mardi 23 novembre 2010
. . : : . Tomorrow night is the night. : : . .
À pareille heure demain soir, j'aurai fini mon tour de chant, devant des juges impassibles. J'aurai peut-être impressionné assez pour avoir une place sur le show.. ou je me serai peut-être contrecarré un refus général. Mes bottes sont prêtes, ma chemise à carreau, mon chapeau.. je pense à mes cheveux, à mon maquillage et aux paroles de ma chanson que je sais par coeur depuis plus de 4 ans.. Demain, les pieds sur le sol de la métropole, au coin d'Amherst et René-Lévesque, je mentionnerai mon nom, mon âge, le titre de ma chanson et m'écrirai «Maestro, musique!»..
mercredi 17 novembre 2010
Message «Biscuit chinois»
Comme à chacune des fois où j'accueille mon amant à la maison, je ne mange pas de la journée.. et quand il part, j'ai tendance à avoir trop faim pour commencer à cuisiner et tout. Chaque fois ou presque, Le ThaïZone vient à ma rescousse.. ce soir, ce fût un Général Tao après un bon deux heures et demi de placottage, de secrets, de questions, de caresses et de baisers langoureux.
Mon biscuit cassé, voilà le message;
«Ce que vous attendiez depuis toujours est sous vos yeux.»
Mr.G.. je ne peux m'empêcher de penser à lui. Peut-être trouverait il que la vie m'envoie encore un signe, tout comme le cas de ma guitare brisée qui se proclamera peut-être une nouvelle philosophie à adopter au quotidien.
Émotions trop fortes ce soir, les larmes se saccadaient au même rythme que mon bassin au dessus de son corps chaud, ses beaux grands yeux bleus qui fixaient les miens jusqu'à l'orgasme..
J'arrive à oublier toutes mes peurs quand je le chevauche; ma peur qu'il m'oublie quand il tombera dans les bras de l'autre femme.. la peur de ne plus être sa petite succube, de ne plus pouvoir me bercer dans ses bras, de ne jamais avoir la chance de passer toute une nuit avec lui.
J'aime caresser sa peau, ses fesses, son dos, ses pieds, ses cheveux et jamais, je le jure, je ne le laisserai plus repartir sans le retenir un peu..
Mon biscuit cassé, voilà le message;
«Ce que vous attendiez depuis toujours est sous vos yeux.»
Mr.G.. je ne peux m'empêcher de penser à lui. Peut-être trouverait il que la vie m'envoie encore un signe, tout comme le cas de ma guitare brisée qui se proclamera peut-être une nouvelle philosophie à adopter au quotidien.
Émotions trop fortes ce soir, les larmes se saccadaient au même rythme que mon bassin au dessus de son corps chaud, ses beaux grands yeux bleus qui fixaient les miens jusqu'à l'orgasme..
J'arrive à oublier toutes mes peurs quand je le chevauche; ma peur qu'il m'oublie quand il tombera dans les bras de l'autre femme.. la peur de ne plus être sa petite succube, de ne plus pouvoir me bercer dans ses bras, de ne jamais avoir la chance de passer toute une nuit avec lui.
J'aime caresser sa peau, ses fesses, son dos, ses pieds, ses cheveux et jamais, je le jure, je ne le laisserai plus repartir sans le retenir un peu..
lundi 15 novembre 2010
Je ne sais pas me réjouir pour toi.
Coup de poignard dans le coeur; poser la question c'est y répondre.
..qu'est-ce qui se passe, pourquoi ça me détruit de lire et relire ces phrases, de me demander pourquoi je m'acharne à penser que si je l'aime à ce point, ça ne peut être que réciproque, ou même encore plus intense de son côté que du mien. Je me saisis, je me calme, je me retiens de me laisser aller à lui déballer mon sac, lui dire ce que j'éprouve.. Mr.G a rencontré quelqu'un. Ça me blesse.. et malgré tout, je me sens blessée pour l'homme qui partage ma vie depuis deux ans.
Serais-je amoureuse..
..qu'est-ce qui se passe, pourquoi ça me détruit de lire et relire ces phrases, de me demander pourquoi je m'acharne à penser que si je l'aime à ce point, ça ne peut être que réciproque, ou même encore plus intense de son côté que du mien. Je me saisis, je me calme, je me retiens de me laisser aller à lui déballer mon sac, lui dire ce que j'éprouve.. Mr.G a rencontré quelqu'un. Ça me blesse.. et malgré tout, je me sens blessée pour l'homme qui partage ma vie depuis deux ans.
Serais-je amoureuse..
de deux hommes à la fois?
mercredi 10 novembre 2010
:..Trop plein..:
La journée où je vais exploser tout ce que j'ai dans le coeur.. je vous conseille de courrir.
jeudi 4 novembre 2010
«Mamz'elle J en a plein son casse»... Mamz'elle J a envie de tout sauf de se coller un sourire au visage, au milieu de cette tornade de gens sans coeur, sans âme, imbus d'eux-mêmes qui ne veillent qu'à leur confort, qu'à leurs intérêts. Ça crève le coeur de Mamz'elle J de voir qu'elle s'occupe de tout le monde, s'assure de la bonne humeur de tous, fait de l'humour facile et arrive à tirer un fous rire à tout le monde, mais sans même recevoir le centième de l'attention qu'elle donne.
Mamz'elle J se sent comme il y a 5 ans, quand elle a fuit ses problèmes jusqu'à se retrouver au bord du précipice, sans même un câble pour la retenir de se jeter dans les bars de l'éternité.
Mamz'elle J en peut plus.
Mamz'elle J se sent comme il y a 5 ans, quand elle a fuit ses problèmes jusqu'à se retrouver au bord du précipice, sans même un câble pour la retenir de se jeter dans les bars de l'éternité.
Mamz'elle J en peut plus.
mercredi 3 novembre 2010
Pop-Corn au Ketchup et Déception au Goût Amer.
C'est décidé depuis samedi, je ne verrai pas ma famille dans le temps des Fêtes. C'est pas moi qui me l'impose, comme un choix fait et longuement réfléchi, c'est le travail.
C'est trop la guerre dans ce trou à rat. Désolée d'être insolante, mais j'en ai plus rien à foutre de ce qu'on pense de moi. Parce que de se donner corps et âme à un emploi, de passer tout l'énergie que je peux donner sur la clientèle trop demandante et franchement impolie, de recevoir les éclats des disputes et des chamailles entre gérantes et employées et de me voir changer d'horaire sans préavis deux semaines sur trois parce qu'une veut voir ses amis, l'autre est malade de boisson, l'autre est trop grippée.. l'autre est en retard de 45 minutes.. mais de ne jamais être reconnue ni remerciée pour les sacrifices que j'ai fais pour la cochorte VH, j'en ai plus qu'assez.
Les employés les plus compétents partent d'eux-mêmes, les incapables traînent sur le plancher sans même se faire dire à quel point ils sont une nuisance, et quand on met des gens à la porte, pas moyen de les remplacer dans le Staff. Qui paie pour ça? Ceux qui restent. Ceux qui restent héritent d'horaire de merde, des heures dont personne ne veut, de problèmes de logistique de congés parce qu'on ne peut tout simplement plus en prendre; il n'y aura personne pour nous remplaçer. Ah non.. j'en peux plus.
