Wow.. Répondre à des questions aussi pointues sans hésiter..

Ça me fait penser au genre de questions que j'ai reçu de Mr.G

Baiser ou faire l'amour ? Faire l'Amour
Ennui ou adultère ? Adultère.. léger penchant! (Faut dire que j'ai hésité là-dessus..)
Faciale ou buccale ? Buccale (Ô_o)
Café ou chocolat ? Café, sans contredits
Devant ou derrière ? Haha.. derrière..
Subir ou souffrir ? Subir.
Vodka ou tequila ? Vodka.
Oser ou pas ? Absolument!..
Ephémère ou chaotique ? Chaotique..
Londres ou New York ? Londres
Trop bon ou trop con ? Trop bon
Cuir ou dentelle ? Ha.. bonne question.. Dentelle.
Autodestruction ou reconstruction ? Autodestruction.
Carrière ou paresse ? Carrière
Soubrette ou tigresse ? Hihi.. Soubrette..
Entrée ou dessert ? Entrée
Fulgurances ou confort ? Confort.
Menottes ou liens ? Liens.
Toi ou moi ? Moi..
Ciné ou resto ? Resto
Hôtel ou chez moi ? Jamais essayé l'hotel.. ce serait peut-être bien..
Mort ou endormi ? Endormi.. Pourquoi un choix de réponse aussi lugubre..

.. Autres confessions à venir. Croustillantes celles-là!

Bizous..

J'oublie ma folie..

..j'ai écrit un message à Mr.G.
Je lui ai parlé de mon état moral d'être loin de lui. De celui que je ressentais quand je suis près de lui. Bref, tous les aspect de ma vie, avec ou sans sa peau sur la mienne. Je lui ai fait part de mon rêve de la dernière nuit le conscernant.
«Ça m'a surprise de revoir à mon réveil ce matin que j'étais ta muse et que je t'inspirais puisque quelque heures à peine plus tôt, je rêvais à toi.
Un rêve un peu incompréhensible dans lequel tu étais de passage dans mon village natal avec tes enfants. Tu avais loué l'ancienne maison de mon père et t'y étais installé pour le court séjour de vacances en campagne.. Un mélange de désirs inconscients et de lieux ainsi que d'événements marquants de mon passé.

Tu étais assis à la table de la cuisine, sous un soleil de plomb et une coupe de vin à la main. Tu écrivais des dizaines de lettres manuscrites avec une main appliqué pendant que je jouais sur la terrasse avec tes enfants. Je suis entrée parce que ta fille voulait un verre d'eau et t'ai surpris à pleurer.. Alors, un peu troublée je me sui approchée de toi, t'ai baisé la tête et j'ai passé mes brass autour de tes épaules.. les larmes sont tombées sur tes feuilles et tu m'as demandé un peu séchement de ne pas en lire le contenu. Alors, je me suis éloignée et quand je suis repartie dehors, tu me fixais avec les yeux encore pleins d'eau. J'avais peur, j'étais triste. Je ne comprenais rien.

J'ai donc lu les lettres un peu plus tard quand on était tous les deux autour d'un feu.Ces lettres,je les lisaiset tu me les récitait en même temps..tu savais tous les mots par coeur. Je fermais les yeux et les paroles s'écrivaient sous mes paupières. Je ne pouvais pas fuir tes mots. Je ne voulais pas de toutes façons..
Il y a eu une coupure. J'étais maintenant endormie sur le banc de parc du sentier pédestre où je vais souvent, à flanc de montagne.. et tu me tenais dans tes bras.. j'avais le sentiment d'être protégée et de ne plus m'appartenir en même temps. Mais je te parlais et tu refusais de me répondre. Tu pleurais encore.

Mais pourquoi pleurais-tu?

Je me suis réveillée tout doucement et lorsque j'ai ouvert les yeux, il y avait ton message de la veille. »

J'attendrai le message de réponse demain. Je reviendrai du travail en me projettant sur ma boite de réception pour voir si j'ai une réponse de mon adonis. J'ai peur. J'ai hâte. Je suis heureuse et sereine.. mais je me fait un souci incroyable concernant sa réaction.

