2o11, une année de projets, de renouveau et de remise en questions.

Vous allez me comprendre, si je vous parle de ces journées ennuyeuses, pendant lesquelles le temps ne semble pas vouloir avancer.. où chaque coups d'oeils à l'horloge nous donnent l'impression que la trotteuse est immobile et le restera. Ces journées où l'on attend le temps. On attend la fin d'un après-midi, la fin d'une soirée, pour retrouver à nos côtés les êtres qui nous font rire, les décors de notre charmant cocon de douceur et de détente, cette musique si apaisante qui nous fait oublier tout le reste ou ce bain moussant et juste à la bonne température dans lesquels semblent s'évaporer les raideurs des muscles endoloris de même que les problèmes...

Ç'en fut une aujourd'hui.

Dès le réveil, je sentais que j'allais probablement regretter d'avoir éteint l'alarme, d'avoir posé un pied sur la céramique blanche de mon plancher.. d'avoir marché jusqu'à la douche et d'avoir enfilé mes pantalons de travail. Le temps est long ces temps-ci..

À la recherche active d'un nouvel emploi depuis quelques jours, je me mets à renouveller mon CV, refaire mes lettres de présentation et à fouiller les petites annonces, les sites internet ou les vitrines de boutiques pas si loin, dans l'espoir de changer d'air, de changer de quotidien, d'arrêter d'avoir les yeux rivés sur ma montre 3o ooo fois par jour parce que je m'emmerde dans ma vie présentement.

Bon.. mis à part la job..

Je suis en recherche d'apparts aussi. Je m'étais dit que j'allais changer de ville, que rien ne me retenait ici.. je conserve toujours en tête l'idée d'aller habiter chez mon copain, mais s'il advenait que ça ne fonctionne pas, je dois avoir un plan B..

Donc, en dehors de la job et de l'appartement, on fait un saut dans le monde de l'Uni cette année. Si j'y suis acceptée..
sinon, un autre plan B; je me trouve un ou deux emplois, et je travaille, travaille, travaille pour me faire un petit coussin, je fais des cours de base par correspondance et je me réessaie l'an prochain. J'aime cette option.. mais reste à savoir si je peux conjuger la maison avec mon copain et l'emploi. Si j'ai les deux dans la même ville, pourquoi pas!?

Donc, voilà.. un apreçu de ce que à quoi je pense quand les journées sont trop longues. J'organise mon avenir. Je devrai faire quelques ajustements, vu les éléments qui constituent mon univers fantasmatiques et que je tiens à conserver dans mon quotidien.. mais dans l'ensemble, voilà les projets pour 2o11.

Enjoy!!

I will do this in remembrance of you..

Aujourd'hui, 24 décembre 2010

..ce matin, à 11h15, j'aurai probablement les yeux rivés sur l'horloge, à voir les minutes défiler..

en souvenir de cette annonce qui a changé ma vie il y a 7 ans aujourd'hui. Papa. Je penserai à toi..

Colis suspect..

Je rentre du travail. Une journée épuisante.
Les gens sont devenus fous.

J'ouvre la porte de mon appartement et se tient devant moi un colis, emballé de papier de Noël dans les teintes de bleu, s'égayant de jolis bonshommes de neige tout sourire.. et une carte.

Présentement, je suis à la limite de m'arracher la tête. Je fais les 1oo pas dans l'appartement, à me demander si je devrais l'ouvrir, ou si je devrais attendre pour synchroniser la surprise de mon interlocuteur à l'arrivée du sien. Ce serait un joli concept..

Je sais pas. Mais je veux.. et en même temps, je n'ose..

Ce temps d'attente.. est important pour moi..

Je suis en processus décisionnel à savoir si je conserve les deux blogs sur lesquels j'avais l'habitude d'écrire depuis un peu moins d'un an.