Je laisse tomber les mitaines de four après les Fêtes, une fois pour toutes. ÇA! Ça, c'est une décision réfléchie.
Je me console en noyant mon maïs-soufflé d'épice à pop-corn Club House au ketchup en écoutant du Mario Pelchat.. parce que je ne trouve plus mon CD de Paparoach..
C'est trop la guerre dans ce trou à rat. Désolée d'être insolante, mais j'en ai plus rien à foutre de ce qu'on pense de moi. Parce que de se donner corps et âme à un emploi, de passer tout l'énergie que je peux donner sur la clientèle trop demandante et franchement impolie, de recevoir les éclats des disputes et des chamailles entre gérantes et employées et de me voir changer d'horaire sans préavis deux semaines sur trois parce qu'une veut voir ses amis, l'autre est malade de boisson, l'autre est trop grippée.. l'autre est en retard de 45 minutes.. mais de ne jamais être reconnue ni remerciée pour les sacrifices que j'ai fais pour la cochorte VH, j'en ai plus qu'assez.
Les employés les plus compétents partent d'eux-mêmes, les incapables traînent sur le plancher sans même se faire dire à quel point ils sont une nuisance, et quand on met des gens à la porte, pas moyen de les remplacer dans le Staff. Qui paie pour ça? Ceux qui restent. Ceux qui restent héritent d'horaire de merde, des heures dont personne ne veut, de problèmes de logistique de congés parce qu'on ne peut tout simplement plus en prendre; il n'y aura personne pour nous remplaçer. Ah non.. j'en peux plus.
Je laisse tomber les mitaines de four après les Fêtes, une fois pour toutes. ÇA! Ça, c'est une décision réfléchie.
Je me console en noyant mon maïs-soufflé d'épice à pop-corn Club House au ketchup en écoutant du Mario Pelchat.. parce que je ne trouve plus mon CD de Paparoach..
mardi 26 octobre 2010
Et s'il faut que devant moi tout se dresse, j'irai jusqu'au bout.
Quand j'aurai marché la monde en y laissant ma voix, quand une étoile portera le même nom que moi.. quand j'aurai chanté l'amour à bien d'autres que toi; alors seulement, je dirai que ma vie aura valu la peine d'être aimée.
...par delà les chemins qui mènent au plus profond de l'âme, je ferai de ma vie un éden avant que je m'endorme.
...par delà les chemins qui mènent au plus profond de l'âme, je ferai de ma vie un éden avant que je m'endorme.
lundi 25 octobre 2010
Poésie frigorifiée d'un après-midi d'automne.
Un flocon, c'est une larme que verse le ciel quand il n'a personne pour réchauffer son coeur glacé..
mardi 12 octobre 2010
Poème en Duo..
*Mon premier amant et moi avions, un soir, conversé durant des heures en me s'écrivant qu'en rimettes.. En voilà un extrait..*
Abritée sous tes bras, dans l'obscurité claire
je réalise la chaleur qui me manquait si fort
Si jamais je n'avais survécu que pour te plaire
J'aurais défié tout, à la vie, à la mort..
Et comme j'embrasse tes lèvres gorgées
Je réalise la véritable erreur dans toute cette histoire
Je ne suis pas faite pour un bonheur sacré
Se vivant, joie comme peine, du matin jusqu'au soir
Devenant réel qu'à la lueur de ton regard
Ne rêvant qu'à cet instant, qu'à ce moment
Où l'envoûtement de tous ces sentiments
M'aveuglera , telle la lumière d'un phare
Bonheur, tristesse, joie, peine
Peu importe, ma vie était veine
Jusqu'à se que ce premier baiser
Me fera, avec toi, au cieux, planer
Sur les ailes d'un ange aux allures de démon
je m'en remets aux émotions qui m'habitent, qui me rongent
Vais-je un jour retrouver le goût sirupeux de tes lèvres
Ou sinon, celle de ta peau à laquelle s'imprime mes songes
Cet impression de vivre un rêve et un cauchemar réel
Un sentiment intense mélangeant attraction et envie
Et à la fois une douleur et un plaisir charnels
De chercher à me réfugier dans un si grand interdit
Serait-ce la dépendance
Serait-ce la négligence
La seule envie de me retrouver à tes côtés
Me ferait tout cesser, tout abandonner
La seule vision d'une autre nuit
Me redonne espoir d'une meilleure vie
Celle qui m'habitait autrefois
Lorsque nous brisions toutes les lois.
*Guillaume et Moi, 16 décembre 2009*
Abritée sous tes bras, dans l'obscurité claire
je réalise la chaleur qui me manquait si fort
Si jamais je n'avais survécu que pour te plaire
J'aurais défié tout, à la vie, à la mort..
Et comme j'embrasse tes lèvres gorgées
Je réalise la véritable erreur dans toute cette histoire
Je ne suis pas faite pour un bonheur sacré
Se vivant, joie comme peine, du matin jusqu'au soir
Devenant réel qu'à la lueur de ton regard
Ne rêvant qu'à cet instant, qu'à ce moment
Où l'envoûtement de tous ces sentiments
M'aveuglera , telle la lumière d'un phare
Bonheur, tristesse, joie, peine
Peu importe, ma vie était veine
Jusqu'à se que ce premier baiser
Me fera, avec toi, au cieux, planer
Sur les ailes d'un ange aux allures de démon
je m'en remets aux émotions qui m'habitent, qui me rongent
Vais-je un jour retrouver le goût sirupeux de tes lèvres
Ou sinon, celle de ta peau à laquelle s'imprime mes songes
Cet impression de vivre un rêve et un cauchemar réel
Un sentiment intense mélangeant attraction et envie
Et à la fois une douleur et un plaisir charnels
De chercher à me réfugier dans un si grand interdit
Serait-ce la dépendance
Serait-ce la négligence
La seule envie de me retrouver à tes côtés
Me ferait tout cesser, tout abandonner
La seule vision d'une autre nuit
Me redonne espoir d'une meilleure vie
Celle qui m'habitait autrefois
Lorsque nous brisions toutes les lois.
*Guillaume et Moi, 16 décembre 2009*
Biscuit Chinois Devin..
«On vous invitera à une fête inhabituelle.»
.. deux minutes plus tard, un pop-up d'un cousin me disant:
«Mon groupe joue à Québec le 30 octobre, tu viens?»
Hou! Je ne suis plus sceptique envers les biscuits...
.. deux minutes plus tard, un pop-up d'un cousin me disant:
«Mon groupe joue à Québec le 30 octobre, tu viens?»
Hou! Je ne suis plus sceptique envers les biscuits...
jeudi 7 octobre 2010
Retour à la vie, Gâterie de la semaine et début des vacances.
L'étudiante en moi prend un petit «break» de la folie dans laquelle je vie depuis quelques semaines. Voilà maintenant que le 10 prochains jours m'appartiennent. Je vais sûrement tous les travailler.. mais bon. Ça fera une préoccupation de moins dans deux ou trois semaines.