..j'ai envie de m'ouvrir les veines en ces temps-là!

Did you forget about me, Mr.G? et lui de répondre: «That's totaly impossible to forget about you girl.» ;)

J'ai découvert une série de petits miracles de blogs dont je suis devenue membre.. Question de pimenter ma vie trop sage et d'assouvir mes curiosités à l'égard des gens qui, comme moi, ont une passion tout à fait naturelle et humaine, mais encore un peu tabou à partager en public..

L'idée aujourd'hui, c'est d'exorciser mes désirs à milles lieues d'être inconscients. J'avais pourtant des appréhensions à mettre ça ici.. mais voila. «
Tant qu'à se dévoiler, montrons aussi la face cachée..»

Il y a longtemps que j'avais eu l'occasion de parler à Mr.G, et c'est ce que j'ai entrepris de faire cet avant-midi. Lui, devant son ordinateur au travail, me disait à quel point il avait peur que l'on s'éloigne, suite à de multiples raisons extérieures qui nous pousseraient à espacer encore davantage nos rencontres. Puis, je me suis sentie coupable de devoir refuser la plupart de ses invitations puisque je travaillais ou parce que je devais rester à la maison pour des travaux ou de l'étude..
et lui, de répondre;

«Ne vois pas dans mes paroles une interprétation autre que le sentiment que
j'exprime sur la confiance que j'ai en toi en mettant de l'avant l'intérêt
commun que nous avons l'un envers l'autre. La seul chose importante pour moi est
d'arriver à nourrir cet intérêt l'un pour l'autre. Car inévitablement je sais
que si cet intérêt n'est pas nourri alors la distance se fera de plus en plus
perceptible. (...) je ne ressens pas que nous allons nous éloigner l'un de
l'autre. Je dirais même que c'est plutôt le contraire qui va se produire au gré
de nos rencontres, nous allons nous rapprocher un peu plus. Mais je préfère
prévenir car je t'estime beaucoup.C'est assez incroyable de voir combien
ton absence est pour moi tout aussi longue.(...)J'apprécie beaucoup les moments
partagés avec toi et cette belle chimie qui s'installe entre nous.»

Durant mon absence, il m'a envoyé quelques messages: «Bonsoir belle amour. Tu me manques, j'ai vraiment hâte à ton retour. Je voulais justement t'envoyer un petit mot pour que tu saches que je pense à toi»

Je vois maintenant mon rôle de semi-amante, de soumise, d'esclave différemment. Comme si je voyais en ses propos soit l'une ou l'autre des extrêmes de ce qu'il pouvait ressentir; soit il est pour moi un Maître dont je suis l'unique à avoir l'honneur de porter le nom de Soumise, et qu'il me fait tant de beaux discours pour arriver à m'hypnotiser afin que je me déploie sous son autorité corps et âme.. ou encore il est amoureux. Ou très très attaché. En fait, j'en sais rien. Je n'ai pas cherché à le séduire. Je n'ai voulu en aucun temps substituer mon copain que j'aime de tout coeur, pour un homme de 15 ans mon aîné.. mais j'ai envie de me sentir aussi désirée encore.. et encore.. comme si je sentais que, même si l'homme idéal au point de vue humain je l'ai comme amoureux, l'homme idéal au point de vue sentimental, je l'ai comme amant..
On ne se voit pas cette semaine puisque je me garde mon jeudi pour mon amie très chère et mon long weekend pour mon petit Chéri, Mr.S. La semaine prochaine.. peut-être.. il insistera un peu et je lui dirai oui. Comment refuser..Ouff!

...au-delà de la Raison.. il y a d'abord la Passion..

