Changements.. pour le retour à la vie presque normale..

Aujourd'hui, par le fruit du destin que j'implore depuis des semaines, j'ai reçu non pas un, mais deux coups de fil, à quelques heures d'intervale. Deux offres d'emploi que j'ai convoité pendant un moment avant d'accepter au Bistro...

Tout l'après-midi, je me suis tourné des situations dans la tête; à l'envers, à l'endroit, j'ai fait des tableaux à savoir si les avantages gagnaient sur les inconvénients. J'ai téléphoné mon copain pour un rendez-vous en début de soirée, j'avais besoin d'un avis extérieur pour me conseiller.. Il s'agit d'un immense choix; il peut en sembler autrement, mais j'ai tout à perdre si je fais le mauvais. J'ai tellement de choses à concilier dans ma vie, et comme j'oriente mes choix au quotidien en fonction de mon budget, du nombre à 3 ou 4 chiffres qui figure dans mon compte bancaire. Mais, si on revient à ce que je racontais précédemment, c'est quand même très drôle de voir qu'à la seconde où je demande au destin de m'envoyer une preuve de ce que je questionne..

.. à croire que, lorsqu'on prie la vie de nous faire un signe pour soulager la douleur, mine de rien, elle nous répond!

Maintenant, reste à voir si je ferai le pas qu'il faudra si je choisis de revoir mes occupations futures. Ce n'est qu'une question de semaines avant.. d'emboiter le pas qu'il faut.

Émotions à fleur de peau, Plans pour les prochains mois et Chiâlage..bref, ce que je fais de mieux! ♫

♫♫Nouvelle de dernière semaine; j'ai trouvé un endroit merveilleux pour enregistrer mon démo en studio. J'ai hâte de pouvoir remettre ma voix à l'entrainement.. Ça fait tellement longtemps. Enfin, je pourrai peut-être faire réparer ma défunte guitare un jour pour accompagner mes compositions qui s'empilent sur le coin de mon bureau de travail depuis.. ouf, je ne sais plus combien de temps.♫♫

Mais revenons-en à ce que j'allais écrire.

Voilà maintenant près de deux ans que je fais du 7 jours sur 7; cours, job, cours, job,cours.. je n'arrête jamais. La seule semaine de vacances à laquelle j'ai eu droit en 2 ans, je l'ai eue en juillet; semaine au cours de laquelle j'ai dormi une seule nuit plus de 10 heures, et aussi durant laquelle j'ai eu à remplacer une collègue une journée et demi.. donc, bon. Je suis dûe pour relaxer un peu.

Signe avant courreur de ce que pourrait s'avérer devenir un cas grave d'épuisement; j'ai tellement manqué de sommeil au cours des derniers mois que mon corps commence s'en habituer et il se met dans un état de refus de repos. L'insomnie commence à réapparaître, les problèmes de concentration, la fatigue constante..

Je vais en venir à bout. Je ne sais pas comment, mais j'y arriverai.


Présentement, justement, je suis à la préparation de ma fin de semaine en amoureux de mi-décembre. J'ai décidé que j'allais me gâter pour tous les efforts incommensurables que je m'applique à mettre dans mes projets et au travail depuis si longtemps. Cela constituera mon cadeau «À Moi de Moi» pour Noël et mon anniversaire, ainsi qu'un cadeau de fête et de Noël pour mon copain. Je fais le tour des sites Internet des Auberges, Hotels et Gîtes que me conseillent mes amis, proches, collègues de travail et je regarde ce qui pourrait me plaire. J'ai, à ce moment, relevé 5 ou 6 bonnes adresses où je crois que je pourrais me plaire, dont 2 dans Charlevoix. Je n'y suis jamais allée, mais parraît-il que la magie opére à partir du moment où tu traverses la ligne de Petite-Rivière.. J'ai une envie intense de m'y retrouver. Le plein forfait fait sur mesure pour mes envies, besoins, folies.. Massages détente, Repas gastronomique, Chambre de rêve avec Foyer, Bain à remous, les paysages à couper le souffle, surtout pendant les activités extérieures.. J'en rêve depuis si longtemps.

Un beau projet.


Sinon, du côté de ma vie plus personnelle, j'ai toujours mes plans en tête concernant mes changements majeurs; entrée au BACC en enseignement à l'automne, déménagement, peut-être une cohabitation avec mon copain dans ce qui deviendra «notre maison» de campagne.. probablement que tout cela occasionnera un changement d'emploi, nouveaux investissements dans une auto, meubles etc.. J'ai ma vie, seule, à la ville depuis 2 ans et demi, loin de tout; de mes parents, mes amis que j'ai laissés derrière, mon implication dans les causes qui me tenaient à coeur dans ma région n'est plus.. ici, j'ai recommencé à zéro dans une ville de 200 000 habitans (ce qui veut dire environ 199 600 de plus que dans mon ancien village..) J'ai appris à me débrouiller socialement, financièrement et je dois avouer que je m'impressionne tout de même, à concilier 30 heures de cours par semaine à près de 25 heures de travail en 4 jours, plus les examens, l'étude intensive et les voyagement que ça implique.. un chum que j'aime, un appartement qui me coûte les yeux de la tête, un bras et une jambe.. et tellement d'autres dépenses que je juge parfois un peu inutiles, mais jamais sans importance qui s'applique à un budget minime d'étudiante travaillant à temps partiel et n'ayant plus de prêts et bourses du tout ni autre source de revenu... ouff! Y a de quoi être essoufflée..!