Ce soir, dans un excès de joie, un manque d'Énergie et une faim attroce, j'ai commandé le meilleur riz frit aux crevettes du monde avec une bonne soupe thaïlandaise.. Mais quel délice! Il ne me manquait que ma bouteille de blanc pour accompagner le tout. Il était tellement épicé que j'ai bien dû boire trois gallons de thé glacé pour éteindre le feu qui brûlait sur ma langue. Ça fait du bien de se gâter un peu quelques fois. En écoutant 36oo secondes d'extase, baguettes à la main. Voilà! Banal.. mais tellement plaisant. Je me devais d'en faire part!..
J'ai fait un bien drôle de rêve ce matin. Deux fois que je rêve d'un autre homme dans la maison de mon père. Cette fois-ci, on parle de l'homme qui s'est fiancé il y a quelques semaines, quand je disais que ça me virait à l'envers. Si ma mère arrêtait de me parler de ses allusions au passé quand ils parlent ensemble aussi, j'arriverais peut-être à me convaincre que c'est fini cette histoire-là... mais, la bonne nouvelle, c'est que la vie m'envoie un signal. La mauvaise, c'est que c'est 4 ans trop tard. Qu'il vive heureux avec sa pimbèche, qu'il s'occupe de son nouveau-né et qu'il fasse une croix sur tout ça.
..ça me fend vraiment le coeur de penser à tout ça aujourd'hui alors que je mène une vie à l'opposé de ce que j'étais quand j'étais amoureuse folle de lui. Et c'est maintenant qu'il serait prêt à m'accueillir dans sa vie à bras ouverts. J'y comprends plus rien.. C'est difficile de ne pas vivre dans le passé, ok Mr.G !!
Parlant de lui.. ce cher amant que je n'ai pas revu depuis.. un sacré bout de temps.. il m'a recontacté cette semaine. Ça m'a fait chaud au coeur. Je pense toujours que d'une fois à l'autre, il arrivera à m'oublier... on ne se voit plus. On ne se parle plus. On ne s'appelle plus. On ne se texte plus; je croyais tout cela mort et enterré. Voilà son retour à la vie.. ou plutôt son retour à ma vie.
Je sais qu'il me demande de lui faire du temps, mais je n'en ai pas présentement. Du coup, je me sens nulle, mais j'y peux rien. Je vais voir.. si cette semaine j'ai une ou deux soirées libres, je pourrai peut-être les lui offrir.. mais tout cela est si compliqué..
Et ses «xxx» à la fin des messages. Les «Je t'Embrasse» quand on termine les conversations (ça, C'est quand tout va bien et qu'il n'y a pas d'Accros..!) Vraiment, je sens que je vais retomber dans mes démêlés entre mes sentiments et ma Raison, entre mon coeur et mon esprit.. et dire que tout allait si bien..
Qui sait si la petite proposition qu'il m'a fait à l'idée de m'héberger chez lui pour la prochaine session ne m'intéressera pas. Il se trouvera bien niais de m'avoir fait la blague quand je lui dirai que j'accepte et que je lui demanderai de signer le bail.. j'ai tellement plein d'idées de ce que pourrait être la colocation; je oasserais mon temps à aller dormir contre lui, je le réveillerais avec une gâterie chaque matin, suivi du petit déjeuner au lit. Les enfants se poseront bien des questions à l'idée de voir la petite étudiante se coller ainsi sur le papa qui écoute la télé ou qui cuisine.. ma main dans sa fermeture-éclair.. Je paierai le logis en nature, et ce sera si chaud qu'il économisera sur le chauffage.
À bien y penser, il devrait s'arrêter un peu. Il n'y a que d'avantages à me prendre pour sous-locataire.
J'fais pas trop de bruits, j'suis toute tranquille, propre et douce et je perds à peine mes cheveux!..
Haha!.. J'attends sa réaction et je vous reviens avec le tout.
Bon, au lit. Je travaille demain.
Ciao, bizous à tous.
xxxxx
-Mamz'elle J-
Ce soir, dans un excès de joie, un manque d'Énergie et une faim attroce, j'ai commandé le meilleur riz frit aux crevettes du monde avec une bonne soupe thaïlandaise.. Mais quel délice! Il ne me manquait que ma bouteille de blanc pour accompagner le tout. Il était tellement épicé que j'ai bien dû boire trois gallons de thé glacé pour éteindre le feu qui brûlait sur ma langue. Ça fait du bien de se gâter un peu quelques fois. En écoutant 36oo secondes d'extase, baguettes à la main. Voilà! Banal.. mais tellement plaisant. Je me devais d'en faire part!..
J'ai fait un bien drôle de rêve ce matin. Deux fois que je rêve d'un autre homme dans la maison de mon père. Cette fois-ci, on parle de l'homme qui s'est fiancé il y a quelques semaines, quand je disais que ça me virait à l'envers. Si ma mère arrêtait de me parler de ses allusions au passé quand ils parlent ensemble aussi, j'arriverais peut-être à me convaincre que c'est fini cette histoire-là... mais, la bonne nouvelle, c'est que la vie m'envoie un signal. La mauvaise, c'est que c'est 4 ans trop tard. Qu'il vive heureux avec sa pimbèche, qu'il s'occupe de son nouveau-né et qu'il fasse une croix sur tout ça.
..ça me fend vraiment le coeur de penser à tout ça aujourd'hui alors que je mène une vie à l'opposé de ce que j'étais quand j'étais amoureuse folle de lui. Et c'est maintenant qu'il serait prêt à m'accueillir dans sa vie à bras ouverts. J'y comprends plus rien.. C'est difficile de ne pas vivre dans le passé, ok Mr.G !!
Parlant de lui.. ce cher amant que je n'ai pas revu depuis.. un sacré bout de temps.. il m'a recontacté cette semaine. Ça m'a fait chaud au coeur. Je pense toujours que d'une fois à l'autre, il arrivera à m'oublier... on ne se voit plus. On ne se parle plus. On ne s'appelle plus. On ne se texte plus; je croyais tout cela mort et enterré. Voilà son retour à la vie.. ou plutôt son retour à ma vie.
Je sais qu'il me demande de lui faire du temps, mais je n'en ai pas présentement. Du coup, je me sens nulle, mais j'y peux rien. Je vais voir.. si cette semaine j'ai une ou deux soirées libres, je pourrai peut-être les lui offrir.. mais tout cela est si compliqué..
Et ses «xxx» à la fin des messages. Les «Je t'Embrasse» quand on termine les conversations (ça, C'est quand tout va bien et qu'il n'y a pas d'Accros..!) Vraiment, je sens que je vais retomber dans mes démêlés entre mes sentiments et ma Raison, entre mon coeur et mon esprit.. et dire que tout allait si bien..
