Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve..

sur une sérénade aussi douce, qui pourrait retenir ses larmes..

Je M'en ennuie.. il me manque affreusement. Mr.S déserte affreusement ma vie depuis quelques temps.. en fait, les moments de couple nous sont très rares et on doit finir par combler ces actes manqués par des mails que l'on s'envoie pour donner signe de vie.. ma chère amie me disait à quel point ça la rendait triste d'envoyer des bouteilles à la mer sans jamais recevoir de messages dans les délais proscrits par ce qui, selon elle, serait raisonnable.. je suis un peu comme ça.

J'ai attendu toute la journée de voir un «pop-up» apparaître sur le coin droit de mon écran.. mais rien. Je vais donc au lit en me disant que je ne devrais pas passer mon temps à attendre que le bonheur me saute dans les bras.. et que je devrais me faire mon propre bonheur quotidien.. Mais, si ce qui me rend vraiment heureuse n'était que de me retrouver près de lui.. je ne sais plus quoi en penser au fond..

Les émotions à fleur de peau.. c'est jamais facile de parler objectivement de ce que l'on ressent.. mais j'ai peur pour nous..

Jane et Serge seront bien plus enclins que moi à chanter cette magnifique mélancolie..

Bonne nuit, xox

..développements!

Voila un petit bout que je n'étais pas venue étendre mes états d'âme sur la page blanche de mon portable..

Sérieusement, je reprends une vie d'étudiante dans 2 jours.. et le seul terme qui me va est «ARKKK!».. dernière vraie journée de congé aujourd'hui.. le travail demain, les études lundi.. je stresse au max pour le show de samedi.. mes trames ne sont toujours pas arrivées.. blah! Trop de trouble pour moi tout ça..

Hier soir, bien malgré moi, j'ai vécu une soirée mémorable.. le vin blanc étant de la partie, on peut donc dire que j'ai laissé tomber oui les inhibitions.. mais bien en de ça de la limite permise.. lol.

Je m'ennuie. En amour, dans la vie; de la famille, des amis proches, de mon confort et de ma tranquillité,du temps où j'avais tout,tout cuit dans la bouche.. où je n'avais pas à travailler 3 jours semaine à travers les études, le couple qui va mal.. l'appart à gérer et entretenir, les multiples travaux scolaires et lectures qui prennent un million d'année à faire et qui sont un éternel recommencement..

Je ne suis pas plus motiver à entâmer ma dernière session que je ne l'étais à débuter celle passée.. j'ai seulement l'Impression d'avoir travaillé dans le vide et de ne pas savoir où tout ça me mène.. mais bon..

«Mr.S» est parti pour la journée.. demain, on fête (chacun de notre côté, évidemment..) nos 7 mois officiels. Naturellement, moi je travaille, lui il travaille sur son entreprise.. comme au cours des 3 derniers mois, où on n'avait pas de vie de couple.. comment vivre en couple, heureux, en n'étant jamais auprès de l'autre? Comment ressentir de l'affection, ou encore en donner quand des kilomètres nous séparent, en plus des multiples inconvénients sociaux et de nos pensées et opinions divergeantes.. «Mr.G» m'a fait prendre conscience de bien des choses hier. Peut-être que ça joue en sa faveur tout ça, et qu'il veut m'en éloigner.. mais l'essentiel est que le bonheur d'être en couple ne devrait pas résider sur le statut qu'il apporte. J'ai réfléchi beaucoup avant les Fêtes, pendant les Fêtes.. aprês les Fêtes.. je ne sais pas ce que je veux. Il me manque des facettes à mon bonheur en tant que couple, mais je suis tout de même contente et bien dans mon univers avec «Mr.S».. À part ne pas être satisfaite au plan affectif et sexuel (Mais, qui saurait l'être en ne côtoyant pas l'élu en question si souvent.. ), je suis tout de même ancrée profondément dans une certaine routine de vie avec lui qui me met en sécurité.. Est-ce vrai que les femmes sont infidèles seulement pour combler une sphère incomplète de leur vie de couple?