Parlant de mon chum.. il semble plus amoureux que jamais. Je le sens vouloir m'amener à prendre plus de place dans sa vie. Alors que je joue la distance parce que j'en ai besoin, je le vois lui-même me proposer des sorties, des activités, des découvertes.. il me fait rire, il me fait vibrer.. Bientôt 2 ans que nous formons ce joli couple assorti, je sens qu'il a besoin d'autant d'engagement que moi et ça me rassure en quelques sortes..


Alors, voilà. Ce qui me tourmente présentement se couche sur papier. Enfin, mes plus importants tourments.. parce que j'en ai une tonne. Le petit hamster n'arrête jamais.

Je retourne à mes études, et ce soir, je me ferai un plaisir fou à regarder la télé-réalité de l'automne; OD. Mon intérêt vient du fait que je suis tellement critique, j'aime ça «chiâler». En écoutant ça, je suis aux anges! Il y a tellement de contenu..

♥ ♫... Corps à corps charnel ... ♫ ♥

* Sur le pas de la porte de ce petit café où j'ai pris l'habitude de me réfugier, il y avait un homme.. ton pur sosie. J'en ai eu le frisson le plus intense de ma vie quand j'ai levé les yeux.. Malheureusement, ce n'était rien du tout. Qu'un être possédant quelques uns de tes traits.. Tu me manquais..*


La lumière du matin sur mon sein aura provoqué ton réveil lent
Et le ton monotone de la nature morte t’apportera la lassitude et le ce quotidien morne
La brise se frayant un chemin jusqu’à ta peau en ce matin d’automne
M’aura rendue jalouse et angoissée de n’être pas une parcelle de ce léger souffle de vent..

Jusqu’à quel point j’aurai à joué ce jeu passionnel, pour assouvir ce fort besoin
De l’indifférence, de la distance, de l’inconscience
Avant de me mettre les faits en face, devenir enfin réaliste
Pour assumer mon désir d’être davantage.. ou beaucoup moins?

Quelles seront les étapes menant à l’oubli?
Ou au contraire, qu’est-ce que la vie t’enseignera à mon sujet..
Quelle impression je laisserais, si jamais j’osais
Si je ne retenais plus ces paroles, ces gestes, ces désirs enfouis ?

Toutes ces envies gardées silencieuses, et pourtant si sensibles
Qui m’empoisonnent le sang, et emprisonnent mon cœur, étouffant tout autour
Cette exaspération à me dire; «C’est impossible
Je n’ai pas pu faire preuve de tant de naïveté, et lui alors..

Il n’a pas pu faire passer ces instants magiques sur le dos d’un jeu
D’une course au gain de ce cœur qui me bat dans la poitrine.»
Ce matin-là, je souhaiterai plutôt mourir
Que d’illuminer telle une nature en plein fleurissement

Je ne pourrai d’ailleurs pas me permettre tant de liberté, ma condition l’obligeant
Condamnée à taire au plus profond de mes entrailles cette envie d’être tienne
Ce fantasme de corps à corps charnel imprimé à ma mémoire, clairement
Si imprégné que je le sens déteindre sur mes pensées quotidiennes.

Loin de moi l’idée de m’arracher le cœur pour te le remettre entre les mains
Loin de moi, le désir de faire de toi mon univers
C’est probablement réciproque, sans doute souhaites-tu en rester là, imposer une barrière Pour laisser la vie s’occuper de nous satisfaire autrement

Je respire encore la candeur de mes vingt ans
Je m’embaume de ce parfum de jeunesse accablant
Ce même élixir qui, j’en suis sure, aura contribuer à te garder près,
Si près. Trop près. Et tellement plus que ce que je m’imaginais.

Sans tes yeux, mes pleurs n’ont plus de sens.
Sans tes mains, ma peau perd sa douceur, son odeur diffuse
Sans tes mots, mes oreilles se refusent à entendre, en toutes circonstances..
Parce que mon corps et mon cœur te réclament, et te refusent.

Pour moi, la vie sans le regard des autres sur moi est inconcevable..