Qui sait si la petite proposition qu'il m'a fait à l'idée de m'héberger chez lui pour la prochaine session ne m'intéressera pas. Il se trouvera bien niais de m'avoir fait la blague quand je lui dirai que j'accepte et que je lui demanderai de signer le bail.. j'ai tellement plein d'idées de ce que pourrait être la colocation; je oasserais mon temps à aller dormir contre lui, je le réveillerais avec une gâterie chaque matin, suivi du petit déjeuner au lit. Les enfants se poseront bien des questions à l'idée de voir la petite étudiante se coller ainsi sur le papa qui écoute la télé ou qui cuisine.. ma main dans sa fermeture-éclair.. Je paierai le logis en nature, et ce sera si chaud qu'il économisera sur le chauffage.
À bien y penser, il devrait s'arrêter un peu. Il n'y a que d'avantages à me prendre pour sous-locataire.
J'fais pas trop de bruits, j'suis toute tranquille, propre et douce et je perds à peine mes cheveux!..
Haha!.. J'attends sa réaction et je vous reviens avec le tout.
Bon, au lit. Je travaille demain.
Ciao, bizous à tous.
xxxxx
-Mamz'elle J-
Légère Déception
Le plus décevant?
..écrire un mail de 3 pages à votre chum quand vous avez le coeur à la flotte, et qu'il vous réponde en 9 lignes en ne répondant même pas à une seule de vos questions...
On me l'avais dit; Un narcissique restera toujours un narcissique.
..écrire un mail de 3 pages à votre chum quand vous avez le coeur à la flotte, et qu'il vous réponde en 9 lignes en ne répondant même pas à une seule de vos questions...
On me l'avais dit; Un narcissique restera toujours un narcissique.
mercredi 29 septembre 2010
Changements.. pour le retour à la vie presque normale..
Aujourd'hui, par le fruit du destin que j'implore depuis des semaines, j'ai reçu non pas un, mais deux coups de fil, à quelques heures d'intervale. Deux offres d'emploi que j'ai convoité pendant un moment avant d'accepter au Bistro...
Tout l'après-midi, je me suis tourné des situations dans la tête; à l'envers, à l'endroit, j'ai fait des tableaux à savoir si les avantages gagnaient sur les inconvénients. J'ai téléphoné mon copain pour un rendez-vous en début de soirée, j'avais besoin d'un avis extérieur pour me conseiller.. Il s'agit d'un immense choix; il peut en sembler autrement, mais j'ai tout à perdre si je fais le mauvais. J'ai tellement de choses à concilier dans ma vie, et comme j'oriente mes choix au quotidien en fonction de mon budget, du nombre à 3 ou 4 chiffres qui figure dans mon compte bancaire. Mais, si on revient à ce que je racontais précédemment, c'est quand même très drôle de voir qu'à la seconde où je demande au destin de m'envoyer une preuve de ce que je questionne..
.. à croire que, lorsqu'on prie la vie de nous faire un signe pour soulager la douleur, mine de rien, elle nous répond!
Maintenant, reste à voir si je ferai le pas qu'il faudra si je choisis de revoir mes occupations futures. Ce n'est qu'une question de semaines avant.. d'emboiter le pas qu'il faut.
lundi 27 septembre 2010
Émotions à fleur de peau, Plans pour les prochains mois et Chiâlage..bref, ce que je fais de mieux! ♫
♫♫Nouvelle de dernière semaine; j'ai trouvé un endroit merveilleux pour enregistrer mon démo en studio. J'ai hâte de pouvoir remettre ma voix à l'entrainement.. Ça fait tellement longtemps. Enfin, je pourrai peut-être faire réparer ma défunte guitare un jour pour accompagner mes compositions qui s'empilent sur le coin de mon bureau de travail depuis.. ouf, je ne sais plus combien de temps.♫♫
Mais revenons-en à ce que j'allais écrire.
Voilà maintenant près de deux ans que je fais du 7 jours sur 7; cours, job, cours, job,cours.. je n'arrête jamais. La seule semaine de vacances à laquelle j'ai eu droit en 2 ans, je l'ai eue en juillet; semaine au cours de laquelle j'ai dormi une seule nuit plus de 10 heures, et aussi durant laquelle j'ai eu à remplacer une collègue une journée et demi.. donc, bon. Je suis dûe pour relaxer un peu.
Signe avant courreur de ce que pourrait s'avérer devenir un cas grave d'épuisement; j'ai tellement manqué de sommeil au cours des derniers mois que mon corps commence s'en habituer et il se met dans un état de refus de repos. L'insomnie commence à réapparaître, les problèmes de concentration, la fatigue constante..
Je vais en venir à bout. Je ne sais pas comment, mais j'y arriverai.
Présentement, justement, je suis à la préparation de ma fin de semaine en amoureux de mi-décembre. J'ai décidé que j'allais me gâter pour tous les efforts incommensurables que je m'applique à mettre dans mes projets et au travail depuis si longtemps. Cela constituera mon cadeau «À Moi de Moi» pour Noël et mon anniversaire, ainsi qu'un cadeau de fête et de Noël pour mon copain. Je fais le tour des sites Internet des Auberges, Hotels et Gîtes que me conseillent mes amis, proches, collègues de travail et je regarde ce qui pourrait me plaire. J'ai, à ce moment, relevé 5 ou 6 bonnes adresses où je crois que je pourrais me plaire, dont 2 dans Charlevoix. Je n'y suis jamais allée, mais parraît-il que la magie opére à partir du moment où tu traverses la ligne de Petite-Rivière.. J'ai une envie intense de m'y retrouver. Le plein forfait fait sur mesure pour mes envies, besoins, folies.. Massages détente, Repas gastronomique, Chambre de rêve avec Foyer, Bain à remous, les paysages à couper le souffle, surtout pendant les activités extérieures.. J'en rêve depuis si longtemps.
Un beau projet.
Sinon, du côté de ma vie plus personnelle, j'ai toujours mes plans en tête concernant mes changements majeurs; entrée au BACC en enseignement à l'automne, déménagement, peut-être une cohabitation avec mon copain dans ce qui deviendra «notre maison» de campagne.. probablement que tout cela occasionnera un changement d'emploi, nouveaux investissements dans une auto, meubles etc.. J'ai ma vie, seule, à la ville depuis 2 ans et demi, loin de tout; de mes parents, mes amis que j'ai laissés derrière, mon implication dans les causes qui me tenaient à coeur dans ma région n'est plus.. ici, j'ai recommencé à zéro dans une ville de 200 000 habitans (ce qui veut dire environ 199 600 de plus que dans mon ancien village..) J'ai appris à me débrouiller socialement, financièrement et je dois avouer que je m'impressionne tout de même, à concilier 30 heures de cours par semaine à près de 25 heures de travail en 4 jours, plus les examens, l'étude intensive et les voyagement que ça implique.. un chum que j'aime, un appartement qui me coûte les yeux de la tête, un bras et une jambe.. et tellement d'autres dépenses que je juge parfois un peu inutiles, mais jamais sans importance qui s'applique à un budget minime d'étudiante travaillant à temps partiel et n'ayant plus de prêts et bourses du tout ni autre source de revenu... ouff! Y a de quoi être essoufflée..!
