Émotions à fleur de peau, Plans pour les prochains mois et Chiâlage..bref, ce que je fais de mieux! ♫

♫♫Nouvelle de dernière semaine; j'ai trouvé un endroit merveilleux pour enregistrer mon démo en studio. J'ai hâte de pouvoir remettre ma voix à l'entrainement.. Ça fait tellement longtemps. Enfin, je pourrai peut-être faire réparer ma défunte guitare un jour pour accompagner mes compositions qui s'empilent sur le coin de mon bureau de travail depuis.. ouf, je ne sais plus combien de temps.♫♫

Mais revenons-en à ce que j'allais écrire.

Voilà maintenant près de deux ans que je fais du 7 jours sur 7; cours, job, cours, job,cours.. je n'arrête jamais. La seule semaine de vacances à laquelle j'ai eu droit en 2 ans, je l'ai eue en juillet; semaine au cours de laquelle j'ai dormi une seule nuit plus de 10 heures, et aussi durant laquelle j'ai eu à remplacer une collègue une journée et demi.. donc, bon. Je suis dûe pour relaxer un peu.

Signe avant courreur de ce que pourrait s'avérer devenir un cas grave d'épuisement; j'ai tellement manqué de sommeil au cours des derniers mois que mon corps commence s'en habituer et il se met dans un état de refus de repos. L'insomnie commence à réapparaître, les problèmes de concentration, la fatigue constante..

Je vais en venir à bout. Je ne sais pas comment, mais j'y arriverai.


Présentement, justement, je suis à la préparation de ma fin de semaine en amoureux de mi-décembre. J'ai décidé que j'allais me gâter pour tous les efforts incommensurables que je m'applique à mettre dans mes projets et au travail depuis si longtemps. Cela constituera mon cadeau «À Moi de Moi» pour Noël et mon anniversaire, ainsi qu'un cadeau de fête et de Noël pour mon copain. Je fais le tour des sites Internet des Auberges, Hotels et Gîtes que me conseillent mes amis, proches, collègues de travail et je regarde ce qui pourrait me plaire. J'ai, à ce moment, relevé 5 ou 6 bonnes adresses où je crois que je pourrais me plaire, dont 2 dans Charlevoix. Je n'y suis jamais allée, mais parraît-il que la magie opére à partir du moment où tu traverses la ligne de Petite-Rivière.. J'ai une envie intense de m'y retrouver. Le plein forfait fait sur mesure pour mes envies, besoins, folies.. Massages détente, Repas gastronomique, Chambre de rêve avec Foyer, Bain à remous, les paysages à couper le souffle, surtout pendant les activités extérieures.. J'en rêve depuis si longtemps.

Un beau projet.


Sinon, du côté de ma vie plus personnelle, j'ai toujours mes plans en tête concernant mes changements majeurs; entrée au BACC en enseignement à l'automne, déménagement, peut-être une cohabitation avec mon copain dans ce qui deviendra «notre maison» de campagne.. probablement que tout cela occasionnera un changement d'emploi, nouveaux investissements dans une auto, meubles etc.. J'ai ma vie, seule, à la ville depuis 2 ans et demi, loin de tout; de mes parents, mes amis que j'ai laissés derrière, mon implication dans les causes qui me tenaient à coeur dans ma région n'est plus.. ici, j'ai recommencé à zéro dans une ville de 200 000 habitans (ce qui veut dire environ 199 600 de plus que dans mon ancien village..) J'ai appris à me débrouiller socialement, financièrement et je dois avouer que je m'impressionne tout de même, à concilier 30 heures de cours par semaine à près de 25 heures de travail en 4 jours, plus les examens, l'étude intensive et les voyagement que ça implique.. un chum que j'aime, un appartement qui me coûte les yeux de la tête, un bras et une jambe.. et tellement d'autres dépenses que je juge parfois un peu inutiles, mais jamais sans importance qui s'applique à un budget minime d'étudiante travaillant à temps partiel et n'ayant plus de prêts et bourses du tout ni autre source de revenu... ouff! Y a de quoi être essoufflée..!


