Changements de plans..

On m'a demandé de travailler plus tard hier. Beaucoup plus tard; une question de formation sur les fermetures (encore!) d'une nouvelle arrivée. Mon chum avait un party avec des collègues de bureau, donc j'avais une occasion de ne pas avoir à choisir si je passais du temps en couple ou non.. Quand j'ai su ses projets pour la semaine, je me suis empressée de contacter Mr.G. J'avais prévu une soirée avec mon amant, remplie de surprises et de moments plus tendres, j'ai dû remettre le rendez-vous, puisque mon horaire de travail ne me le permettait finalement pas... bien entendu, j'avais beaucoup de peine, et une immense déception de devoir reporter une soirée qui me tenait autant à coeur, et qui plus est, allait me permettre de laisser s'échapper le stress des derniers temps.. comme j'avais une belle journée de congé en plus, il faut dire que la soirée aurait été idéale et la matinée de demain, délicieuse.

Donc, hier soir, je venais à peine d'arriver chez moi quand je suis sautée dans la douche, et je suis allée faire une sieste avant de souper plus tard. J'avais encore tellement de choses à faire chez moi.. vers 9h15, je me suis fait réveillée par la sonette de la porte. Sur le coup, je me suis vraiment énervée, puisque je n'attendais plus personne.. Mon chum revenait de son party de bureau, et venait me rendre visite. Finalement, il m'a donné 10 minutes pour faire ma valise, j'allais passer mes deux journées de congé chez-lui. Bon. Donc, depuis hier soir, je me retrouve à la maison, sereine mais fatiguée..

Pour changer de sujet, demain sera la jour que j'attendais depuis si longtemps.

Déja un an en couple avec Mr.S.

..vais-je me réengager pour une autre année? Nous verrons..

Chantage émotif.. ou berceuse émotive..

J'avais envie de lui parler.

Je lui ai lâché un coup de fil. Il a dû me rappeller, je tombais dans un mauvais moment.

Son rire, une vraie musique à mes oreilles. Ça m'a rendue heureuse; ça a fait en sorte que toutes les mauvaises énergies de ma journée ont pris un élan pour s'en retourner loin de moi. J'étais tout sourire et un peu nerveuse..

Je lui ai dit qu'il me manquait. Il a dit que c'était réciproque.

..je n'ai pas eu mon histoire, mais avec sa voix douce comme une berceuse, j'ai envie d'aller dormir.. contre lui.

X x X

Bonne fête des Pères..

..aux figures masculines de mon entourage. À ces petits papa qui prennent soin de leurs enfants comme de la prunelle de leurs yeux. À ceux qui ne vivent que pour les rendre heureux, leur procurer réconfort, sécurité, santé et amour..

à vous tous, Bonne Fêtes des Pères..

et à toi aussi papa. Je t'aime. XxX

Je suis une néophyte adoptant un comportement de carpe éclairée..

Ma soirée fut exceptionnelle, or mis quelques accrochages..

-Ce serait les mêmes mots, même si je savais que Mr.G ne me lirait pas.-

J'ai couru comme une dingue, pas par obligation, mais parce que j'y tenais vraiment, pour trouver de quoi me faire pardonner ma bêtise après le travail. J'ai hésité entre du chocolat (je ne sais pas s'il aime ça!?) et un poème.. comme je n'avais que quelques minutes avant son arrivée, et qu'en plus, il a fallu que je lui demande une demi-heure supplémentaire pour me rendre à la maison. (!) La douche de 4 minutes à peine, et la sonette de la porte qui tinte à la seconde même où je déposais ma brosse à dents; bref, j'étais vraiment à court de temps et pourvue d'aucun «standing» d'accueil..-

J'ai pensé à un bouquet de fleurs.. il a trouvé l'attention jolie, mais il les a laissées chez moi. Il faut dire que les au revoirs se sont faits rapidement, m'enfin..

J'ai décidé de faire un trait sur ce qui s'est dit, écrit, passé ces derniers temps. J'imagine qu'il m'a pardonné..

J'aurais voulu m'expliquer, il ne m'en a pas laissé l'occasion. C'est peut-être mieux.. Je trouvais la situation- et la fille- un peu pathétique.

