avec des sourires d'enfants, des photos imaginaires gravées en mémoire de ce quotidien que vous avez et aurez ensemble.

Si j'étais sincère, je te dirais que je ne t'en veux pas.. Si j'étais sincère, je lui dirais que je suis heureuse pour elle.

Si j'étais sincère, il y a longtemps que je t'aurais déclarer tout ça, parce qu'après tout ce temps, je vois que ce qui me ronge le plus dans tout ça, c'est que je n'ai rien dit. Il aurait peut-être fallu que tu devines.

Je divague.

Moi aussi j'ai appris à construire mon bonheur. J'aime ma vie, j'aime aussi celui qui la partage avec moi. J'aime être dans ses bras, me voir dans ses yeux, entendre ses mots, toucher ses mains, écouter son rire.. je l'aime nettement plus que j'ai pu t'aimer.

Pourquoi je reviens sans cesse sur le passé?

Peut-être pour mieux imaginer l'avenir que j'aurai à essayer de t'effacer. C'est ce que je souhaite. T'effacer. Me faire indépendante. Une indépendance à la limite de la disparition.. juste bien cachée pour observer les ombres de ta vie, sans m'imiçer dans le vrai, le palpable.
Regarder de loin, de si loin que je ne puisse lire sur les lèvres, ni entendre un seul mot, ni distinguer les visages, ni voir bouger les corps.. ni essuyer tes larmes, t'ouïr sanglotter.. parce que si moi je ne t'ai pas jeté à la mer totalement, c'est que tu savais clairement que pour toi, je n'étais qu'une bouée.

Bon naufrage. Je veux dire..

heureuse vie.

Les rêves sont le reflet des désirs enfouis disait Freud..

Je me réveille soudainement, deux fois plutôt qu'une après quelques heures de sommeil s'avérant peu rassurantes.. et je me mets à penser à ma théorie de psycho 102du Cégep.. LES RÊVES SONT LE REFLET DES DÉSIRS ENFOUIS QUI CHERCHENT À SE FRAYER UN CHEMIN VERS LE CONSCIENT.

Premier rêve;
Je chausse mes patins et m'en vais sur la glace de la patinoire de mon village natal, avec un groupe de jeunes que je ne connais pas. À la patinoire, je m'aperçois que je me retrouve face à face avec mon premier amour, mon premier vrai «kick» amoureux d'il y a 4 ans. Je dois avouer que, jusque là, rien d'étrange.. je pense encore à cette histoire si souvent qu'il se peut très bien qu ce ne soit que tut naturel qu'elle refasse surface dan mes nuits..et donc, je suis réellmet une athlèthe! je patine comme si j'avais fait ça toute ma vie.. je glisse sur la glace sur une feuille morte sur l'eau d'une rivière à l'automne.. les sauts, les acrobaties, tout est tout simplement parfait. j'épate la galerie. Et,le gars que j'aimais me regarde, ébahit par tant de talents. À la fin de la période de patinage, il vient me voir, me parle un peu.. et me pousse dans le banc de neige pour s'amuser. Dès lors, il prends une petite poignée qui sort de la terre gelée d'hiver.. et il ouvre une trappe où descend un escalier qui nous mère au sous-sol de l'ancienne maison de mon père, qui est devenu sa propre maison.

Rendus là, je ne sais pas pourquoi, je me retrouve en sous-vêtementet lui aussi et il entreprend de laver et de sécher ces morceaux de linge tout mouillé par la neige. Je tente de me dissimuler du mieux que je ne le peux mais en même temps, je vois dans ses yeux une certaine forme de joie de me voir dans cet accoutrement.

On commence à parler de lui, mais sans même dire un mot, on se comprend.. il vient se blottir contre moi et commence à pleurer en me disant qu'encore une fois, il n'allait pas être papa (**DANS LA VRAIE VIE, À CE MOMENT-MÊME, IL EST EN COUPLE AVEC UNE JEUNE FEMME QUI EST TOMBÉE ENCEINTE DE LUI IL Y A 2 MOIS.. ALORS QU'ILS SONT ENSEMBLE DEPUIS 5 MOIS ENVIRON.. ET QU'IL A PASSÉ 14 ANS AVEC SON EX, AVEC QUI IL AVAIT AUSSI PRÉVU AVOIR UN ENFANT, MAIS QUI A PERDU LE BÉBÉ À 6 MOIS DE GROSSESSE.. GROSSE HISTOIRE.**) Alors, visiblement affecté par la vie, et pleurant toujours, il décide qu'on va s'étendre sur son sofa.. et là, je l'enroule dans une doudou et je le regarde me parler. Et paf! Son visage se change en Maxime Landry (!) et je le trouve encore plus beau que jamais.. Au moment où je me penche un peu pour l'embrasser, le rêve s'arrête d'un coup!..

JE ME RÉVEILLE..

Suite.. quelques minutes plus tard, je me rendors avec mon iPod sur les oreilles.. et je fais ce rêve-ci

Je suis dans une autobus du RTC, pis il y avait un bébé abandonné..une petite fille asiatique d'environ 1 an et demi.. qui ne parlait pas..

On n'avait pas d'infos sur personne, le chauffeur ne se rappellait pas de l'avoir vue..etc. Elle était couchée sur le banc juste à côté de moi, blottie dans une petite couverture blanche et elle semblait effrayée..

Je suis allée voir le chauffeur, on a parlé, j'ai interrogé certaines personne dans l'autobus.. mais prsonne ne savait rien ou ne la connissait. Donc, pendant la durée du trajet, elle s'est couchée la tête sur mes genoux.. j'en ai pris soin.. et comme on ne connaissait pas ses parents, je l'avais ramenée chez moi, je l'avais lavée, j'avais lavé ses vêtements et je l'avais endormi.. elle dormait dans mes bras.. finalement, mon copain est arrivé chez moi,je lui ai racont l'histoire, il était touché par le geste, mais en même temps fou de rage il insistait pour que j'appelle la police pour qu'ils s'occupent de trouver les parents, pis moi je te disais que les recherches avaient déja commencé et que j'attendais des nouvelles.. vraiment étrange..j'me suis réveillée pas longtemps plus tard.. à la fin de mon rêve, j'avais pris un taxi pour aller hercher un café pis un jus d'orange au McDo,haha!


On peut établir tellement de parallèles entre ces deux rêves.. je crois que cette nuit-ci, j'étais dûe pour prendre soin de coeurs dans le besoin.. hihi!


..je continue à penser à cela, et je vous reviens là-dessus.

P.S.: J'ai pas oublié mes histoires de coeur, bien au contraire.. je suis en train de pre-écrire mes messages pur ne rien oublier.. des récits hard, ça se compose lentement.. ;)

Ciao!
xx