Étant de nature assez calme, je n'ai pas été une enfant turbulante.. et aussi étrange que cela puisse paraître, je ne me rapelle pas avoir déja été une enfant. Ma mère vous dira le contraire..mais, de mon humble avis,la vie m'a fait adulte bien avant mon temps. Et comme toute chose provoquée trop prématurément, il y a eu quelques failles.. J'ai appris souventà mes propres dépends que le bonheur n'est pas chose due en ce bas monde.. Raconter tout mon passé dans les moindres détails serait assuréement beaucoup trop long et onéreux.. non pas ennuyant, mais à la longue.. j'imagine que j'en perdrais quelques uns dans les bribes de mon histoire... mon histoire..

..Mon histoire commence un bon matin froid... du temps des fêtes.. en 1990. Eh oui!.. en cette année se terminant quelques jours plus tard, pndant laquelle avait eu lieu entre autre la libération de Mandela.. et les débuts de la Guerre du Golf.. je naissais. Je pourrais dire que les 4 premières années de ma vie furentpour le moins tranquilles.. mais je ne m'en souviens pas. Je pourrais dire n'importe quoi alors. Au sein d'une famille aimante, composée d'une mère dévouée, bien qu'un peu pauvre et sans emploi.. et d'un père.. il y avait moi.

Je me suis imprégnée très tôt des valeurs transmises par mon entourage. Le partage, le don de soi.. la famille, le respect, la Foi. Ayant toujours eu une vie paisible, je ne me suis pas trop rebellé à l'arrivée à l'adolescence.. même si..

Bon, le gros point sur ma vie. Ici. L'adolescence. Période critique du développement de la personnalité d'une adulte en devenir. Tout se joue ici. Tout s'est joué là..

N'importe quel enfant étant différent de la masse vit mal le rejet. Je l'ai vécu. Le harcèlement psychologique.. durant 2 ans, tous les jours.. 5° et 6° année du primaire.. Bien sur, on se rend compte plus tard que le véritable problème n'était pas tant notre différence comparé au reste du groupe de pairs. Non. Absolument pas. Le problème réside dans l'importance qu'on accorde à ce que l'on reçoit comme message. Et aussi, dans le manque terrible de conscience de celui qui prend plaisir à nous faire si mal.. mais, au primaire, comment condamner un manque de Raison chez un enfant alors que la plupart ne raisonnent pas à l'age adulte avancé.. peu importe.

Alors, harcèlement, déménagement, bouleversements familiaux, maladie d'un parent.. stress.. angoisse.. tristesse.. découragement.. et puis,paf!.. Le verdict tombe, les symptômes traduisent ce qu'on surnomme si affectueusement une dépression.. À 13 ans.. c'est pas un peu.. trop?! .. faut croire que non.. parce qu'entre 13 et 16 ans.. s'en est suivi deux autres.. Qui a inventé l'adage; «On ne reçoit que les obstacles que l'on est capables de surmonter dans la vie..» J'ai une force de caractère incomparable il faut croire.

J'ai vécu la mort de mon père quelques semaines plus tard. 6 mois après le diagnostique de cancer. Vivement les encouragements de l'entourage.. pourquoi m'avoir dit que mon père en avait encore pour quelques années si c'était clair et net que ce n'était qu'une question de mois.. j'en veux encore tellement à mon mentor, mon oncle, de m'avoir dit ça, tout bonnement, alors qu'il savait..

Un état de perplexité total.. d'angoisse à m'en ronger les sangs.. combien de fois ai-je pensé à le rejoindre.. plusieurs.. peut-être trop en fait.. combien de véritables tentatives de mettre à exécution mon projet d'y aller le rejoindre..? 3

La souffrance a un côté très libérateur. Exercer une pression assez forte de chaque côté du coeur afin d'y faire sortir le méchant comme un bouton qu'on «pète» un matin au lever.. Combien de cahiers Canada de chansons, de poèmes, de lettres.. de textes, de pages de questionnements j'ai du remplir.. je finissais par ne plus compter. Étrangement, ça ne m'a pas redonner tout le côté féroce de la personne que je croyais être.. au sens où, je n'ai plus depuis quelques années, cette compétence de tout clâmer haut et fort et d'assumer à 100% ce que je suis... ce que j'ai été..