On dirait que je me sens mieux dans mon corps depuis que je vois «Mr.G». Peut-être que sa maturité me fait grandir peu à peu.. Que les jeux que nous partageons me permettent de voir plus en profondeur ce que je désire en tant que femme.. Tant de points en commun avec un homme de 16 ans mon aîné.. J'ai du mal à croire ce qui m'arrive. Beaucoup de mal. J'aimerais me convaincre que j'ai encore une emprise sur ma vie, mais avant tout, j'aimerais juste savoir si je suis aimée.. encore autant qu'aux débuts de ma relation avec «Mr.S», quand on était tout l'un pour l'autre.. qu'on ne passait pas 2 jours sans se fondre sur le corps de l'autre.. quand apparaissaient de multiples messages dans la boîte de réception Hotmail et qu'on ne se lassait jamais de répondre..

Et j'entends résonner les mots de mon cher «Mr.G», arrivant à moi comme un ange descendu du ciel, avec une aura de bonheur et de sensualité autour de son corps de Dieu a faire fondre les yeux.. qui trouve les mots que j'attends depuis tellement longtemps (de la bouche d'un autre, bien sûr..) «Tu m'a cruellement manqué.. chaque minutes qui passent son remplies de toi.. tes lèvres, tes yeux.. tes mains me manquaient..» Je sais rester de glace d'ordinaire.. mais j'ai fondu comme neige au soleil sous ses rayons si afublants.

...solitude..

Ma vie est dont ben plate ces temps-ci.. J'vois pas Mr.G beaucoup.. en fait, je l'ai vu vendredi passé, mais depuis, on s'est parlé une fois.. Mr.D, J'ai pas vraiment de nouvelles, et c'est pas que ça m'Intéresse..

Demain soir, je planifie une rencontre avec Mr.G.. j'ai besoin de parler, d'avoir des réponses à mes questions, des feed-backs à mes gestes et mes mots..

J'ai déja hâte.. mais j'attends la réponde finale.. espérons,les doigts croisés..

Les seuls courriels que j'ai attendus toute la journée de sont pas dans ma boite de réception.. il n'y a que deux chaines de lettres anodines, dont je n'ai pas pris le temps de lire le titre avant de les supprimer.. Mon copain ne m'écris pas.. Mr.G non plus.. mais bon. Attendons encore.

Sacré Salop.. et je ne suis donc pas la seule à le penser...

En janvier 2009, j'ai eu une relation de preès de 2 mois avec un homme que j'aimais profondément, pour qui j'éprouvais de l'empathie et de la générosité sans borne.. après une semaine de pure délire à l'avoi hébergé chez-moi, où il n'y avais de place que pour deux, et à peine.. il est parti avec ma meilleure amie le même soir où il me demandais de devenir mon amoureux..bon, j'ai fini par passer au travers.. tantôt, sans avoir vraiment rien à faire, je me retrouver à feuilleté l'actualité de mon compte Hotmail, et je vois que, malgré le fait que je l'avais éliminé il y a près de 10 mois de ma liste d'amis, il reste tout de même dans mes «réseaux». Donc, surprise, j'entrevois sa photo.. Photo superbe, d'un homme en veston cravate, sexy.. séduisant.. mais bon Dieu! Qu'est-il devenu? J'ai souffert le martyr durant les semaine qui ont suivi ma première nuit d'amou avec lui.. encore aujourd'hui, quand je suis au lit avec mon copain, certaines images de son attitude avec moi, sa façon d'insister et tout (vous aviez compris de quoi je parlais..) .bref; je ne suis que sous le choc. Donc, j'ouvre sa pag Facebook,j'y retrouve la même photo.. et je me mets à regarder ses albums.. je découvre qu'il a passé l'automne à vivre en Europe..Grèce, Allemagne.. et je lis un commentaire banal, qui me tira un sourire fou!.. Y a une fille qui a laissé un commentaire sur sa photo la plus belle, datant du mois de juin, disant; C'est juste dommage que la beauté indique pas que la personne est fiable.. HAHAHA!