La raison d'être de ces deux journaux intimes virtuels a mis les voiles... Du coup, ça laisse un grand vide, mais aussi une inspiration débordante que je n'ose apposer ici-bas. Alors voilà.. je vous demande un peu de patience pour les prochains billets, s'il y a lieu.

Merci.

I guess I loved you.

Je suis une accro.

Ouahhhh....

qui aurait dit que ce serait aussi difficile de quitter mon écran d'ordi ce matin. Such a great moment with him.. it is the same every single one!

Des fois, je me trouve un peu pathétique. Et un peu ridicule.. et un peu fleur bleue.
Juste un peu. Juste assez pour me garder dans le rêve...

. . : . Je divague à travers les brumes du mercredi soir.. . : . .

Ce soir, sans toi, j'ai réussi à dormir un peu. Je me suis blottie confortablement dans mes draps. Ils portaient encore ton odeur. Quand j'ai ouvert les yeux, je me remémorais les instants que l'on avait passés ensemble. De ces peaux se se touchent, de ces yeux qui se fixent.. de nos lèvres qui se frôlent..

Ce soir, sans toi, je vais encore boire un jus de pamplemousse et manger un bol de gruau.. je vais ouvrir mes livres jusqu'au beau milieu de la nuit pour me changer les idées. Changer les images qui défilent dans ma tête.

Si je pouvais fantasmer sur des hommes en-deça de 37 ans aussi..

. . : : . Tomorrow night is the night. : : . .

À pareille heure demain soir, j'aurai fini mon tour de chant, devant des juges impassibles. J'aurai peut-être impressionné assez pour avoir une place sur le show.. ou je me serai peut-être contrecarré un refus général. Mes bottes sont prêtes, ma chemise à carreau, mon chapeau.. je pense à mes cheveux, à mon maquillage et aux paroles de ma chanson que je sais par coeur depuis plus de 4 ans.. Demain, les pieds sur le sol de la métropole, au coin d'Amherst et René-Lévesque, je mentionnerai mon nom, mon âge, le titre de ma chanson et m'écrirai «Maestro, musique!»..

Message «Biscuit chinois»

Comme à chacune des fois où j'accueille mon amant à la maison, je ne mange pas de la journée.. et quand il part, j'ai tendance à avoir trop faim pour commencer à cuisiner et tout. Chaque fois ou presque, Le ThaïZone vient à ma rescousse.. ce soir, ce fût un Général Tao après un bon deux heures et demi de placottage, de secrets, de questions, de caresses et de baisers langoureux.

Mon biscuit cassé, voilà le message;
«Ce que vous attendiez depuis toujours est sous vos yeux.»

Mr.G.. je ne peux m'empêcher de penser à lui. Peut-être trouverait il que la vie m'envoie encore un signe, tout comme le cas de ma guitare brisée qui se proclamera peut-être une nouvelle philosophie à adopter au quotidien.

Émotions trop fortes ce soir, les larmes se saccadaient au même rythme que mon bassin au dessus de son corps chaud, ses beaux grands yeux bleus qui fixaient les miens jusqu'à l'orgasme..

J'arrive à oublier toutes mes peurs quand je le chevauche; ma peur qu'il m'oublie quand il tombera dans les bras de l'autre femme.. la peur de ne plus être sa petite succube, de ne plus pouvoir me bercer dans ses bras, de ne jamais avoir la chance de passer toute une nuit avec lui.

J'aime caresser sa peau, ses fesses, son dos, ses pieds, ses cheveux et jamais, je le jure, je ne le laisserai plus repartir sans le retenir un peu..

Je ne sais pas me réjouir pour toi.

Coup de poignard dans le coeur; poser la question c'est y répondre.

..qu'est-ce qui se passe, pourquoi ça me détruit de lire et relire ces phrases, de me demander pourquoi je m'acharne à penser que si je l'aime à ce point, ça ne peut être que réciproque, ou même encore plus intense de son côté que du mien. Je me saisis, je me calme, je me retiens de me laisser aller à lui déballer mon sac, lui dire ce que j'éprouve.. Mr.G a rencontré quelqu'un. Ça me blesse.. et malgré tout, je me sens blessée pour l'homme qui partage ma vie depuis deux ans.



