Émotions à fleur de peau, Plans pour les prochains mois et Chiâlage..bref, ce que je fais de mieux! ♫

♫♫Nouvelle de dernière semaine; j'ai trouvé un endroit merveilleux pour enregistrer mon démo en studio. J'ai hâte de pouvoir remettre ma voix à l'entrainement.. Ça fait tellement longtemps. Enfin, je pourrai peut-être faire réparer ma défunte guitare un jour pour accompagner mes compositions qui s'empilent sur le coin de mon bureau de travail depuis.. ouf, je ne sais plus combien de temps.♫♫

Mais revenons-en à ce que j'allais écrire.

Voilà maintenant près de deux ans que je fais du 7 jours sur 7; cours, job, cours, job,cours.. je n'arrête jamais. La seule semaine de vacances à laquelle j'ai eu droit en 2 ans, je l'ai eue en juillet; semaine au cours de laquelle j'ai dormi une seule nuit plus de 10 heures, et aussi durant laquelle j'ai eu à remplacer une collègue une journée et demi.. donc, bon. Je suis dûe pour relaxer un peu.

Signe avant courreur de ce que pourrait s'avérer devenir un cas grave d'épuisement; j'ai tellement manqué de sommeil au cours des derniers mois que mon corps commence s'en habituer et il se met dans un état de refus de repos. L'insomnie commence à réapparaître, les problèmes de concentration, la fatigue constante..

Je vais en venir à bout. Je ne sais pas comment, mais j'y arriverai.


Présentement, justement, je suis à la préparation de ma fin de semaine en amoureux de mi-décembre. J'ai décidé que j'allais me gâter pour tous les efforts incommensurables que je m'applique à mettre dans mes projets et au travail depuis si longtemps. Cela constituera mon cadeau «À Moi de Moi» pour Noël et mon anniversaire, ainsi qu'un cadeau de fête et de Noël pour mon copain. Je fais le tour des sites Internet des Auberges, Hotels et Gîtes que me conseillent mes amis, proches, collègues de travail et je regarde ce qui pourrait me plaire. J'ai, à ce moment, relevé 5 ou 6 bonnes adresses où je crois que je pourrais me plaire, dont 2 dans Charlevoix. Je n'y suis jamais allée, mais parraît-il que la magie opére à partir du moment où tu traverses la ligne de Petite-Rivière.. J'ai une envie intense de m'y retrouver. Le plein forfait fait sur mesure pour mes envies, besoins, folies.. Massages détente, Repas gastronomique, Chambre de rêve avec Foyer, Bain à remous, les paysages à couper le souffle, surtout pendant les activités extérieures.. J'en rêve depuis si longtemps.

Un beau projet.


Sinon, du côté de ma vie plus personnelle, j'ai toujours mes plans en tête concernant mes changements majeurs; entrée au BACC en enseignement à l'automne, déménagement, peut-être une cohabitation avec mon copain dans ce qui deviendra «notre maison» de campagne.. probablement que tout cela occasionnera un changement d'emploi, nouveaux investissements dans une auto, meubles etc.. J'ai ma vie, seule, à la ville depuis 2 ans et demi, loin de tout; de mes parents, mes amis que j'ai laissés derrière, mon implication dans les causes qui me tenaient à coeur dans ma région n'est plus.. ici, j'ai recommencé à zéro dans une ville de 200 000 habitans (ce qui veut dire environ 199 600 de plus que dans mon ancien village..) J'ai appris à me débrouiller socialement, financièrement et je dois avouer que je m'impressionne tout de même, à concilier 30 heures de cours par semaine à près de 25 heures de travail en 4 jours, plus les examens, l'étude intensive et les voyagement que ça implique.. un chum que j'aime, un appartement qui me coûte les yeux de la tête, un bras et une jambe.. et tellement d'autres dépenses que je juge parfois un peu inutiles, mais jamais sans importance qui s'applique à un budget minime d'étudiante travaillant à temps partiel et n'ayant plus de prêts et bourses du tout ni autre source de revenu... ouff! Y a de quoi être essoufflée..!