J'suis joyeuse que quelqu'un partage ma peine, ma rancoeur.. ma déception et ma haine envers ce fucki' salop... oh boboy!

..c'est tout ce que j'avais à dire!

HORRIBLE... horrible..

2 nouvelles affreuses:
-Un membre dela famille de mon copain est décédé.
-J'ai repris contact avec Mr.D.. mais seulement pour des explications.

Ça aurait l'air.. que monsieur est attiré physiquement et cérébralement parlant..et voulait dormir avec moi en dépit du fait que j'étais en couple.. dans le seul but de se rapprocher en tant qu'ami.. AMI!
J'le crois pas.
Moi, j'tire ma révérence.

Bon, changement de sujet, j'ai reçu aucune nouvelle de Mr.G.. peut-être demain.. qui sait.. on croise les doigts ben ben fort.. sinon, je sais pas ce que je ferai de ma vie dans les prochains jours.. fudge! J'm'ennuie de ces mots qui me font sentir désirable et désirée.. sentimet que j'ai perdu depuis mes 10 mois avec le me^me homme dans ma vie.. boboy que ça en prend pas gros pour tomber de haut!

Alons au dodo.. j'pense que si la nuit porte conseils, j'ai besoin de quelques nuits pour me rendre totalement conciliant dans mes choix.

..Ça me manque, le bonheur...

...solitude, oh! solitude...

Encore une fois, je me retrouve seule ici, dans mon petit appart mitteux de Québec. Mon copain est trop occupé,comme toujours, pour m'acquitter un peu de temps parce qu'une soirée par semaine, c'est déja trop.. Il y a Mr.D avec qui j'aurais aimé être.. malheureusement, on ne se parle plus.. et c'est bien comme ça..

Ma seule solution possible, et tout aussi intéressante, qui aurait été de vois monsieur «G» vient de s'envoler en poussière pour cause de travail. Parfois je regrette de ne pas aimer les femmes.. plus disponibles, je me sentirais mieux, plus désirée et aimée.. mais bon. Étant totalement hétéro, je me condamne volontairement à être malheureuse..

« Bonjour bel ange,
Comme toujours tes mots me charment, ils me pénètrent, s'emparent de moi et m'entraînent dans ce tourbillon d'exaltation. C'est à croire que tu fais partie de ces rares nephilims, ou peut être de ces succubes qui sont sur terre pour inciter l'homme au péché originel...J'aimerais agripper ta nuque, te voler un long et profond baisé. Tu me manques cruellement.»
(extrait du dernier courriel de Monsieur.G)

...Comment résister?

Les rêves sont le reflet des désirs enfouis disait Freud..

Je me réveille soudainement, deux fois plutôt qu'une après quelques heures de sommeil s'avérant peu rassurantes.. et je me mets à penser à ma théorie de psycho 102du Cégep.. LES RÊVES SONT LE REFLET DES DÉSIRS ENFOUIS QUI CHERCHENT À SE FRAYER UN CHEMIN VERS LE CONSCIENT.

Premier rêve;
Je chausse mes patins et m'en vais sur la glace de la patinoire de mon village natal, avec un groupe de jeunes que je ne connais pas. À la patinoire, je m'aperçois que je me retrouve face à face avec mon premier amour, mon premier vrai «kick» amoureux d'il y a 4 ans. Je dois avouer que, jusque là, rien d'étrange.. je pense encore à cette histoire si souvent qu'il se peut très bien qu ce ne soit que tut naturel qu'elle refasse surface dan mes nuits..et donc, je suis réellmet une athlèthe! je patine comme si j'avais fait ça toute ma vie.. je glisse sur la glace sur une feuille morte sur l'eau d'une rivière à l'automne.. les sauts, les acrobaties, tout est tout simplement parfait. j'épate la galerie. Et,le gars que j'aimais me regarde, ébahit par tant de talents. À la fin de la période de patinage, il vient me voir, me parle un peu.. et me pousse dans le banc de neige pour s'amuser. Dès lors, il prends une petite poignée qui sort de la terre gelée d'hiver.. et il ouvre une trappe où descend un escalier qui nous mère au sous-sol de l'ancienne maison de mon père, qui est devenu sa propre maison.