Serais-je amoureuse..

de deux hommes à la fois?

:..Trop plein..:

La journée où je vais exploser tout ce que j'ai dans le coeur.. je vous conseille de courrir.

«Mamz'elle J en a plein son casse»... Mamz'elle J a envie de tout sauf de se coller un sourire au visage, au milieu de cette tornade de gens sans coeur, sans âme, imbus d'eux-mêmes qui ne veillent qu'à leur confort, qu'à leurs intérêts. Ça crève le coeur de Mamz'elle J de voir qu'elle s'occupe de tout le monde, s'assure de la bonne humeur de tous, fait de l'humour facile et arrive à tirer un fous rire à tout le monde, mais sans même recevoir le centième de l'attention qu'elle donne.

Mamz'elle J se sent comme il y a 5 ans, quand elle a fuit ses problèmes jusqu'à se retrouver au bord du précipice, sans même un câble pour la retenir de se jeter dans les bars de l'éternité.

Mamz'elle J en peut plus.

Pop-Corn au Ketchup et Déception au Goût Amer.

C'est décidé depuis samedi, je ne verrai pas ma famille dans le temps des Fêtes. C'est pas moi qui me l'impose, comme un choix fait et longuement réfléchi, c'est le travail.

C'est trop la guerre dans ce trou à rat. Désolée d'être insolante, mais j'en ai plus rien à foutre de ce qu'on pense de moi. Parce que de se donner corps et âme à un emploi, de passer tout l'énergie que je peux donner sur la clientèle trop demandante et franchement impolie, de recevoir les éclats des disputes et des chamailles entre gérantes et employées et de me voir changer d'horaire sans préavis deux semaines sur trois parce qu'une veut voir ses amis, l'autre est malade de boisson, l'autre est trop grippée.. l'autre est en retard de 45 minutes.. mais de ne jamais être reconnue ni remerciée pour les sacrifices que j'ai fais pour la cochorte VH, j'en ai plus qu'assez.

Les employés les plus compétents partent d'eux-mêmes, les incapables traînent sur le plancher sans même se faire dire à quel point ils sont une nuisance, et quand on met des gens à la porte, pas moyen de les remplacer dans le Staff. Qui paie pour ça? Ceux qui restent. Ceux qui restent héritent d'horaire de merde, des heures dont personne ne veut, de problèmes de logistique de congés parce qu'on ne peut tout simplement plus en prendre; il n'y aura personne pour nous remplaçer. Ah non.. j'en peux plus.

Je laisse tomber les mitaines de four après les Fêtes, une fois pour toutes. ÇA! Ça, c'est une décision réfléchie.

Je me console en noyant mon maïs-soufflé d'épice à pop-corn Club House au ketchup en écoutant du Mario Pelchat.. parce que je ne trouve plus mon CD de Paparoach..

Et s'il faut que devant moi tout se dresse, j'irai jusqu'au bout.

Quand j'aurai marché la monde en y laissant ma voix, quand une étoile portera le même nom que moi.. quand j'aurai chanté l'amour à bien d'autres que toi; alors seulement, je dirai que ma vie aura valu la peine d'être aimée.

...par delà les chemins qui mènent au plus profond de l'âme, je ferai de ma vie un éden avant que je m'endorme.

Poésie frigorifiée d'un après-midi d'automne.

Un flocon, c'est une larme que verse le ciel quand il n'a personne pour réchauffer son coeur glacé..

Poème en Duo..