Parlant de mon chum.. il semble plus amoureux que jamais. Je le sens vouloir m'amener à prendre plus de place dans sa vie. Alors que je joue la distance parce que j'en ai besoin, je le vois lui-même me proposer des sorties, des activités, des découvertes.. il me fait rire, il me fait vibrer.. Bientôt 2 ans que nous formons ce joli couple assorti, je sens qu'il a besoin d'autant d'engagement que moi et ça me rassure en quelques sortes..


Alors, voilà. Ce qui me tourmente présentement se couche sur papier. Enfin, mes plus importants tourments.. parce que j'en ai une tonne. Le petit hamster n'arrête jamais.

Je retourne à mes études, et ce soir, je me ferai un plaisir fou à regarder la télé-réalité de l'automne; OD. Mon intérêt vient du fait que je suis tellement critique, j'aime ça «chiâler». En écoutant ça, je suis aux anges! Il y a tellement de contenu..

Le décompte est amorcé! BEAT IT!!

Et oui, j'ai amorcé ma dernière semaine d'examens ce matin. Dans 8 jours, je serai en vacances..
Non seulement je commence le décompte des jours qui me séparent de l'été et de la liberté à temps partiel, mais aussi du bonheur que je souhaite entretenir avec mon homme.

Donc, c'est sur cet air de Jackson que je rédige ce billet.
Bien que j'en sois à me demander si j'ai encore une fois quelque chose à dire, je vais quand même improviser sur les sujets qui reviennent le plus souvent. Mr.G, Mr. S, l'amour.. le travail..

Le rythme de ma vie change. Les prochains jours seront les derniers durant lesquels je dormirai à peine, je mangerai à peu près n'importe quand, n'importe quoi.. je me bourrerai le crâne de théorie que je comprends à peine.. mais je m'en sortirai vivante. Du moins, j'essaierai.

Pour ce qui est de Mr.S, on se voit souvent. Ça me soulage de voir que la crise des derniers mois s'estompe. Le temps où je me sentais seule et presque célibataire, où je n'avais que peu d'importance en comparaison avec un ordinateur de bureau.. J'ai compris qu'être en couple n'implique pas nécessairement d'être toujours deux. Des concessions, j'en ai fait plus qu'à mon tour. Maintenant, je vois que tout change. L'amour se transforme, je vois dans nos yeux l'étincelle qui brille toujours, mais différemment. Un an déja. Je suis amoureuse. Ce qui est une merveilleuse nouvelle puisqu'il y a six mois à peine, j'avais envie de tout jeter en l'air parce que j'étais troublée d'incertitudes. Je m'en serais voulu.

Mr.G quant à lui, je ne l'ai pas revu depuis maintes lurettes. Enfin, presque 3 semaines et demie.. Ça ne m'empêche pas de penser à lui. Encore hier, j'étais chez ma belle mère.. durant que la conversation s'installait entre les 3 autres assis à la table sur un jargon informatique que je ne comprends toujours pas.. j'étais dans ma bulle. Je me rappelais le doux message sur ma boite vocale de cellulaire qui s'est effacé automatiquement il y a 3 jours..- dans un sanglot, je l'ai découvert- après que je l'ai écouté et ré-écouté à répétitions pendant presque 10 jours, à 0.30$ la minute sur mon cellulaire, mais, encore plus de tous ces mots qu'il m'adresse quasi quotidiennement, avec tant de tendresse et de bonté, de poésie.. de caresse littéraire.. je ne sais pas. C'est une aventure. Simple, mais si bonne. Que je ne conserverai pas, j'y pense. Souvent..


La morale de l'histoire, c'est que... qu'il n'y a pas de morale dans toutes les histoires! Et oui.. aucune petite phrase toute faire pour dire à quel point je suis en équilibre entre le bonheur et le ravin. Je tiens le coup! :)

..développements!

Voila un petit bout que je n'étais pas venue étendre mes états d'âme sur la page blanche de mon portable..