J'ai pas envie de m'apitoyer sur mon sort, de quelque façon que ce soit. Je veux dire; ces semaines-ci, tout va pour le mieux dans ma vie. Ma promotion à la job me motive à en donner toujours plus, les études vont bon train, les amours mieux que jamais.. Moi-même, j'ai l'impression que je vais bien. Ce qui est une bonne chose. Après mon cours en droit et en gestion, j'ai décidé de prendre un cours en entrepreneuriat, dans l'éventualité de me lancer en affaires dans un des deux domaines qui, contre toutes attentes,me passionnent; la restauration et les soins de santé tels spa, sauna et la posibilité d'ouvrir moi-même un gîte de villégiature qui offirait ces services.. J'en discutais avec mon copain, Mr.S il y a de ça quelques jours. Plus j'en parlais, plus j'entrevoyais des idées se pointer à moi, plus de son côté il me renvoyait une image pessimiste, un scénario tout à fait défaitiste.. J'ai d'abord cru que peut-être l'idée d'entreprendre un projet aussi gros ou même d'y penser à mon âge tout de même pas très avancé, le refroidissait.. ou bien c'était des mises en garde pour ce qui allait m'arriver. Lui-même ayant fondé sa compagnie il y a peu de temps, il sait un peu dans quoi je m'embarquerais.. Mais, sincèrement, je me suis sentie si détruite par les commentaires qu'il me lançait.

Y a de ces jours où j’aurais tellement besoin de me sentir rassurée, de voir que quelqu’un m’appuie dans mes projets, qu’il m’offre son soutien dans la réalisation de mes objectifs. Même si ce ne sont que des embryons de projet futurs dans peut-être 15, 20 ou 25 ans, j'y songe, oui, mais pas au détriment de ma carrière d'enseignante si espérée depuis maintenant près de 10 ans.

Tout ça pour dire que, même si j'améliore de plus en plus mon niveau de confiance en moi, il est certain qu'un coup de la vie m'affecte tout un même un peu, venant de la personne avec qui j'ai l'habitude de tout partager.. enfin presque tout.. Ça m'a donné un sacré choc.

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Dans un tout autre autre d'idée, un autre chose m'affecte beaucoup depuis la fin de la soirée. J'ai choisi de rester calme et terre-à-terre par rapport à cette situation, par respect, par effacement, par sentimentalité.. je suis triste. Encore une fois, il y a eu une interprétation de mes propos déformée par le récepteur de mon message. Ça arrive souvent en plus.. il saura se reconnaître. Je lui dit simplement que je n'ai voulu en aucun cas lui reprocher quoi que ce soit, j'ai seulement voulu tourner à la blague ce qui était arrivé par le passé, et lui dire que j'allais davantage être à l'écoute de ses besoins et de ses disponibilités à me voir dans le courant des prochaines semaines. En fait, j'avais amorcé la conversation seulement dans le but de lui amener de bonnes nouvelles. Je n'en ai pas eu le temps. Espérons qu'il saura me pardonner.

Je me donne du temps maintenant. Plus un geste. Plus un mot...

Retrouvailles et suggestions; bref billet.

Ça y est, c'est confirmé, deuxième audition pour Cégeps en spectacle 2011 à la fin octobre. Je ne sais pas encore sur quel air je vais m'exécuter, je suis à la recherche active de chanson... Je ne voudrais pas me retrouver dans le même désastre de situation que l'an passé où j'ai attendu mon CD de trames sonores jusqu'à l'avant veille de la finale du concours. Idées? Suggérez, j'en peux plus de chercher. Seule contrainte, chanson francophone seulement.

Dans un contexte plus général, me revoilà active sur mon (mes) blogues.. Du moins, j'espère en avoir le temps.

Ce billet-ci ne sera pas si long, en fait, c'est juste une occasion de rassurer les lecteurs sur mes intentions d'écriture pour les prochaines semaines.

Dès la semaine prochaine, j'enclanche sur de nouveaux sujets et sur les expériences qui me sont arrivées durant mon absence estivale.

À la prochaine!

Adieu particulier..

J'ai appris hier matin les fiancailles de l'homme que j'ai aimé pendant 5 ans.
Voilà une nouvelle que je n'attendais pas..

J'ai eu un élan d'inspiration, sorti de nulle part, et j'ai défait les liens qui entouraient ma poitrine, bien décidée à mettre un terme à mes sentiments pour lui..

pour lui que j'aime encore.. différemment..