Parlant de mon chum.. il semble plus amoureux que jamais. Je le sens vouloir m'amener à prendre plus de place dans sa vie. Alors que je joue la distance parce que j'en ai besoin, je le vois lui-même me proposer des sorties, des activités, des découvertes.. il me fait rire, il me fait vibrer.. Bientôt 2 ans que nous formons ce joli couple assorti, je sens qu'il a besoin d'autant d'engagement que moi et ça me rassure en quelques sortes..
Alors, voilà. Ce qui me tourmente présentement se couche sur papier. Enfin, mes plus importants tourments.. parce que j'en ai une tonne. Le petit hamster n'arrête jamais.
Je retourne à mes études, et ce soir, je me ferai un plaisir fou à regarder la télé-réalité de l'automne; OD. Mon intérêt vient du fait que je suis tellement critique, j'aime ça «chiâler». En écoutant ça, je suis aux anges! Il y a tellement de contenu..
Mais revenons-en à ce que j'allais écrire.
Voilà maintenant près de deux ans que je fais du 7 jours sur 7; cours, job, cours, job,cours.. je n'arrête jamais. La seule semaine de vacances à laquelle j'ai eu droit en 2 ans, je l'ai eue en juillet; semaine au cours de laquelle j'ai dormi une seule nuit plus de 10 heures, et aussi durant laquelle j'ai eu à remplacer une collègue une journée et demi.. donc, bon. Je suis dûe pour relaxer un peu.
Signe avant courreur de ce que pourrait s'avérer devenir un cas grave d'épuisement; j'ai tellement manqué de sommeil au cours des derniers mois que mon corps commence s'en habituer et il se met dans un état de refus de repos. L'insomnie commence à réapparaître, les problèmes de concentration, la fatigue constante..
Je vais en venir à bout. Je ne sais pas comment, mais j'y arriverai.
Présentement, justement, je suis à la préparation de ma fin de semaine en amoureux de mi-décembre. J'ai décidé que j'allais me gâter pour tous les efforts incommensurables que je m'applique à mettre dans mes projets et au travail depuis si longtemps. Cela constituera mon cadeau «À Moi de Moi» pour Noël et mon anniversaire, ainsi qu'un cadeau de fête et de Noël pour mon copain. Je fais le tour des sites Internet des Auberges, Hotels et Gîtes que me conseillent mes amis, proches, collègues de travail et je regarde ce qui pourrait me plaire. J'ai, à ce moment, relevé 5 ou 6 bonnes adresses où je crois que je pourrais me plaire, dont 2 dans Charlevoix. Je n'y suis jamais allée, mais parraît-il que la magie opére à partir du moment où tu traverses la ligne de Petite-Rivière.. J'ai une envie intense de m'y retrouver. Le plein forfait fait sur mesure pour mes envies, besoins, folies.. Massages détente, Repas gastronomique, Chambre de rêve avec Foyer, Bain à remous, les paysages à couper le souffle, surtout pendant les activités extérieures.. J'en rêve depuis si longtemps.
Un beau projet.
Sinon, du côté de ma vie plus personnelle, j'ai toujours mes plans en tête concernant mes changements majeurs; entrée au BACC en enseignement à l'automne, déménagement, peut-être une cohabitation avec mon copain dans ce qui deviendra «notre maison» de campagne.. probablement que tout cela occasionnera un changement d'emploi, nouveaux investissements dans une auto, meubles etc.. J'ai ma vie, seule, à la ville depuis 2 ans et demi, loin de tout; de mes parents, mes amis que j'ai laissés derrière, mon implication dans les causes qui me tenaient à coeur dans ma région n'est plus.. ici, j'ai recommencé à zéro dans une ville de 200 000 habitans (ce qui veut dire environ 199 600 de plus que dans mon ancien village..) J'ai appris à me débrouiller socialement, financièrement et je dois avouer que je m'impressionne tout de même, à concilier 30 heures de cours par semaine à près de 25 heures de travail en 4 jours, plus les examens, l'étude intensive et les voyagement que ça implique.. un chum que j'aime, un appartement qui me coûte les yeux de la tête, un bras et une jambe.. et tellement d'autres dépenses que je juge parfois un peu inutiles, mais jamais sans importance qui s'applique à un budget minime d'étudiante travaillant à temps partiel et n'ayant plus de prêts et bourses du tout ni autre source de revenu... ouff! Y a de quoi être essoufflée..!
Parlant de mon chum.. il semble plus amoureux que jamais. Je le sens vouloir m'amener à prendre plus de place dans sa vie. Alors que je joue la distance parce que j'en ai besoin, je le vois lui-même me proposer des sorties, des activités, des découvertes.. il me fait rire, il me fait vibrer.. Bientôt 2 ans que nous formons ce joli couple assorti, je sens qu'il a besoin d'autant d'engagement que moi et ça me rassure en quelques sortes..
Alors, voilà. Ce qui me tourmente présentement se couche sur papier. Enfin, mes plus importants tourments.. parce que j'en ai une tonne. Le petit hamster n'arrête jamais.
Je retourne à mes études, et ce soir, je me ferai un plaisir fou à regarder la télé-réalité de l'automne; OD. Mon intérêt vient du fait que je suis tellement critique, j'aime ça «chiâler». En écoutant ça, je suis aux anges! Il y a tellement de contenu..
jeudi 23 septembre 2010
♥ ♫... Corps à corps charnel ... ♫ ♥
* Sur le pas de la porte de ce petit café où j'ai pris l'habitude de me réfugier, il y avait un homme.. ton pur sosie. J'en ai eu le frisson le plus intense de ma vie quand j'ai levé les yeux.. Malheureusement, ce n'était rien du tout. Qu'un être possédant quelques uns de tes traits.. Tu me manquais..*
La lumière du matin sur mon sein aura provoqué ton réveil lent
Et le ton monotone de la nature morte t’apportera la lassitude et le ce quotidien morne
La brise se frayant un chemin jusqu’à ta peau en ce matin d’automne
M’aura rendue jalouse et angoissée de n’être pas une parcelle de ce léger souffle de vent..
Jusqu’à quel point j’aurai à joué ce jeu passionnel, pour assouvir ce fort besoin
De l’indifférence, de la distance, de l’inconscience
Avant de me mettre les faits en face, devenir enfin réaliste
Pour assumer mon désir d’être davantage.. ou beaucoup moins?
Quelles seront les étapes menant à l’oubli?
Ou au contraire, qu’est-ce que la vie t’enseignera à mon sujet..
Quelle impression je laisserais, si jamais j’osais
Si je ne retenais plus ces paroles, ces gestes, ces désirs enfouis ?
Toutes ces envies gardées silencieuses, et pourtant si sensibles
Qui m’empoisonnent le sang, et emprisonnent mon cœur, étouffant tout autour
Cette exaspération à me dire; «C’est impossible
Je n’ai pas pu faire preuve de tant de naïveté, et lui alors..
Il n’a pas pu faire passer ces instants magiques sur le dos d’un jeu
D’une course au gain de ce cœur qui me bat dans la poitrine.»