*Mon premier amant et moi avions, un soir, conversé durant des heures en me s'écrivant qu'en rimettes.. En voilà un extrait..*

Abritée sous tes bras, dans l'obscurité claire
je réalise la chaleur qui me manquait si fort
Si jamais je n'avais survécu que pour te plaire
J'aurais défié tout, à la vie, à la mort..
Et comme j'embrasse tes lèvres gorgées
Je réalise la véritable erreur dans toute cette histoire
Je ne suis pas faite pour un bonheur sacré
Se vivant, joie comme peine, du matin jusqu'au soir
Devenant réel qu'à la lueur de ton regard
Ne rêvant qu'à cet instant, qu'à ce moment
Où l'envoûtement de tous ces sentiments
M'aveuglera , telle la lumière d'un phare

Bonheur, tristesse, joie, peine
Peu importe, ma vie était veine
Jusqu'à se que ce premier baiser
Me fera, avec toi, au cieux, planer

Sur les ailes d'un ange aux allures de démon
je m'en remets aux émotions qui m'habitent, qui me rongent
Vais-je un jour retrouver le goût sirupeux de tes lèvres
Ou sinon, celle de ta peau à laquelle s'imprime mes songes
Cet impression de vivre un rêve et un cauchemar réel
Un sentiment intense mélangeant attraction et envie
Et à la fois une douleur et un plaisir charnels
De chercher à me réfugier dans un si grand interdit

Serait-ce la dépendance
Serait-ce la négligence
La seule envie de me retrouver à tes côtés
Me ferait tout cesser, tout abandonner

La seule vision d'une autre nuit
Me redonne espoir d'une meilleure vie
Celle qui m'habitait autrefois
Lorsque nous brisions toutes les lois.

*Guillaume et Moi, 16 décembre 2009*

Biscuit Chinois Devin..

«On vous invitera à une fête inhabituelle.»

.. deux minutes plus tard, un pop-up d'un cousin me disant:
«Mon groupe joue à Québec le 30 octobre, tu viens?»

Hou! Je ne suis plus sceptique envers les biscuits...

Retour à la vie, Gâterie de la semaine et début des vacances.

L'étudiante en moi prend un petit «break» de la folie dans laquelle je vie depuis quelques semaines. Voilà maintenant que le 10 prochains jours m'appartiennent. Je vais sûrement tous les travailler.. mais bon. Ça fera une préoccupation de moins dans deux ou trois semaines.

Ce soir, dans un excès de joie, un manque d'Énergie et une faim attroce, j'ai commandé le meilleur riz frit aux crevettes du monde avec une bonne soupe thaïlandaise.. Mais quel délice! Il ne me manquait que ma bouteille de blanc pour accompagner le tout. Il était tellement épicé que j'ai bien dû boire trois gallons de thé glacé pour éteindre le feu qui brûlait sur ma langue. Ça fait du bien de se gâter un peu quelques fois. En écoutant 36oo secondes d'extase, baguettes à la main. Voilà! Banal.. mais tellement plaisant. Je me devais d'en faire part!..

J'ai fait un bien drôle de rêve ce matin. Deux fois que je rêve d'un autre homme dans la maison de mon père. Cette fois-ci, on parle de l'homme qui s'est fiancé il y a quelques semaines, quand je disais que ça me virait à l'envers. Si ma mère arrêtait de me parler de ses allusions au passé quand ils parlent ensemble aussi, j'arriverais peut-être à me convaincre que c'est fini cette histoire-là... mais, la bonne nouvelle, c'est que la vie m'envoie un signal. La mauvaise, c'est que c'est 4 ans trop tard. Qu'il vive heureux avec sa pimbèche, qu'il s'occupe de son nouveau-né et qu'il fasse une croix sur tout ça.

..ça me fend vraiment le coeur de penser à tout ça aujourd'hui alors que je mène une vie à l'opposé de ce que j'étais quand j'étais amoureuse folle de lui. Et c'est maintenant qu'il serait prêt à m'accueillir dans sa vie à bras ouverts. J'y comprends plus rien.. C'est difficile de ne pas vivre dans le passé, ok Mr.G !!