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Ce matin, je reviens d'un de ces rares weekend où je vois les miens. Toute heureuse et repue de ma fin de semaine avec mon amoureux à rencontrer des gens que je n'avais pas vus depuis maintes années, à converser à propos de tout et de rien.. Et je me rends compte de façon encore plus importante à quel point la vie bouge pour tout le monde. Mon quotidien d'il y a 4 ou 5 ans n'est plus le même, je suis confrontée à de nouvelles expériences qui forgent ma personne. Plus autonome, plus mature qu'il y a quelques années, me voilà loin des miens, avec qui je tente de conserver un lien. Il m'est difficile de regarder derrière et de constater dans quelle situation je suis partie de mon village, là où j'ai grandi à travers les épreuves que la vie m'a amené à affronter.. Là-bas, j'ai connu la douleur de la perte, le deuil d'un être cher, l'amitié.. le don de moi-même aux autres.. l'amour. L'Amour, ce sentiment qui maintient en vie, ressucitant le coeur secondes après secondes comme le ferait un défébrilateur administrant des doses d'émotions au creux des artères. J'en vient parfois à repenser à tous ces amours.. plus souvent à un en particulier.. un amour que je pourrais traiter comme un à sens unique.. je me plais à me persuader que non.. mais, comme je n'en ai jamais eu la véritable réponse, je suis partie sur mon nuage de questionnements.. J'ai énormément de mal à ne plus me référer au passé pour avancer. J'ai du mal à imaginer un avenir sans y inclure mes désirs passés, puisque ces désirs sont encore un peu actuels.. Je comprends qu'au bout de cet amour impossible ce serait trouvé un cul-de-sac destructeur. J'ai fait ce que j'ai pu.

Tout ça pour aboutir ce matin sur une nouvelle percutante, remplie d'un amour que j'aurais dû, que j'aurais pu.. au fond, que j'aurais aimé vivre, un amour que je me suis appliqué à entretenir, à arroser et à renchausser parce que j'avais le sentiment précieux que ça allait me mener au bonheur immense. Moi qui ait toujours cru au destin, j'avais pourtant l'impression que je méritais tellement ce bonheur si espéré.. Il y a de ça quelques années, je t'aimais plus que n'importe qui d'autre. J'aurais pu te combler de bonheur, te faire t'épanouir telle la rose au matin..

J'essaie ce matin encore de tirer une croix sur ce souvenir que j'entretiens avec attention, qui me détruit un peu plus chaque fois, plus qu'il ne me fait vivre. Je me souhaite du bonheur avec ce homme qui partage ma vie depuis un peu plus longtemps que tu ne partage la tienne avec elle. Et je te souhaite d'être comblé. D'avoir une belle vie, une union à la mesure de ce que tu mérites. Que la vie vous apporte votre lot de petits secrets que vous seuls pourrez détenir, avec des sourires d'enfants, des photos imaginaires gravées en mémoire de ce quotidien que vous avez et aurez ensemble.

Si j'étais sincère, je te dirais que je ne t'en veux pas.. Si j'étais sincère, je lui dirais que je suis heureuse pour elle.

Si j'étais sincère, il y a longtemps que je t'aurais déclarer tout ça, parce qu'après tout ce temps, je vois que ce qui me ronge le plus dans tout ça, c'est que je n'ai rien dit. Il aurait peut-être fallu que tu devines.

Je divague.

Moi aussi j'ai appris à construire mon bonheur. J'aime ma vie, j'aime aussi celui qui la partage avec moi. J'aime être dans ses bras, me voir dans ses yeux, entendre ses mots, toucher ses mains, écouter son rire.. je l'aime nettement plus que j'ai pu t'aimer.

Pourquoi je reviens sans cesse sur le passé?

Peut-être pour mieux imaginer l'avenir que j'aurai à essayer de t'effacer. C'est ce que je souhaite. T'effacer. Me faire indépendante. Une indépendance à la limite de la disparition.. juste bien cachée pour observer les ombres de ta vie, sans m'imiçer dans le vrai, le palpable.
Regarder de loin, de si loin que je ne puisse lire sur les lèvres, ni entendre un seul mot, ni distinguer les visages, ni voir bouger les corps.. ni essuyer tes larmes, t'ouïr sanglotter.. parce que si moi je ne t'ai pas jeté à la mer totalement, c'est que tu savais clairement que pour toi, je n'étais qu'une bouée.

Bon naufrage. Je veux dire..

heureuse vie.

Changements de plans..

On m'a demandé de travailler plus tard hier. Beaucoup plus tard; une question de formation sur les fermetures (encore!) d'une nouvelle arrivée. Mon chum avait un party avec des collègues de bureau, donc j'avais une occasion de ne pas avoir à choisir si je passais du temps en couple ou non.. Quand j'ai su ses projets pour la semaine, je me suis empressée de contacter Mr.G. J'avais prévu une soirée avec mon amant, remplie de surprises et de moments plus tendres, j'ai dû remettre le rendez-vous, puisque mon horaire de travail ne me le permettait finalement pas... bien entendu, j'avais beaucoup de peine, et une immense déception de devoir reporter une soirée qui me tenait autant à coeur, et qui plus est, allait me permettre de laisser s'échapper le stress des derniers temps.. comme j'avais une belle journée de congé en plus, il faut dire que la soirée aurait été idéale et la matinée de demain, délicieuse.