Rendus là, je ne sais pas pourquoi, je me retrouve en sous-vêtementet lui aussi et il entreprend de laver et de sécher ces morceaux de linge tout mouillé par la neige. Je tente de me dissimuler du mieux que je ne le peux mais en même temps, je vois dans ses yeux une certaine forme de joie de me voir dans cet accoutrement.

On commence à parler de lui, mais sans même dire un mot, on se comprend.. il vient se blottir contre moi et commence à pleurer en me disant qu'encore une fois, il n'allait pas être papa (**DANS LA VRAIE VIE, À CE MOMENT-MÊME, IL EST EN COUPLE AVEC UNE JEUNE FEMME QUI EST TOMBÉE ENCEINTE DE LUI IL Y A 2 MOIS.. ALORS QU'ILS SONT ENSEMBLE DEPUIS 5 MOIS ENVIRON.. ET QU'IL A PASSÉ 14 ANS AVEC SON EX, AVEC QUI IL AVAIT AUSSI PRÉVU AVOIR UN ENFANT, MAIS QUI A PERDU LE BÉBÉ À 6 MOIS DE GROSSESSE.. GROSSE HISTOIRE.**) Alors, visiblement affecté par la vie, et pleurant toujours, il décide qu'on va s'étendre sur son sofa.. et là, je l'enroule dans une doudou et je le regarde me parler. Et paf! Son visage se change en Maxime Landry (!) et je le trouve encore plus beau que jamais.. Au moment où je me penche un peu pour l'embrasser, le rêve s'arrête d'un coup!..

JE ME RÉVEILLE..

Suite.. quelques minutes plus tard, je me rendors avec mon iPod sur les oreilles.. et je fais ce rêve-ci

Je suis dans une autobus du RTC, pis il y avait un bébé abandonné..une petite fille asiatique d'environ 1 an et demi.. qui ne parlait pas..

On n'avait pas d'infos sur personne, le chauffeur ne se rappellait pas de l'avoir vue..etc. Elle était couchée sur le banc juste à côté de moi, blottie dans une petite couverture blanche et elle semblait effrayée..

Je suis allée voir le chauffeur, on a parlé, j'ai interrogé certaines personne dans l'autobus.. mais prsonne ne savait rien ou ne la connissait. Donc, pendant la durée du trajet, elle s'est couchée la tête sur mes genoux.. j'en ai pris soin.. et comme on ne connaissait pas ses parents, je l'avais ramenée chez moi, je l'avais lavée, j'avais lavé ses vêtements et je l'avais endormi.. elle dormait dans mes bras.. finalement, mon copain est arrivé chez moi,je lui ai racont l'histoire, il était touché par le geste, mais en même temps fou de rage il insistait pour que j'appelle la police pour qu'ils s'occupent de trouver les parents, pis moi je te disais que les recherches avaient déja commencé et que j'attendais des nouvelles.. vraiment étrange..j'me suis réveillée pas longtemps plus tard.. à la fin de mon rêve, j'avais pris un taxi pour aller hercher un café pis un jus d'orange au McDo,haha!


On peut établir tellement de parallèles entre ces deux rêves.. je crois que cette nuit-ci, j'étais dûe pour prendre soin de coeurs dans le besoin.. hihi!


..je continue à penser à cela, et je vous reviens là-dessus.

P.S.: J'ai pas oublié mes histoires de coeur, bien au contraire.. je suis en train de pre-écrire mes messages pur ne rien oublier.. des récits hard, ça se compose lentement.. ;)

Ciao!
xx

..Avoir le bonheur facile.. ça existe!?

..mon cas est donc le seul?