Parlant de mon chum.. il semble plus amoureux que jamais. Je le sens vouloir m'amener à prendre plus de place dans sa vie. Alors que je joue la distance parce que j'en ai besoin, je le vois lui-même me proposer des sorties, des activités, des découvertes.. il me fait rire, il me fait vibrer.. Bientôt 2 ans que nous formons ce joli couple assorti, je sens qu'il a besoin d'autant d'engagement que moi et ça me rassure en quelques sortes..


Alors, voilà. Ce qui me tourmente présentement se couche sur papier. Enfin, mes plus importants tourments.. parce que j'en ai une tonne. Le petit hamster n'arrête jamais.

Je retourne à mes études, et ce soir, je me ferai un plaisir fou à regarder la télé-réalité de l'automne; OD. Mon intérêt vient du fait que je suis tellement critique, j'aime ça «chiâler». En écoutant ça, je suis aux anges! Il y a tellement de contenu..

Pour moi, la vie sans le regard des autres sur moi est inconcevable..

J'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort, de quelque façon que ce soit. Je veux dire; ces semaines-ci, tout va pour le mieux dans ma vie. Ma promotion à la job me motive à en donner toujours plus, les études vont bon train, les amours mieux que jamais.. Moi-même, j'ai l'impression que je vais bien. Ce qui est une bonne chose. Après mon cours en droit et en gestion, j'ai décidé de prendre un cours en entrepreneuriat, dans l'éventualité de me lancer en affaires dans un des deux domaines qui, contre toutes attentes,me passionnent; la restauration et les soins de santé tels spa, sauna et la posibilité d'ouvrir moi-même un gîte de villégiature qui offirait ces services.. J'en discutais avec mon copain, Mr.S il y a de ça quelques jours. Plus j'en parlais, plus j'entrevoyais des idées se pointer à moi, plus de son côté il me renvoyait une image pessimiste, un scénario tout à fait défaitiste.. J'ai d'abord cru que peut-être l'idée d'entreprendre un projet aussi gros ou même d'y penser à mon âge tout de même pas très avancé, le refroidissait.. ou bien c'était des mises en garde pour ce qui allait m'arriver. Lui-même ayant fondé sa compagnie il y a peu de temps, il sait un peu dans quoi je m'embarquerais.. Mais, sincèrement, je me suis sentie si détruite par les commentaires qu'il me lançait.

Y a de ces jours où j’aurais tellement besoin de me sentir rassurée, de voir que quelqu’un m’appuie dans mes projets, qu’il m’offre son soutien dans la réalisation de mes objectifs. Même si ce ne sont que des embryons de projet futurs dans peut-être 15, 20 ou 25 ans, j'y songe, oui, mais pas au détriment de ma carrière d'enseignante si espérée depuis maintenant près de 10 ans.

Tout ça pour dire que, même si j'améliore de plus en plus mon niveau de confiance en moi, il est certain qu'un coup de la vie m'affecte tout un même un peu, venant de la personne avec qui j'ai l'habitude de tout partager.. enfin presque tout.. Ça m'a donné un sacré choc.

-------------------------------------------------------------------------

Dans un tout autre autre d'idée, un autre chose m'affecte beaucoup depuis la fin de la soirée. J'ai choisi de rester calme et terre-à-terre par rapport à cette situation, par respect, par effacement, par sentimentalité.. je suis triste. Encore une fois, il y a eu une interprétation de mes propos déformée par le récepteur de mon message. Ça arrive souvent en plus.. il saura se reconnaître. Je lui dit simplement que je n'ai voulu en aucun cas lui reprocher quoi que ce soit, j'ai seulement voulu tourner à la blague ce qui était arrivé par le passé, et lui dire que j'allais davantage être à l'écoute de ses besoins et de ses disponibilités à me voir dans le courant des prochaines semaines. En fait, j'avais amorcé la conversation seulement dans le but de lui amener de bonnes nouvelles. Je n'en ai pas eu le temps. Espérons qu'il saura me pardonner.

Je me donne du temps maintenant. Plus un geste. Plus un mot...