Donc, hier soir, je venais à peine d'arriver chez moi quand je suis sautée dans la douche, et je suis allée faire une sieste avant de souper plus tard. J'avais encore tellement de choses à faire chez moi.. vers 9h15, je me suis fait réveillée par la sonette de la porte. Sur le coup, je me suis vraiment énervée, puisque je n'attendais plus personne.. Mon chum revenait de son party de bureau, et venait me rendre visite. Finalement, il m'a donné 10 minutes pour faire ma valise, j'allais passer mes deux journées de congé chez-lui. Bon. Donc, depuis hier soir, je me retrouve à la maison, sereine mais fatiguée..

Pour changer de sujet, demain sera la jour que j'attendais depuis si longtemps.

Déja un an en couple avec Mr.S.

..vais-je me réengager pour une autre année? Nous verrons..

Chantage émotif.. ou berceuse émotive..

J'avais envie de lui parler.

Je lui ai lâché un coup de fil. Il a dû me rappeller, je tombais dans un mauvais moment.

Son rire, une vraie musique à mes oreilles. Ça m'a rendue heureuse; ça a fait en sorte que toutes les mauvaises énergies de ma journée ont pris un élan pour s'en retourner loin de moi. J'étais tout sourire et un peu nerveuse..

Je lui ai dit qu'il me manquait. Il a dit que c'était réciproque.

..je n'ai pas eu mon histoire, mais avec sa voix douce comme une berceuse, j'ai envie d'aller dormir.. contre lui.

X x X

Bonne fête des Pères..

..aux figures masculines de mon entourage. À ces petits papa qui prennent soin de leurs enfants comme de la prunelle de leurs yeux. À ceux qui ne vivent que pour les rendre heureux, leur procurer réconfort, sécurité, santé et amour..

à vous tous, Bonne Fêtes des Pères..

et à toi aussi papa. Je t'aime. XxX

Je suis une néophyte adoptant un comportement de carpe éclairée..

Ma soirée fut exceptionnelle, or mis quelques accrochages..

-Ce serait les mêmes mots, même si je savais que Mr.G ne me lirait pas.-

J'ai couru comme une dingue, pas par obligation, mais parce que j'y tenais vraiment, pour trouver de quoi me faire pardonner ma bêtise après le travail. J'ai hésité entre du chocolat (je ne sais pas s'il aime ça!?) et un poème.. comme je n'avais que quelques minutes avant son arrivée, et qu'en plus, il a fallu que je lui demande une demi-heure supplémentaire pour me rendre à la maison. (!) La douche de 4 minutes à peine, et la sonette de la porte qui tinte à la seconde même où je déposais ma brosse à dents; bref, j'étais vraiment à court de temps et pourvue d'aucun «standing» d'accueil..-

J'ai pensé à un bouquet de fleurs.. il a trouvé l'attention jolie, mais il les a laissées chez moi. Il faut dire que les au revoirs se sont faits rapidement, m'enfin..

J'ai décidé de faire un trait sur ce qui s'est dit, écrit, passé ces derniers temps. J'imagine qu'il m'a pardonné..

J'aurais voulu m'expliquer, il ne m'en a pas laissé l'occasion. C'est peut-être mieux.. Je trouvais la situation- et la fille- un peu pathétique.

La tendresse m'a conquise.. les touchers et embrassades sont rapidement venus ajouter à l'ambiance quasi-inexistante. Radio NRJ qui se faisait la bande sonore.. J'capotais pas.

Le verre de rouge.. on s'est dirigés vers ma chambre.. un petit détail qui a pris une bonne demi-heure de notre temps; un fichu câble de iPod un peu brisé qui a attiré son attention pendant un moment.. ensuite, ce fut autre chose.. Ma guitare a pu goûter à son étreinte aussi, chanceuse. Sur un air d'Extreme.. et j'ai pu écouter sa voix, le temps d'à peine trois notes poussées sur les accords de Carlile..

Sacré informaticiens.. bon, en voilà un qui ne s'imagine pas qu'un cunnilingus, c'est un nuage.. c'est au moins ça de gagné..!


Mr.G..Je ne me lasse pas de sentir la chaleur émaner de son corps, passant mes mains sur tous les centimètres de peau nue sous mes yeux. Je ne me lasse pas de dessiner du bout du doigt, la forme de son petit dragon.. D'écouter ses mots, ses théories, les philosophies tirées de ses lectures.. d'absorber les coups de vie qu'il m'envoie, en me tirant les larmes de l'esprit, tant par une attitude de grand guerrier qu'en me faisant voir ma vie d'un autre oeil, ou encore, tout simplement en étant là.. en étant lui..