En dehors de ce deuil qui s'éternise.. Dieu que j'ai hâte de panser cette blessure toujours aussi sensible.. j'ai trouvé une voie à suivre. La voie de la Raison. C'est peut-être ce qui explique ma Petite Vie trop Sage. Je suis quand même une petite fille de région qui vient habiter en ville pour pouvoir étudier et éventuellement gagner ma vie. Je ne suis pas comme mes confrères pour qui le CégeP rime avec Débauche.. je suis rangée et je n'ai pas le goût plus qu'il ne le faut de vivre une vie à tout casser.. je ne dis pas ici que je suis studieuse, disciplinée et posée. Absolument pas. J'ai mes passes je me dois de lâcher mon fou, de réaliser mes projets les plus étranges ou hors du commun. Je sors parfois avec des amis.. un café, une bière..
Je suis trop Sage. Trop. Jamais touché à la drogue. Jamais touché même à une cigarette. Par contre, le vin est un péché.. au même titre que les sushis.. et il n'y a pas seulement sur cela que je pêche.. je suis une véritable pécheresse. Je vous le jure.


..c'est ici que commencent mes confessions. Maintenant que ma vie passée est racontée un peu par bribes où es détails importants qui font ce que je suis sont énoncés, je peux entrer dans le vif du sujet. Ma vie.

Ok.. J'ai une vie sage..
en apparence..
si vous saviez qui se cache au fond de moi..

Dieu veut jeter ses foudres sur moi et je suis persadée que mon père se retourne dans sa tombe quand il me voit agir..

Promis sur ma vie.. ce n'est pas une petite fille dont la douceur fait la personne qui vous écrit ici.

C'est une jeune femme de dépravations.. réelles. Intimes. Sexuelles oui.. mais surtout terriblement personnelles.. des dépravations mettant en vedette M'sieur «S», M'sieur «G», M'sieur «D».. et le reste de la bande.
Une histoire à suivre.

..L'Heure est aux présentations..

Mamz'elle J..
Quel pseudonyme parfait pour se lancerdans de grandes confessions.. ce n'est tout de même pas fréquent de voir ce genre de surnom..? Oui?!.. Alors, ainsi soit-il, je ne changerai pas.. pas plus qu je ne changerai de façon de voir les choses au cours de cet exercice de CyberJournal dans lequel je dévoilerai au grand jour qui je suis.. ce serait en fait une sorte de thérapie pour moi que de coucher mes émotions sur papier (Ici, sur un écran!) afin de mieux comprendre.. de mieux choisir.. de pouvoir plus facilement tirer le meilleur du pire..

Mamz'elle J,

au passé un peu meurtrier pour la petite personne qui se cachait dans ce corps se faisant déja trop lourd pour pouvoir contenir une grande confiance en soi. Mais, des expériences de vie assez bouleversantes pour avoir su forger une idetité propre à cette toute jeune femme que je suis. Eh oui.. je suis fière de clamer ici-même qu'à mon prochain anniversaire, je soufflerai d'une seule expiration 20 bougies sur un gâteau que j'aurai probablement cuisiné moi-même..

Mamz'elle J
est en fait un curieux mélange de douceur et de rage.. de force et de faiblesse.. de complexe et d'affirmation de soi.. de savoir et d'ignorance.. de fantasie et de simplicité, d'excentricité et de timidité..de partage et d'égoïsme.. d'AMOUR et de haine.. de promesses et de lâchetés.. de désir et d'envie.. de passion et de lassitude.. mais surtout, d'abord et avant tout, de richesses et de coeur.

Il me fait plaisir de partager mes états d'âme, mes angoisses, mais aussi mes joies et mes moments de jouissance de la vie telles qu'on peut les connaitre. Parce que mon but étant d'être enfin honnête avec moi-même, je confesserai sans gêne et sans pudeur, de mon coeur à mon lit, ce qui me consumme.. ce qui me saisit.. ce qui m'entraîne vers ce flôt d'oxygène de l'âme et du coeur.. où chaque personne a sa place.. à condition de la mériter..

Entièrement vôtre,

Mamz'elle J