Bon.. à un petit détail près; je n'ai pas le bonheur si facile. Il s'agit seulement de faire tout en notre pouvoir pour avoir tous les éléments nécessaires à la bonne condition.. même au détriment de quelques autres. Pourquoi j'ai commencé à être semi-heureuse le jour où j'ai débuté à être un peu égoïste. Quand j'ai enfin mis un terme à mon altruisme trop présent et où j'ai décidé que j'étais la personne la plus importante dans MA vie.

Je dis semi-heureuse juste parce que le bonheur selon moi n'est jamais parfait. JAMAIS je n'ai entendu parler de quelqu'un qui avait tous les éléments, je dis bien TOUS les éléments d'un bonheur absolu.

Selon moi, un bonheur, ça se construit, ça s'analyse, c'es graduel.. ça se transforme, ça évolue.

Si on obtient tout d'un même coup, comment arriver à tirer partie de tout ce que la vie nous donne?..

..personnellement, je ne crois pas au Bonheur.. mais bien au plaisir finalement! Enjoy every second and be happy! :)

..L'Art d'être avant toute chose..

Tant de superficialités et d'images retouchées
de toutes parts

Nous forcent à nous convaincre de notre incapacité à être à la hauteur de cette société de «paraître»

Cherchons la perfection dans ce faux monde, les yeux hagards

Avec de fausses blondes, aux faux seins, trop liftée pour même penser à seulement «être»

Et si tant de choses peuvent parraître comme une évidence

Dans une vie si abondemment sertie de fausses pierres

Je ne serai alors qu'une vulgaire roche sans importance

Et, de ce statut, je serai plus que fière..

Une décision crève-coeur.. VS une meilleure vie..

Évidemment, comme on le dit si bien, il ne faut pas courrir plus d'un lièvre à la fois.. Moi, je sais pas pourquoi, mais j'aime en faire une collection!.. le problème dans tout ça, c'est que j'en vient à me demander si j'ai vraiment besoin de me mettre dans le trouble exiprès pour me dire que j'ai que vie... Énorme question!

Si on retourne un peu en arrière, j'avais dit que je parlerais un peu (beaucoup!) de mes histoires de coeur..avec trois messieurs en particulier.. eh ben.., en voila un de moins à ma liste. Mister «D»

À partit du moment où entrent en jeu les vrais sentiments, on peut parler d'autre chose que d'un amusement. C'est tellement paradoxal parce qu'au moment où je suis devenue en couple, je 'avais plus envie de voir personne d'autre.. mais plus je m'éloignais des «bons partis» qui ornaient ma vie.. plus je voyais des candidats intéressants! Je ne me fais pas à l'idée pourtant.. pourquoi une personne ui cherche pendant des années un copain ayant des caractéristiques intéressantes ne trouvent pas.. et qu'aussitôt qu'elle est en couple, elle voit un attroupement se précipiter sur elle..

Bon, pour Mr.D, j'avais peut-être poussé ma chance. Mon couple tirant de la patte, j'avas décidé de recommencer à me faire plaisir. Je voulais voir si mon charme fonctionnait encore.. à prime à bord, tout cela qui ne devait être qu'un simple jeu s'est transformé en histoire un tantinet plus compliquée. J'aurais envie de vous épargner les détails, mais bon.. je n'avai pas choisi le candidat idéal pour que ce soit facile non plus; le meilleur ami du frere de mon chum.. aouche!

Alors, on s'est quittés avant-hier soir.. sur un coup de tête, on a seulement décidé de se dire nos quatre vérités. Paf! L'art de détruire un cheminement d'un mois. Ça me tire un sourire en même temps.. j'aurais jamais pensé que j'avis autant de place dans son coeur.. Bon. Maintenant,je n'y suis plus.

Assez la pression, les rancoeurs, la morale et les conseils.. les tentatives de persuasions.. That'S the end of the show!

..Et la vie continue!

...au-delà de la Raison.. il y a d'abord la Passion..