J'avais ma tête sur son torse.. mon bras sur son bassin.. je sentais distinctement les battements de son coeur, je les écoutais comme j'écoute les aiguilles de mon horloge avant de dormir. Un son calculé, réconfortant... qui m'amène à me recentrer sur l'univers dans lequel je suis.. un petit moment où je me suis assoupie. Je ne sais pas combien de temps ça a duré.. J'ai entendu un froissement de papier. Ça m'a réveillé.

Tellement de détails anodins. Qui font que je me souviens de tout. J'aime bien ressasser les souvenirs.

On a ri. J'ai ri pour deux, moi! Ah.. le chien qui marche sur une patte.. «C'est impressionnant!»
.. médaillé d'OR du sarcasme, je t'adore..

On a beaucoup parlé du passé. Du mien, du sien.. de nos façons différentes de voir les expériences passées.. De la mort de ses parents.. de mon père.. j'ai eu l'occasion de lui faire part de confessions émotives.. j'ai pleuré sur sa chemise blanche.. J'en ai appris des choses. La rumba, un nouveau mot (!) , des chansons merveilleuses qui ont joué, durant les 45 minutes où il dormait, la tête sur la mienne, son bras droit sur le mien.. et sa main gauche dans mes cheveux.. Une en particulier dont je me souviens, qui m'a fait pleurer une fois de plus.. Goodbye Philadelphia de Peter Cincotti, que je ne connaissais pas.. j'ai retenu quelques bribes de paroles, et les jouant et rejouant dans ma tête jusqu'à mon retour du travail ce soir, pour ensuite les rechercher activement sur la Toile.. Une bruchetta, du fromage de chèvre sur une baguette française.. et j'ai entendu le papa parler à sa fille. Petit coup de délire, je me suis mise à me dire qu'elle est si chanceuse..

Il s'est réveillé doucement.. en disant qu'il lui fallait partir.. les yeux collés, moi incapable de dire un seul mot.. il m'a suffit d'une main sur son épaule pour comprendre à quel point sa présence m'étais chère à ce moment-là.. des caresses, l'instant d'une éternité, sur l'étendue de son corps divin.. Je n'ai pu me retenir de faire s'activer mes phalanges sur ses muscles.. de laisser s'échapper des soupirs de désir, d'envie de lui.. d'embrasser son corps.. de laisser mes cheveux en bataille glisser sur lui.. il a dû résister à l'envie de me quitter, puisqu'il est resté un bon moment étendu sur le lit.. moi au-dessus.. aucune force, aucune émotion.. juste un sentiment de mal être dans les yeux. Je le fixais.. il me fixait.. et quand, au tout dernier soupir, tout s'est terminé, j'ai senti que cette fois-là, je ne pouvais rien faire pour gagner du temps..

Il a remis ses boxer bleus, ses jeans et sa chemise.. a ramassé son iPod, son téléphone portable, son portefeuille, ses clés.. et m'a gentiment bordé avant de prendre le large.

J'ai goûté ses lèvres une dernière fois, regardé ses épaules et ses fesses quand il m'a tourné le dos.. et puis, j'ai perdu l'image de l'Homme..

J'ai gardé les traces de ses dents et de ses ongles sur ma peau, ainsi que son odeur, comme il me l'avait demandé. J'en ai toujours les échymoses d'ailleurs..

Dans un élan, il est parti. J'étais heureuse. J'ai fermé les lumières et me suis couchée, en respirant toujours sa présence sur l'oreiller où ma tête reposait.. et jusqu'au matin, j'ai rêvé à lui. Des rêves plus réels que jamais.

..et quand je regarde les fleurs colorées, je me demande si j'aurai le temps de le revoir avant qu'elles ne se fanent.. -XxX-

OH! Nouveau lecteur que voilà..

..je ne pourrai désormais plus écrire tout bonnement mes états d'âme sans me soucier de L'oeil du Tigre..

Mr.G est parmi nous.

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Ce soir, ce fut une soirée sommes toutes tranquille. Quelques clients désagréables (ça arrive toujours..) et les autres..
UN appel manqué. Juste UN. LE seul que je ne peux absolument pas me permettre de manquer de toute ma semaine.. et voilà. Je veux retourner l'appel; aucune chance. Ni un texto, ni un courriel, ni même un numéro composé pour exprimer les sincères excuses à ce monsieur.. rien.
Ça me fait mal.. je me sens coupable. (oui et non..)

Non, parce que j'ai tout de même le droit de penser à moi. De penser que je n'occuperai peut-être plus ses pensées de manière aussi forte. De penser que le temps que l'on se consacrera sera de plus en plus restreint. J'en sais rien.. J'ai peur. J'ai vraiment très très peur.

Mais, d'un autre sens, je me sens terriblement mal. C'est tout à fait vrai que les propos tenus ne sont pas à mon honneur.. Je n'ai pas voulu créer de sentiment de «propriété», j'ai juste voulu croire que du temps où il était seul, j'occupais son esprit autant qu'il habitait le mien. Voila.
Et puis de toutes façon, les mots, quand ils sont écrits, sont toujours et seront toujours interprétés différemment de la façon dont nous les projettons sur l'écran.
Toujours.