La tendresse m'a conquise.. les touchers et embrassades sont rapidement venus ajouter à l'ambiance quasi-inexistante. Radio NRJ qui se faisait la bande sonore.. J'capotais pas.

Le verre de rouge.. on s'est dirigés vers ma chambre.. un petit détail qui a pris une bonne demi-heure de notre temps; un fichu câble de iPod un peu brisé qui a attiré son attention pendant un moment.. ensuite, ce fut autre chose.. Ma guitare a pu goûter à son étreinte aussi, chanceuse. Sur un air d'Extreme.. et j'ai pu écouter sa voix, le temps d'à peine trois notes poussées sur les accords de Carlile..

Sacré informaticiens.. bon, en voilà un qui ne s'imagine pas qu'un cunnilingus, c'est un nuage.. c'est au moins ça de gagné..!


Mr.G..Je ne me lasse pas de sentir la chaleur émaner de son corps, passant mes mains sur tous les centimètres de peau nue sous mes yeux. Je ne me lasse pas de dessiner du bout du doigt, la forme de son petit dragon.. D'écouter ses mots, ses théories, les philosophies tirées de ses lectures.. d'absorber les coups de vie qu'il m'envoie, en me tirant les larmes de l'esprit, tant par une attitude de grand guerrier qu'en me faisant voir ma vie d'un autre oeil, ou encore, tout simplement en étant là.. en étant lui..

J'avais ma tête sur son torse.. mon bras sur son bassin.. je sentais distinctement les battements de son coeur, je les écoutais comme j'écoute les aiguilles de mon horloge avant de dormir. Un son calculé, réconfortant... qui m'amène à me recentrer sur l'univers dans lequel je suis.. un petit moment où je me suis assoupie. Je ne sais pas combien de temps ça a duré.. J'ai entendu un froissement de papier. Ça m'a réveillé.

Tellement de détails anodins. Qui font que je me souviens de tout. J'aime bien ressasser les souvenirs.

On a ri. J'ai ri pour deux, moi! Ah.. le chien qui marche sur une patte.. «C'est impressionnant!»
.. médaillé d'OR du sarcasme, je t'adore..

On a beaucoup parlé du passé. Du mien, du sien.. de nos façons différentes de voir les expériences passées.. De la mort de ses parents.. de mon père.. j'ai eu l'occasion de lui faire part de confessions émotives.. j'ai pleuré sur sa chemise blanche.. J'en ai appris des choses. La rumba, un nouveau mot (!) , des chansons merveilleuses qui ont joué, durant les 45 minutes où il dormait, la tête sur la mienne, son bras droit sur le mien.. et sa main gauche dans mes cheveux.. Une en particulier dont je me souviens, qui m'a fait pleurer une fois de plus.. Goodbye Philadelphia de Peter Cincotti, que je ne connaissais pas.. j'ai retenu quelques bribes de paroles, et les jouant et rejouant dans ma tête jusqu'à mon retour du travail ce soir, pour ensuite les rechercher activement sur la Toile.. Une bruchetta, du fromage de chèvre sur une baguette française.. et j'ai entendu le papa parler à sa fille. Petit coup de délire, je me suis mise à me dire qu'elle est si chanceuse..

Il s'est réveillé doucement.. en disant qu'il lui fallait partir.. les yeux collés, moi incapable de dire un seul mot.. il m'a suffit d'une main sur son épaule pour comprendre à quel point sa présence m'étais chère à ce moment-là.. des caresses, l'instant d'une éternité, sur l'étendue de son corps divin.. Je n'ai pu me retenir de faire s'activer mes phalanges sur ses muscles.. de laisser s'échapper des soupirs de désir, d'envie de lui.. d'embrasser son corps.. de laisser mes cheveux en bataille glisser sur lui.. il a dû résister à l'envie de me quitter, puisqu'il est resté un bon moment étendu sur le lit.. moi au-dessus.. aucune force, aucune émotion.. juste un sentiment de mal être dans les yeux. Je le fixais.. il me fixait.. et quand, au tout dernier soupir, tout s'est terminé, j'ai senti que cette fois-là, je ne pouvais rien faire pour gagner du temps..

Il a remis ses boxer bleus, ses jeans et sa chemise.. a ramassé son iPod, son téléphone portable, son portefeuille, ses clés.. et m'a gentiment bordé avant de prendre le large.