Étant de nature assez calme, je n'ai pas été une enfant turbulante.. et aussi étrange que cela puisse paraître, je ne me rapelle pas avoir déja été une enfant. Ma mère vous dira le contraire..mais, de mon humble avis,la vie m'a fait adulte bien avant mon temps. Et comme toute chose provoquée trop prématurément, il y a eu quelques failles.. J'ai appris souventà mes propres dépends que le bonheur n'est pas chose due en ce bas monde.. Raconter tout mon passé dans les moindres détails serait assuréement beaucoup trop long et onéreux.. non pas ennuyant, mais à la longue.. j'imagine que j'en perdrais quelques uns dans les bribes de mon histoire... mon histoire..

..Mon histoire commence un bon matin froid... du temps des fêtes.. en 1990. Eh oui!.. en cette année se terminant quelques jours plus tard, pndant laquelle avait eu lieu entre autre la libération de Mandela.. et les débuts de la Guerre du Golf.. je naissais. Je pourrais dire que les 4 premières années de ma vie furentpour le moins tranquilles.. mais je ne m'en souviens pas. Je pourrais dire n'importe quoi alors. Au sein d'une famille aimante, composée d'une mère dévouée, bien qu'un peu pauvre et sans emploi.. et d'un père.. il y avait moi.

Je me suis imprégnée très tôt des valeurs transmises par mon entourage. Le partage, le don de soi.. la famille, le respect, la Foi. Ayant toujours eu une vie paisible, je ne me suis pas trop rebellé à l'arrivée à l'adolescence.. même si..

Bon, le gros point sur ma vie. Ici. L'adolescence. Période critique du développement de la personnalité d'une adulte en devenir. Tout se joue ici. Tout s'est joué là..

N'importe quel enfant étant différent de la masse vit mal le rejet. Je l'ai vécu. Le harcèlement psychologique.. durant 2 ans, tous les jours.. 5° et 6° année du primaire.. Bien sur, on se rend compte plus tard que le véritable problème n'était pas tant notre différence comparé au reste du groupe de pairs. Non. Absolument pas. Le problème réside dans l'importance qu'on accorde à ce que l'on reçoit comme message. Et aussi, dans le manque terrible de conscience de celui qui prend plaisir à nous faire si mal.. mais, au primaire, comment condamner un manque de Raison chez un enfant alors que la plupart ne raisonnent pas à l'age adulte avancé.. peu importe.

Alors, harcèlement, déménagement, bouleversements familiaux, maladie d'un parent.. stress.. angoisse.. tristesse.. découragement.. et puis,paf!.. Le verdict tombe, les symptômes traduisent ce qu'on surnomme si affectueusement une dépression.. À 13 ans.. c'est pas un peu.. trop?! .. faut croire que non.. parce qu'entre 13 et 16 ans.. s'en est suivi deux autres.. Qui a inventé l'adage; «On ne reçoit que les obstacles que l'on est capables de surmonter dans la vie..» J'ai une force de caractère incomparable il faut croire.

J'ai vécu la mort de mon père quelques semaines plus tard. 6 mois après le diagnostique de cancer. Vivement les encouragements de l'entourage.. pourquoi m'avoir dit que mon père en avait encore pour quelques années si c'était clair et net que ce n'était qu'une question de mois.. j'en veux encore tellement à mon mentor, mon oncle, de m'avoir dit ça, tout bonnement, alors qu'il savait..

Un état de perplexité total.. d'angoisse à m'en ronger les sangs.. combien de fois ai-je pensé à le rejoindre.. plusieurs.. peut-être trop en fait.. combien de véritables tentatives de mettre à exécution mon projet d'y aller le rejoindre..? 3

La souffrance a un côté très libérateur. Exercer une pression assez forte de chaque côté du coeur afin d'y faire sortir le méchant comme un bouton qu'on «pète» un matin au lever.. Combien de cahiers Canada de chansons, de poèmes, de lettres.. de textes, de pages de questionnements j'ai du remplir.. je finissais par ne plus compter. Étrangement, ça ne m'a pas redonner tout le côté féroce de la personne que je croyais être.. au sens où, je n'ai plus depuis quelques années, cette compétence de tout clâmer haut et fort et d'assumer à 100% ce que je suis... ce que j'ai été..