Ce matin-là, je souhaiterai plutôt mourir
Que d’illuminer telle une nature en plein fleurissement
Je ne pourrai d’ailleurs pas me permettre tant de liberté, ma condition l’obligeant
Condamnée à taire au plus profond de mes entrailles cette envie d’être tienne
Ce fantasme de corps à corps charnel imprimé à ma mémoire, clairement
Si imprégné que je le sens déteindre sur mes pensées quotidiennes.
Loin de moi l’idée de m’arracher le cœur pour te le remettre entre les mains
Loin de moi, le désir de faire de toi mon univers
C’est probablement réciproque, sans doute souhaites-tu en rester là, imposer une barrière Pour laisser la vie s’occuper de nous satisfaire autrement
Je respire encore la candeur de mes vingt ans
Je m’embaume de ce parfum de jeunesse accablant
Ce même élixir qui, j’en suis sure, aura contribuer à te garder près,
Si près. Trop près. Et tellement plus que ce que je m’imaginais.
Sans tes yeux, mes pleurs n’ont plus de sens.
Sans tes mains, ma peau perd sa douceur, son odeur diffuse
Sans tes mots, mes oreilles se refusent à entendre, en toutes circonstances..
Parce que mon corps et mon cœur te réclament, et te refusent.
La lumière du matin sur mon sein aura provoqué ton réveil lent
Et le ton monotone de la nature morte t’apportera la lassitude et le ce quotidien morne
La brise se frayant un chemin jusqu’à ta peau en ce matin d’automne
M’aura rendue jalouse et angoissée de n’être pas une parcelle de ce léger souffle de vent..
Jusqu’à quel point j’aurai à joué ce jeu passionnel, pour assouvir ce fort besoin
De l’indifférence, de la distance, de l’inconscience
Avant de me mettre les faits en face, devenir enfin réaliste
Pour assumer mon désir d’être davantage.. ou beaucoup moins?
Quelles seront les étapes menant à l’oubli?
Ou au contraire, qu’est-ce que la vie t’enseignera à mon sujet..
Quelle impression je laisserais, si jamais j’osais
Si je ne retenais plus ces paroles, ces gestes, ces désirs enfouis ?
Toutes ces envies gardées silencieuses, et pourtant si sensibles
Qui m’empoisonnent le sang, et emprisonnent mon cœur, étouffant tout autour
Cette exaspération à me dire; «C’est impossible
Je n’ai pas pu faire preuve de tant de naïveté, et lui alors..
Il n’a pas pu faire passer ces instants magiques sur le dos d’un jeu
D’une course au gain de ce cœur qui me bat dans la poitrine.»
Ce matin-là, je souhaiterai plutôt mourir
Que d’illuminer telle une nature en plein fleurissement
Je ne pourrai d’ailleurs pas me permettre tant de liberté, ma condition l’obligeant
Condamnée à taire au plus profond de mes entrailles cette envie d’être tienne
Ce fantasme de corps à corps charnel imprimé à ma mémoire, clairement
Si imprégné que je le sens déteindre sur mes pensées quotidiennes.
Loin de moi l’idée de m’arracher le cœur pour te le remettre entre les mains
Loin de moi, le désir de faire de toi mon univers
C’est probablement réciproque, sans doute souhaites-tu en rester là, imposer une barrière Pour laisser la vie s’occuper de nous satisfaire autrement
Je respire encore la candeur de mes vingt ans
Je m’embaume de ce parfum de jeunesse accablant
Ce même élixir qui, j’en suis sure, aura contribuer à te garder près,
Si près. Trop près. Et tellement plus que ce que je m’imaginais.
Sans tes yeux, mes pleurs n’ont plus de sens.
Sans tes mains, ma peau perd sa douceur, son odeur diffuse
Sans tes mots, mes oreilles se refusent à entendre, en toutes circonstances..
Parce que mon corps et mon cœur te réclament, et te refusent.
mardi 14 septembre 2010
Pour moi, la vie sans le regard des autres sur moi est inconcevable..
J'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort, de quelque façon que ce soit. Je veux dire; ces semaines-ci, tout va pour le mieux dans ma vie. Ma promotion à la job me motive à en donner toujours plus, les études vont bon train, les amours mieux que jamais.. Moi-même, j'ai l'impression que je vais bien. Ce qui est une bonne chose. Après mon cours en droit et en gestion, j'ai décidé de prendre un cours en entrepreneuriat, dans l'éventualité de me lancer en affaires dans un des deux domaines qui, contre toutes attentes,me passionnent; la restauration et les soins de santé tels spa, sauna et la posibilité d'ouvrir moi-même un gîte de villégiature qui offirait ces services.. J'en discutais avec mon copain, Mr.S il y a de ça quelques jours. Plus j'en parlais, plus j'entrevoyais des idées se pointer à moi, plus de son côté il me renvoyait une image pessimiste, un scénario tout à fait défaitiste.. J'ai d'abord cru que peut-être l'idée d'entreprendre un projet aussi gros ou même d'y penser à mon âge tout de même pas très avancé, le refroidissait.. ou bien c'était des mises en garde pour ce qui allait m'arriver. Lui-même ayant fondé sa compagnie il y a peu de temps, il sait un peu dans quoi je m'embarquerais.. Mais, sincèrement, je me suis sentie si détruite par les commentaires qu'il me lançait.
Y a de ces jours où j’aurais tellement besoin de me sentir rassurée, de voir que quelqu’un m’appuie dans mes projets, qu’il m’offre son soutien dans la réalisation de mes objectifs. Même si ce ne sont que des embryons de projet futurs dans peut-être 15, 20 ou 25 ans, j'y songe, oui, mais pas au détriment de ma carrière d'enseignante si espérée depuis maintenant près de 10 ans.
Y a de ces jours où j’aurais tellement besoin de me sentir rassurée, de voir que quelqu’un m’appuie dans mes projets, qu’il m’offre son soutien dans la réalisation de mes objectifs. Même si ce ne sont que des embryons de projet futurs dans peut-être 15, 20 ou 25 ans, j'y songe, oui, mais pas au détriment de ma carrière d'enseignante si espérée depuis maintenant près de 10 ans.
Tout ça pour dire que, même si j'améliore de plus en plus mon niveau de confiance en moi, il est certain qu'un coup de la vie m'affecte tout un même un peu, venant de la personne avec qui j'ai l'habitude de tout partager.. enfin presque tout.. Ça m'a donné un sacré choc.
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Dans un tout autre autre d'idée, un autre chose m'affecte beaucoup depuis la fin de la soirée. J'ai choisi de rester calme et terre-à-terre par rapport à cette situation, par respect, par effacement, par sentimentalité.. je suis triste. Encore une fois, il y a eu une interprétation de mes propos déformée par le récepteur de mon message. Ça arrive souvent en plus.. il saura se reconnaître. Je lui dit simplement que je n'ai voulu en aucun cas lui reprocher quoi que ce soit, j'ai seulement voulu tourner à la blague ce qui était arrivé par le passé, et lui dire que j'allais davantage être à l'écoute de ses besoins et de ses disponibilités à me voir dans le courant des prochaines semaines. En fait, j'avais amorcé la conversation seulement dans le but de lui amener de bonnes nouvelles. Je n'en ai pas eu le temps. Espérons qu'il saura me pardonner.