..quand j'aurai fini de pleurer à chaudes larmes sur l'erreur que j'ai faite, j'irai dormir.. j'ai une grosse journée demain..

Coup fatal après un mois d'indifférence..

Mr.G a quelqu'un dans sa vie.

...sérieuse décision.

Voilà 3 fois qu'on me «choke»..

On prépare un rendez-vous presque 5 jours à l'avance pour se voir, et le matin même, on m'annonce que monsieur a trop de travail et qu'On devra remettre ça à demain.

Cette fois, c'est la dernière fois qu'on me prend au jeu.. Si Mr.G veut me voie, il devra déplyoer beaucoup plus d'efforts. Et s'il n'est pas digne de faires les efforts nécessaires, just too bad.. je mettrai un terme à tout ça.. point à la ligne.

..En fin d'après-midi, je me fais perçer un sein.
Voilà. Ça arrête pu les bonnes nouvelles..

Dans l'éventualité où j'aurais à faire un choix..

En dépit du fait que mon coeur est ailleurs, j'aime penser que j'ai créé en lui un désir et un sentiment profond d'attachement. J'aime me perdre ses mots, dans ses images que me procurent autant de gentillesse et d'exaltation. J'aime me plaire à penser que j'occupe toutes ses réflexions, ses souvenirs, que je vie dans sa tête comme je vie dans la mienne.
Ce que j'aime par dessus tout, c'est jouer la femme naïve qui croit pour vrai, tout ce qu'il m'écrit, me dit, me fait.. J'aime avoir des messages frôlant l'érotisme lors des matins de semaine où il se lève en pensant à moi.. Savoir que j'ai habité une fois de plus ses rêves, que j'ai caressé ses nuits.. Avoir le sentiment qu'il n'y a que moi dans sa vie de père de famille mono parental. J'aime comprendre le fond de ses gestes, de ses sourires.. Me laisser soûler dans l'océan de ses yeux bleus. M'imaginer sur le balcon de son split-level de banlieue avec les enfants qui jouent aux fusils à l'eau dans le gazon en riant, pendant que je suis couchée dans ses bras, une coupe de vin à la main. J'aime m'imaginer me lever le matin, en prenant un bon café, les pieds sur le pas de la porte à écouter les oiseaux, et sentir ses lèvres venir baiser mon cou en m'adressant un «Bon Matin mon Amour..» avec son petit sourire espiègle de gars du Saguenay si attendrissant..

J'ai l'impression d'exister pour un homme autre que celui que j'aime.. sans être obligée de me séparer le coeur. Je ne l'aime pas d'amour. J'ai des sentiments forts,mais je ne serais pas prête à laisser Mr.S pour lui..pas un seul instant. Ma vie est un jeu dangereux. Mais je sais que je ne serai jamais perdante du temps où je le jouerai..

Wow.. Répondre à des questions aussi pointues sans hésiter..

Ça me fait penser au genre de questions que j'ai reçu de Mr.G

Baiser ou faire l'amour ? Faire l'Amour
Ennui ou adultère ? Adultère.. léger penchant! (Faut dire que j'ai hésité là-dessus..)
Faciale ou buccale ? Buccale (Ô_o)
Café ou chocolat ? Café, sans contredits
Devant ou derrière ? Haha.. derrière..
Subir ou souffrir ? Subir.
Vodka ou tequila ? Vodka.
Oser ou pas ? Absolument!..
Ephémère ou chaotique ? Chaotique..
Londres ou New York ? Londres
Trop bon ou trop con ? Trop bon
Cuir ou dentelle ? Ha.. bonne question.. Dentelle.
Autodestruction ou reconstruction ? Autodestruction.
Carrière ou paresse ? Carrière
Soubrette ou tigresse ? Hihi.. Soubrette..
Entrée ou dessert ? Entrée
Fulgurances ou confort ? Confort.
Menottes ou liens ? Liens.
Toi ou moi ? Moi..
Ciné ou resto ? Resto
Hôtel ou chez moi ? Jamais essayé l'hotel.. ce serait peut-être bien..
Mort ou endormi ? Endormi.. Pourquoi un choix de réponse aussi lugubre..

.. Autres confessions à venir. Croustillantes celles-là!

Bizous..

Poésie de coucher de soleil..

Tout à l'heure, avant de partir vers une soirée de fous rires et de confidences, j'ai communiqué avec Mr.G..
Discussion sur notre manque de l'autre réciproque et sur les sentiments qui nous portent.