En dehors de ce deuil qui s'éternise.. Dieu que j'ai hâte de panser cette blessure toujours aussi sensible.. j'ai trouvé une voie à suivre. La voie de la Raison. C'est peut-être ce qui explique ma Petite Vie trop Sage. Je suis quand même une petite fille de région qui vient habiter en ville pour pouvoir étudier et éventuellement gagner ma vie. Je ne suis pas comme mes confrères pour qui le CégeP rime avec Débauche.. je suis rangée et je n'ai pas le goût plus qu'il ne le faut de vivre une vie à tout casser.. je ne dis pas ici que je suis studieuse, disciplinée et posée. Absolument pas. J'ai mes passes je me dois de lâcher mon fou, de réaliser mes projets les plus étranges ou hors du commun. Je sors parfois avec des amis.. un café, une bière..
Je suis trop Sage. Trop. Jamais touché à la drogue. Jamais touché même à une cigarette. Par contre, le vin est un péché.. au même titre que les sushis.. et il n'y a pas seulement sur cela que je pêche.. je suis une véritable pécheresse. Je vous le jure.


..c'est ici que commencent mes confessions. Maintenant que ma vie passée est racontée un peu par bribes où es détails importants qui font ce que je suis sont énoncés, je peux entrer dans le vif du sujet. Ma vie.

Ok.. J'ai une vie sage..
en apparence..
si vous saviez qui se cache au fond de moi..

Dieu veut jeter ses foudres sur moi et je suis persadée que mon père se retourne dans sa tombe quand il me voit agir..

Promis sur ma vie.. ce n'est pas une petite fille dont la douceur fait la personne qui vous écrit ici.

C'est une jeune femme de dépravations.. réelles. Intimes. Sexuelles oui.. mais surtout terriblement personnelles.. des dépravations mettant en vedette M'sieur «S», M'sieur «G», M'sieur «D».. et le reste de la bande.
Une histoire à suivre.

..L'Heure est aux présentations..

Mamz'elle J..
Quel pseudonyme parfait pour se lancerdans de grandes confessions.. ce n'est tout de même pas fréquent de voir ce genre de surnom..? Oui?!.. Alors, ainsi soit-il, je ne changerai pas.. pas plus qu je ne changerai de façon de voir les choses au cours de cet exercice de CyberJournal dans lequel je dévoilerai au grand jour qui je suis.. ce serait en fait une sorte de thérapie pour moi que de coucher mes émotions sur papier (Ici, sur un écran!) afin de mieux comprendre.. de mieux choisir.. de pouvoir plus facilement tirer le meilleur du pire..

Mamz'elle J,

au passé un peu meurtrier pour la petite personne qui se cachait dans ce corps se faisant déja trop lourd pour pouvoir contenir une grande confiance en soi. Mais, des expériences de vie assez bouleversantes pour avoir su forger une idetité propre à cette toute jeune femme que je suis. Eh oui.. je suis fière de clamer ici-même qu'à mon prochain anniversaire, je soufflerai d'une seule expiration 20 bougies sur un gâteau que j'aurai probablement cuisiné moi-même..

Mamz'elle J
est en fait un curieux mélange de douceur et de rage.. de force et de faiblesse.. de complexe et d'affirmation de soi.. de savoir et d'ignorance.. de fantasie et de simplicité, d'excentricité et de timidité..de partage et d'égoïsme.. d'AMOUR et de haine.. de promesses et de lâchetés.. de désir et d'envie.. de passion et de lassitude.. mais surtout, d'abord et avant tout, de richesses et de coeur.

Il me fait plaisir de partager mes états d'âme, mes angoisses, mais aussi mes joies et mes moments de jouissance de la vie telles qu'on peut les connaitre. Parce que mon but étant d'être enfin honnête avec moi-même, je confesserai sans gêne et sans pudeur, de mon coeur à mon lit, ce qui me consumme.. ce qui me saisit.. ce qui m'entraîne vers ce flôt d'oxygène de l'âme et du coeur.. où chaque personne a sa place.. à condition de la mériter..

Entièrement vôtre,

Mamz'elle J