Je me donne du temps maintenant. Plus un geste. Plus un mot...
lundi 13 septembre 2010
Retrouvailles et suggestions; bref billet.
Ça y est, c'est confirmé, deuxième audition pour Cégeps en spectacle 2011 à la fin octobre. Je ne sais pas encore sur quel air je vais m'exécuter, je suis à la recherche active de chanson... Je ne voudrais pas me retrouver dans le même désastre de situation que l'an passé où j'ai attendu mon CD de trames sonores jusqu'à l'avant veille de la finale du concours. Idées? Suggérez, j'en peux plus de chercher. Seule contrainte, chanson francophone seulement.
Dans un contexte plus général, me revoilà active sur mon (mes) blogues.. Du moins, j'espère en avoir le temps.
Ce billet-ci ne sera pas si long, en fait, c'est juste une occasion de rassurer les lecteurs sur mes intentions d'écriture pour les prochaines semaines.
Dès la semaine prochaine, j'enclanche sur de nouveaux sujets et sur les expériences qui me sont arrivées durant mon absence estivale.
À la prochaine!
Dans un contexte plus général, me revoilà active sur mon (mes) blogues.. Du moins, j'espère en avoir le temps.
Ce billet-ci ne sera pas si long, en fait, c'est juste une occasion de rassurer les lecteurs sur mes intentions d'écriture pour les prochaines semaines.
Dès la semaine prochaine, j'enclanche sur de nouveaux sujets et sur les expériences qui me sont arrivées durant mon absence estivale.
À la prochaine!
mardi 31 août 2010
Adieu particulier..
J'ai appris hier matin les fiancailles de l'homme que j'ai aimé pendant 5 ans.
Voilà une nouvelle que je n'attendais pas..
J'ai eu un élan d'inspiration, sorti de nulle part, et j'ai défait les liens qui entouraient ma poitrine, bien décidée à mettre un terme à mes sentiments pour lui..
pour lui que j'aime encore.. différemment..
--
Ce matin, je reviens d'un de ces rares weekend où je vois les miens. Toute heureuse et repue de ma fin de semaine avec mon amoureux à rencontrer des gens que je n'avais pas vus depuis maintes années, à converser à propos de tout et de rien.. Et je me rends compte de façon encore plus importante à quel point la vie bouge pour tout le monde. Mon quotidien d'il y a 4 ou 5 ans n'est plus le même, je suis confrontée à de nouvelles expériences qui forgent ma personne. Plus autonome, plus mature qu'il y a quelques années, me voilà loin des miens, avec qui je tente de conserver un lien. Il m'est difficile de regarder derrière et de constater dans quelle situation je suis partie de mon village, là où j'ai grandi à travers les épreuves que la vie m'a amené à affronter.. Là-bas, j'ai connu la douleur de la perte, le deuil d'un être cher, l'amitié.. le don de moi-même aux autres.. l'amour. L'Amour, ce sentiment qui maintient en vie, ressucitant le coeur secondes après secondes comme le ferait un défébrilateur administrant des doses d'émotions au creux des artères. J'en vient parfois à repenser à tous ces amours.. plus souvent à un en particulier.. un amour que je pourrais traiter comme un à sens unique.. je me plais à me persuader que non.. mais, comme je n'en ai jamais eu la véritable réponse, je suis partie sur mon nuage de questionnements.. J'ai énormément de mal à ne plus me référer au passé pour avancer. J'ai du mal à imaginer un avenir sans y inclure mes désirs passés, puisque ces désirs sont encore un peu actuels.. Je comprends qu'au bout de cet amour impossible ce serait trouvé un cul-de-sac destructeur. J'ai fait ce que j'ai pu.
Tout ça pour aboutir ce matin sur une nouvelle percutante, remplie d'un amour que j'aurais dû, que j'aurais pu.. au fond, que j'aurais aimé vivre, un amour que je me suis appliqué à entretenir, à arroser et à renchausser parce que j'avais le sentiment précieux que ça allait me mener au bonheur immense. Moi qui ait toujours cru au destin, j'avais pourtant l'impression que je méritais tellement ce bonheur si espéré.. Il y a de ça quelques années, je t'aimais plus que n'importe qui d'autre. J'aurais pu te combler de bonheur, te faire t'épanouir telle la rose au matin..
J'essaie ce matin encore de tirer une croix sur ce souvenir que j'entretiens avec attention, qui me détruit un peu plus chaque fois, plus qu'il ne me fait vivre. Je me souhaite du bonheur avec ce homme qui partage ma vie depuis un peu plus longtemps que tu ne partage la tienne avec elle. Et je te souhaite d'être comblé. D'avoir une belle vie, une union à la mesure de ce que tu mérites. Que la vie vous apporte votre lot de petits secrets que vous seuls pourrez détenir, avec des sourires d'enfants, des photos imaginaires gravées en mémoire de ce quotidien que vous avez et aurez ensemble.
Si j'étais sincère, je te dirais que je ne t'en veux pas.. Si j'étais sincère, je lui dirais que je suis heureuse pour elle.
Si j'étais sincère, il y a longtemps que je t'aurais déclarer tout ça, parce qu'après tout ce temps, je vois que ce qui me ronge le plus dans tout ça, c'est que je n'ai rien dit. Il aurait peut-être fallu que tu devines.
Je divague.
Moi aussi j'ai appris à construire mon bonheur. J'aime ma vie, j'aime aussi celui qui la partage avec moi. J'aime être dans ses bras, me voir dans ses yeux, entendre ses mots, toucher ses mains, écouter son rire.. je l'aime nettement plus que j'ai pu t'aimer.
Pourquoi je reviens sans cesse sur le passé?
Peut-être pour mieux imaginer l'avenir que j'aurai à essayer de t'effacer. C'est ce que je souhaite. T'effacer. Me faire indépendante. Une indépendance à la limite de la disparition.. juste bien cachée pour observer les ombres de ta vie, sans m'imiçer dans le vrai, le palpable.
Regarder de loin, de si loin que je ne puisse lire sur les lèvres, ni entendre un seul mot, ni distinguer les visages, ni voir bouger les corps.. ni essuyer tes larmes, t'ouïr sanglotter.. parce que si moi je ne t'ai pas jeté à la mer totalement, c'est que tu savais clairement que pour toi, je n'étais qu'une bouée.
Bon naufrage. Je veux dire..
heureuse vie.
Voilà une nouvelle que je n'attendais pas..
J'ai eu un élan d'inspiration, sorti de nulle part, et j'ai défait les liens qui entouraient ma poitrine, bien décidée à mettre un terme à mes sentiments pour lui..
pour lui que j'aime encore.. différemment..