J'ai goûté ses lèvres une dernière fois, regardé ses épaules et ses fesses quand il m'a tourné le dos.. et puis, j'ai perdu l'image de l'Homme..

J'ai gardé les traces de ses dents et de ses ongles sur ma peau, ainsi que son odeur, comme il me l'avait demandé. J'en ai toujours les échymoses d'ailleurs..

Dans un élan, il est parti. J'étais heureuse. J'ai fermé les lumières et me suis couchée, en respirant toujours sa présence sur l'oreiller où ma tête reposait.. et jusqu'au matin, j'ai rêvé à lui. Des rêves plus réels que jamais.

..et quand je regarde les fleurs colorées, je me demande si j'aurai le temps de le revoir avant qu'elles ne se fanent.. -XxX-

OH! Nouveau lecteur que voilà..

..je ne pourrai désormais plus écrire tout bonnement mes états d'âme sans me soucier de L'oeil du Tigre..

Mr.G est parmi nous.

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Ce soir, ce fut une soirée sommes toutes tranquille. Quelques clients désagréables (ça arrive toujours..) et les autres..
UN appel manqué. Juste UN. LE seul que je ne peux absolument pas me permettre de manquer de toute ma semaine.. et voilà. Je veux retourner l'appel; aucune chance. Ni un texto, ni un courriel, ni même un numéro composé pour exprimer les sincères excuses à ce monsieur.. rien.
Ça me fait mal.. je me sens coupable. (oui et non..)

Non, parce que j'ai tout de même le droit de penser à moi. De penser que je n'occuperai peut-être plus ses pensées de manière aussi forte. De penser que le temps que l'on se consacrera sera de plus en plus restreint. J'en sais rien.. J'ai peur. J'ai vraiment très très peur.

Mais, d'un autre sens, je me sens terriblement mal. C'est tout à fait vrai que les propos tenus ne sont pas à mon honneur.. Je n'ai pas voulu créer de sentiment de «propriété», j'ai juste voulu croire que du temps où il était seul, j'occupais son esprit autant qu'il habitait le mien. Voila.
Et puis de toutes façon, les mots, quand ils sont écrits, sont toujours et seront toujours interprétés différemment de la façon dont nous les projettons sur l'écran.
Toujours.

..quand j'aurai fini de pleurer à chaudes larmes sur l'erreur que j'ai faite, j'irai dormir.. j'ai une grosse journée demain..

Coup fatal après un mois d'indifférence..

Mr.G a quelqu'un dans sa vie.

...sérieuse décision.

Voilà 3 fois qu'on me «choke»..

On prépare un rendez-vous presque 5 jours à l'avance pour se voir, et le matin même, on m'annonce que monsieur a trop de travail et qu'On devra remettre ça à demain.

Cette fois, c'est la dernière fois qu'on me prend au jeu.. Si Mr.G veut me voie, il devra déplyoer beaucoup plus d'efforts. Et s'il n'est pas digne de faires les efforts nécessaires, just too bad.. je mettrai un terme à tout ça.. point à la ligne.

..En fin d'après-midi, je me fais perçer un sein.
Voilà. Ça arrête pu les bonnes nouvelles..

Dans l'éventualité où j'aurais à faire un choix..

En dépit du fait que mon coeur est ailleurs, j'aime penser que j'ai créé en lui un désir et un sentiment profond d'attachement. J'aime me perdre ses mots, dans ses images que me procurent autant de gentillesse et d'exaltation. J'aime me plaire à penser que j'occupe toutes ses réflexions, ses souvenirs, que je vie dans sa tête comme je vie dans la mienne.
Ce que j'aime par dessus tout, c'est jouer la femme naïve qui croit pour vrai, tout ce qu'il m'écrit, me dit, me fait.. J'aime avoir des messages frôlant l'érotisme lors des matins de semaine où il se lève en pensant à moi.. Savoir que j'ai habité une fois de plus ses rêves, que j'ai caressé ses nuits.. Avoir le sentiment qu'il n'y a que moi dans sa vie de père de famille mono parental. J'aime comprendre le fond de ses gestes, de ses sourires.. Me laisser soûler dans l'océan de ses yeux bleus. M'imaginer sur le balcon de son split-level de banlieue avec les enfants qui jouent aux fusils à l'eau dans le gazon en riant, pendant que je suis couchée dans ses bras, une coupe de vin à la main. J'aime m'imaginer me lever le matin, en prenant un bon café, les pieds sur le pas de la porte à écouter les oiseaux, et sentir ses lèvres venir baiser mon cou en m'adressant un «Bon Matin mon Amour..» avec son petit sourire espiègle de gars du Saguenay si attendrissant..