Et après m'avoir dit qu'il devait s'absenter pendant peut-être 3 semaines pour une formation, je lui réponds;

«J'ai pas fini de m'ennuyer..»

et lui de continuer..
«Et moi donc... Tu me manques tellement.
Ce que j'ai envie de pouvoir te toucher, pouvoir humer ton odeur et laisser mes mains glisser sur toi. Tu me manque et chaque jour qui passent mes pensées vont vers toi, à me demander quand est-ce que je vais te revoir, à faire vivre en moi ces sensations que tu me procures, ces envies sombres qui m'habitent lorsque je te revois, tes yeux plongeant au plus profond des miens.Te savoir si près, et ne pouvoir te voir, putin ce que j'aimerais te garder avec moi une nuit entière.Ma belle petite J, fragile et pleine de lumière, parfois sombre tel son ombre laissant naître des secrets que seul toi connais, des envies naissant de cette pénombre. Ils rejoignent vite cette éclat qui se dégage de toi et font trembler tout mon être de désir pour toi. Tes mots me donnent vie et me tuent à la fois, ils s'emparent de moi tel un désir animé par sa propre fureur. Celle de me sentir bruler en toi, au tréfond de ton coeur. Laissant ces yeux de diamant briller de leur feux, que seul toi sais allumer.Tu ne peux imaginer combien je le veux aussi, combien j'ai besoin de toi et de tes mots, de ta folie, je n'en peu plus de cette normalité, de ces désirs pâle de toute originalité, sans profondeur. C'est de toi que j'ai besoin, c'est avec toi que je veux, être en toi, sur toi... Ce que j'aimerais pouvoir te voir sous peu. Si tu le peux laisse le moi savoir et je ferai en sorte de pouvoir être la. »

Les jeux sont faits, les jeux sont faits; rien ne va plus!

Dernière semaine d'examens.. plus que 4 tests et je serai enfin libre. Libre et seule chez moi, à pouvoir faire ce que je veux quand je le veux pour une période de 3 mois.. avec la job et le chum. Ah, j'oubliais; et mes poissons! Eh oui, j'ai cédé à mes envies..

J'ai une soirée assez occupée d'étude et de révision. De lecture et de préparation de question longue de philo avec des éléments que je ne comprends peu ou pas du tout.

J'ai rarement eu l'impression de contrôle que j'ai sur ma vie présentement. J'en profite et je l'entretiens. Mais.. il y aura toujours des trucs incontrôlables qui me feront angoisser un tout petit peu. Le tout se règlera mercredi soir, autour d'un souper de roi et d'une bonne bouteille pour célébrer!!

Donc, les trois prochains jours sont, selon moi, déterminés. Ça passe ou ça casse.. :P Mais ça va passer!

Just want to know your story, Drama Queen..

Haha! J'ai pas l'habitude de me réjouir du malheur des autres, mais cette fois-ci.. je m'en bidonne littéralement.

Aujourd'Hui, non pas contre toutes attentes, mais bien par une surprenante découverte, j'ai enfin allumé. Ce qui se passe sous nos nez depuis plusieurs semaines nous saute aux visages; histoire de coeur et/ou de cul entre des collègues de travail. Je devrais, selon ce que j'ai vécu par le passé, contenir un peu de jalousie à son endroit -puisque l'homme en cause est l'un des hommes de ma vie-.., mais il n'en est rien. Mister J, le musicien à la barbe longue et aux cheveux hirsutes a brisé deux coeurs sous mes yeux aujourd'hui; Celui de sa conjointe avec qui il vit depuis plus de 10 ans.. et DramaQueen, appelons-la ainsi..

J'ai hâte de voir le déroulement des choses.. pour pouvoir la voir s'apitoyer sur son sort pendant des semaines et des mois et sombrer dans une déprime totale..

Nicholas Machiavel, c'est mon mentor! :P

Message Instantané..

J'aime le concept;tu pars dans la douche, vers minuit.. tu reçois un message, mais tu ne peux pas le prendre. Immédiatement et automatiquement, il s'en va dans un petit icone au coin supérieur droit de la page et tu l'ouvres quand bon te semble.

C'est ce que j'ai fait.Mr.G disait, à minuit hier soir;
«Hello sweetheart, I think of you everyday, I was hoping to see you soon, I know that you have some times soon. I would love to hold you tight on me at this moment, to feel your little body over mine. Tasting your lips gently, kissing you deeply. I miss your words as I miss you my sweet angel.xxx»

Message Instantané..

J'aime le concept;
tu pars dans la douche, vers minuit.. tu reçois un message, mais tu ne peux pas le prendre. Immédiatement et automatiquement, il s'en va dans un petit icone au coin supérieur droit de la page et tu l'ouvres quand bon te semble.

C'est ce que j'ai fait.
Mr.G disait, à minuit hier soir;

«Hello sweetheart, I think of you everyday, I was hoping to see you soon, I know that you have some times soon. I would love to hold you tight on me at this moment, to feel your little body over mine. Tasting your lips gently, kissing you deeply. I miss your words as I miss you my sweet angel.xxx»