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Ce matin, je reviens d'un de ces rares weekend où je vois les miens. Toute heureuse et repue de ma fin de semaine avec mon amoureux à rencontrer des gens que je n'avais pas vus depuis maintes années, à converser à propos de tout et de rien.. Et je me rends compte de façon encore plus importante à quel point la vie bouge pour tout le monde. Mon quotidien d'il y a 4 ou 5 ans n'est plus le même, je suis confrontée à de nouvelles expériences qui forgent ma personne. Plus autonome, plus mature qu'il y a quelques années, me voilà loin des miens, avec qui je tente de conserver un lien. Il m'est difficile de regarder derrière et de constater dans quelle situation je suis partie de mon village, là où j'ai grandi à travers les épreuves que la vie m'a amené à affronter.. Là-bas, j'ai connu la douleur de la perte, le deuil d'un être cher, l'amitié.. le don de moi-même aux autres.. l'amour. L'Amour, ce sentiment qui maintient en vie, ressucitant le coeur secondes après secondes comme le ferait un défébrilateur administrant des doses d'émotions au creux des artères. J'en vient parfois à repenser à tous ces amours.. plus souvent à un en particulier.. un amour que je pourrais traiter comme un à sens unique.. je me plais à me persuader que non.. mais, comme je n'en ai jamais eu la véritable réponse, je suis partie sur mon nuage de questionnements.. J'ai énormément de mal à ne plus me référer au passé pour avancer. J'ai du mal à imaginer un avenir sans y inclure mes désirs passés, puisque ces désirs sont encore un peu actuels.. Je comprends qu'au bout de cet amour impossible ce serait trouvé un cul-de-sac destructeur. J'ai fait ce que j'ai pu.
Tout ça pour aboutir ce matin sur une nouvelle percutante, remplie d'un amour que j'aurais dû, que j'aurais pu.. au fond, que j'aurais aimé vivre, un amour que je me suis appliqué à entretenir, à arroser et à renchausser parce que j'avais le sentiment précieux que ça allait me mener au bonheur immense. Moi qui ait toujours cru au destin, j'avais pourtant l'impression que je méritais tellement ce bonheur si espéré.. Il y a de ça quelques années, je t'aimais plus que n'importe qui d'autre. J'aurais pu te combler de bonheur, te faire t'épanouir telle la rose au matin..
J'essaie ce matin encore de tirer une croix sur ce souvenir que j'entretiens avec attention, qui me détruit un peu plus chaque fois, plus qu'il ne me fait vivre. Je me souhaite du bonheur avec ce homme qui partage ma vie depuis un peu plus longtemps que tu ne partage la tienne avec elle. Et je te souhaite d'être comblé. D'avoir une belle vie, une union à la mesure de ce que tu mérites. Que la vie vous apporte votre lot de petits secrets que vous seuls pourrez détenir, avec des sourires d'enfants, des photos imaginaires gravées en mémoire de ce quotidien que vous avez et aurez ensemble.
Si j'étais sincère, je te dirais que je ne t'en veux pas.. Si j'étais sincère, je lui dirais que je suis heureuse pour elle.
Si j'étais sincère, il y a longtemps que je t'aurais déclarer tout ça, parce qu'après tout ce temps, je vois que ce qui me ronge le plus dans tout ça, c'est que je n'ai rien dit. Il aurait peut-être fallu que tu devines.
Je divague.
Moi aussi j'ai appris à construire mon bonheur. J'aime ma vie, j'aime aussi celui qui la partage avec moi. J'aime être dans ses bras, me voir dans ses yeux, entendre ses mots, toucher ses mains, écouter son rire.. je l'aime nettement plus que j'ai pu t'aimer.
Pourquoi je reviens sans cesse sur le passé?
Peut-être pour mieux imaginer l'avenir que j'aurai à essayer de t'effacer. C'est ce que je souhaite. T'effacer. Me faire indépendante. Une indépendance à la limite de la disparition.. juste bien cachée pour observer les ombres de ta vie, sans m'imiçer dans le vrai, le palpable.
Regarder de loin, de si loin que je ne puisse lire sur les lèvres, ni entendre un seul mot, ni distinguer les visages, ni voir bouger les corps.. ni essuyer tes larmes, t'ouïr sanglotter.. parce que si moi je ne t'ai pas jeté à la mer totalement, c'est que tu savais clairement que pour toi, je n'étais qu'une bouée.
Bon naufrage. Je veux dire..
heureuse vie.
mercredi 23 juin 2010
Changements de plans..
On m'a demandé de travailler plus tard hier. Beaucoup plus tard; une question de formation sur les fermetures (encore!) d'une nouvelle arrivée. Mon chum avait un party avec des collègues de bureau, donc j'avais une occasion de ne pas avoir à choisir si je passais du temps en couple ou non.. Quand j'ai su ses projets pour la semaine, je me suis empressée de contacter Mr.G. J'avais prévu une soirée avec mon amant, remplie de surprises et de moments plus tendres, j'ai dû remettre le rendez-vous, puisque mon horaire de travail ne me le permettait finalement pas... bien entendu, j'avais beaucoup de peine, et une immense déception de devoir reporter une soirée qui me tenait autant à coeur, et qui plus est, allait me permettre de laisser s'échapper le stress des derniers temps.. comme j'avais une belle journée de congé en plus, il faut dire que la soirée aurait été idéale et la matinée de demain, délicieuse.
Donc, hier soir, je venais à peine d'arriver chez moi quand je suis sautée dans la douche, et je suis allée faire une sieste avant de souper plus tard. J'avais encore tellement de choses à faire chez moi.. vers 9h15, je me suis fait réveillée par la sonette de la porte. Sur le coup, je me suis vraiment énervée, puisque je n'attendais plus personne.. Mon chum revenait de son party de bureau, et venait me rendre visite. Finalement, il m'a donné 10 minutes pour faire ma valise, j'allais passer mes deux journées de congé chez-lui. Bon. Donc, depuis hier soir, je me retrouve à la maison, sereine mais fatiguée..
Pour changer de sujet, demain sera la jour que j'attendais depuis si longtemps.
Déja un an en couple avec Mr.S.
..vais-je me réengager pour une autre année? Nous verrons..
lundi 21 juin 2010
Chantage émotif.. ou berceuse émotive..
J'avais envie de lui parler.
Je lui ai lâché un coup de fil. Il a dû me rappeller, je tombais dans un mauvais moment.
Son rire, une vraie musique à mes oreilles. Ça m'a rendue heureuse; ça a fait en sorte que toutes les mauvaises énergies de ma journée ont pris un élan pour s'en retourner loin de moi. J'étais tout sourire et un peu nerveuse..
Je lui ai dit qu'il me manquait. Il a dit que c'était réciproque.
..je n'ai pas eu mon histoire, mais avec sa voix douce comme une berceuse, j'ai envie d'aller dormir.. contre lui.
X x X
Je lui ai lâché un coup de fil. Il a dû me rappeller, je tombais dans un mauvais moment.
Son rire, une vraie musique à mes oreilles. Ça m'a rendue heureuse; ça a fait en sorte que toutes les mauvaises énergies de ma journée ont pris un élan pour s'en retourner loin de moi. J'étais tout sourire et un peu nerveuse..
Je lui ai dit qu'il me manquait. Il a dit que c'était réciproque.
..je n'ai pas eu mon histoire, mais avec sa voix douce comme une berceuse, j'ai envie d'aller dormir.. contre lui.
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