Sérieusement, je reprends une vie d'étudiante dans 2 jours.. et le seul terme qui me va est «ARKKK!».. dernière vraie journée de congé aujourd'hui.. le travail demain, les études lundi.. je stresse au max pour le show de samedi.. mes trames ne sont toujours pas arrivées.. blah! Trop de trouble pour moi tout ça..

Hier soir, bien malgré moi, j'ai vécu une soirée mémorable.. le vin blanc étant de la partie, on peut donc dire que j'ai laissé tomber oui les inhibitions.. mais bien en de ça de la limite permise.. lol.

Je m'ennuie. En amour, dans la vie; de la famille, des amis proches, de mon confort et de ma tranquillité,du temps où j'avais tout,tout cuit dans la bouche.. où je n'avais pas à travailler 3 jours semaine à travers les études, le couple qui va mal.. l'appart à gérer et entretenir, les multiples travaux scolaires et lectures qui prennent un million d'année à faire et qui sont un éternel recommencement..

Je ne suis pas plus motiver à entâmer ma dernière session que je ne l'étais à débuter celle passée.. j'ai seulement l'Impression d'avoir travaillé dans le vide et de ne pas savoir où tout ça me mène.. mais bon..

«Mr.S» est parti pour la journée.. demain, on fête (chacun de notre côté, évidemment..) nos 7 mois officiels. Naturellement, moi je travaille, lui il travaille sur son entreprise.. comme au cours des 3 derniers mois, où on n'avait pas de vie de couple.. comment vivre en couple, heureux, en n'étant jamais auprès de l'autre? Comment ressentir de l'affection, ou encore en donner quand des kilomètres nous séparent, en plus des multiples inconvénients sociaux et de nos pensées et opinions divergeantes.. «Mr.G» m'a fait prendre conscience de bien des choses hier. Peut-être que ça joue en sa faveur tout ça, et qu'il veut m'en éloigner.. mais l'essentiel est que le bonheur d'être en couple ne devrait pas résider sur le statut qu'il apporte. J'ai réfléchi beaucoup avant les Fêtes, pendant les Fêtes.. aprês les Fêtes.. je ne sais pas ce que je veux. Il me manque des facettes à mon bonheur en tant que couple, mais je suis tout de même contente et bien dans mon univers avec «Mr.S».. À part ne pas être satisfaite au plan affectif et sexuel (Mais, qui saurait l'être en ne côtoyant pas l'élu en question si souvent.. ), je suis tout de même ancrée profondément dans une certaine routine de vie avec lui qui me met en sécurité.. Est-ce vrai que les femmes sont infidèles seulement pour combler une sphère incomplète de leur vie de couple?

On dirait que je me sens mieux dans mon corps depuis que je vois «Mr.G». Peut-être que sa maturité me fait grandir peu à peu.. Que les jeux que nous partageons me permettent de voir plus en profondeur ce que je désire en tant que femme.. Tant de points en commun avec un homme de 16 ans mon aîné.. J'ai du mal à croire ce qui m'arrive. Beaucoup de mal. J'aimerais me convaincre que j'ai encore une emprise sur ma vie, mais avant tout, j'aimerais juste savoir si je suis aimée.. encore autant qu'aux débuts de ma relation avec «Mr.S», quand on était tout l'un pour l'autre.. qu'on ne passait pas 2 jours sans se fondre sur le corps de l'autre.. quand apparaissaient de multiples messages dans la boîte de réception Hotmail et qu'on ne se lassait jamais de répondre..

Et j'entends résonner les mots de mon cher «Mr.G», arrivant à moi comme un ange descendu du ciel, avec une aura de bonheur et de sensualité autour de son corps de Dieu a faire fondre les yeux.. qui trouve les mots que j'attends depuis tellement longtemps (de la bouche d'un autre, bien sûr..) «Tu m'a cruellement manqué.. chaque minutes qui passent son remplies de toi.. tes lèvres, tes yeux.. tes mains me manquaient..» Je sais rester de glace d'ordinaire.. mais j'ai fondu comme neige au soleil sous ses rayons si afublants.