Parlant de lui.. ce cher amant que je n'ai pas revu depuis.. un sacré bout de temps.. il m'a recontacté cette semaine. Ça m'a fait chaud au coeur. Je pense toujours que d'une fois à l'autre, il arrivera à m'oublier... on ne se voit plus. On ne se parle plus. On ne s'appelle plus. On ne se texte plus; je croyais tout cela mort et enterré. Voilà son retour à la vie.. ou plutôt son retour à ma vie.
Je sais qu'il me demande de lui faire du temps, mais je n'en ai pas présentement. Du coup, je me sens nulle, mais j'y peux rien. Je vais voir.. si cette semaine j'ai une ou deux soirées libres, je pourrai peut-être les lui offrir.. mais tout cela est si compliqué..

Et ses «xxx» à la fin des messages. Les «Je t'Embrasse» quand on termine les conversations (ça, C'est quand tout va bien et qu'il n'y a pas d'Accros..!) Vraiment, je sens que je vais retomber dans mes démêlés entre mes sentiments et ma Raison, entre mon coeur et mon esprit.. et dire que tout allait si bien..

Qui sait si la petite proposition qu'il m'a fait à l'idée de m'héberger chez lui pour la prochaine session ne m'intéressera pas. Il se trouvera bien niais de m'avoir fait la blague quand je lui dirai que j'accepte et que je lui demanderai de signer le bail.. j'ai tellement plein d'idées de ce que pourrait être la colocation; je oasserais mon temps à aller dormir contre lui, je le réveillerais avec une gâterie chaque matin, suivi du petit déjeuner au lit. Les enfants se poseront bien des questions à l'idée de voir la petite étudiante se coller ainsi sur le papa qui écoute la télé ou qui cuisine.. ma main dans sa fermeture-éclair.. Je paierai le logis en nature, et ce sera si chaud qu'il économisera sur le chauffage.

À bien y penser, il devrait s'arrêter un peu. Il n'y a que d'avantages à me prendre pour sous-locataire.

J'fais pas trop de bruits, j'suis toute tranquille, propre et douce et je perds à peine mes cheveux!..

Haha!.. J'attends sa réaction et je vous reviens avec le tout.
Bon, au lit. Je travaille demain.

Ciao, bizous à tous.
xxxxx

-Mamz'elle J-

Légère Déception

Le plus décevant?

..écrire un mail de 3 pages à votre chum quand vous avez le coeur à la flotte, et qu'il vous réponde en 9 lignes en ne répondant même pas à une seule de vos questions...

On me l'avais dit; Un narcissique restera toujours un narcissique.

Changements.. pour le retour à la vie presque normale..

Aujourd'hui, par le fruit du destin que j'implore depuis des semaines, j'ai reçu non pas un, mais deux coups de fil, à quelques heures d'intervale. Deux offres d'emploi que j'ai convoité pendant un moment avant d'accepter au Bistro...

Tout l'après-midi, je me suis tourné des situations dans la tête; à l'envers, à l'endroit, j'ai fait des tableaux à savoir si les avantages gagnaient sur les inconvénients. J'ai téléphoné mon copain pour un rendez-vous en début de soirée, j'avais besoin d'un avis extérieur pour me conseiller.. Il s'agit d'un immense choix; il peut en sembler autrement, mais j'ai tout à perdre si je fais le mauvais. J'ai tellement de choses à concilier dans ma vie, et comme j'oriente mes choix au quotidien en fonction de mon budget, du nombre à 3 ou 4 chiffres qui figure dans mon compte bancaire. Mais, si on revient à ce que je racontais précédemment, c'est quand même très drôle de voir qu'à la seconde où je demande au destin de m'envoyer une preuve de ce que je questionne..

.. à croire que, lorsqu'on prie la vie de nous faire un signe pour soulager la douleur, mine de rien, elle nous répond!

Maintenant, reste à voir si je ferai le pas qu'il faudra si je choisis de revoir mes occupations futures. Ce n'est qu'une question de semaines avant.. d'emboiter le pas qu'il faut.