J'ai l'impression d'exister pour un homme autre que celui que j'aime.. sans être obligée de me séparer le coeur. Je ne l'aime pas d'amour. J'ai des sentiments forts,mais je ne serais pas prête à laisser Mr.S pour lui..pas un seul instant. Ma vie est un jeu dangereux. Mais je sais que je ne serai jamais perdante du temps où je le jouerai..

Wow.. Répondre à des questions aussi pointues sans hésiter..

Ça me fait penser au genre de questions que j'ai reçu de Mr.G

Baiser ou faire l'amour ? Faire l'Amour
Ennui ou adultère ? Adultère.. léger penchant! (Faut dire que j'ai hésité là-dessus..)
Faciale ou buccale ? Buccale (Ô_o)
Café ou chocolat ? Café, sans contredits
Devant ou derrière ? Haha.. derrière..
Subir ou souffrir ? Subir.
Vodka ou tequila ? Vodka.
Oser ou pas ? Absolument!..
Ephémère ou chaotique ? Chaotique..
Londres ou New York ? Londres
Trop bon ou trop con ? Trop bon
Cuir ou dentelle ? Ha.. bonne question.. Dentelle.
Autodestruction ou reconstruction ? Autodestruction.
Carrière ou paresse ? Carrière
Soubrette ou tigresse ? Hihi.. Soubrette..
Entrée ou dessert ? Entrée
Fulgurances ou confort ? Confort.
Menottes ou liens ? Liens.
Toi ou moi ? Moi..
Ciné ou resto ? Resto
Hôtel ou chez moi ? Jamais essayé l'hotel.. ce serait peut-être bien..
Mort ou endormi ? Endormi.. Pourquoi un choix de réponse aussi lugubre..

.. Autres confessions à venir. Croustillantes celles-là!

Bizous..

Poésie de coucher de soleil..

Tout à l'heure, avant de partir vers une soirée de fous rires et de confidences, j'ai communiqué avec Mr.G..
Discussion sur notre manque de l'autre réciproque et sur les sentiments qui nous portent.

Et après m'avoir dit qu'il devait s'absenter pendant peut-être 3 semaines pour une formation, je lui réponds;

«J'ai pas fini de m'ennuyer..»

et lui de continuer..
«Et moi donc... Tu me manques tellement.
Ce que j'ai envie de pouvoir te toucher, pouvoir humer ton odeur et laisser mes mains glisser sur toi. Tu me manque et chaque jour qui passent mes pensées vont vers toi, à me demander quand est-ce que je vais te revoir, à faire vivre en moi ces sensations que tu me procures, ces envies sombres qui m'habitent lorsque je te revois, tes yeux plongeant au plus profond des miens.Te savoir si près, et ne pouvoir te voir, putin ce que j'aimerais te garder avec moi une nuit entière.Ma belle petite J, fragile et pleine de lumière, parfois sombre tel son ombre laissant naître des secrets que seul toi connais, des envies naissant de cette pénombre. Ils rejoignent vite cette éclat qui se dégage de toi et font trembler tout mon être de désir pour toi. Tes mots me donnent vie et me tuent à la fois, ils s'emparent de moi tel un désir animé par sa propre fureur. Celle de me sentir bruler en toi, au tréfond de ton coeur. Laissant ces yeux de diamant briller de leur feux, que seul toi sais allumer.Tu ne peux imaginer combien je le veux aussi, combien j'ai besoin de toi et de tes mots, de ta folie, je n'en peu plus de cette normalité, de ces désirs pâle de toute originalité, sans profondeur. C'est de toi que j'ai besoin, c'est avec toi que je veux, être en toi, sur toi... Ce que j'aimerais pouvoir te voir sous peu. Si tu le peux laisse le moi savoir et je ferai en sorte de pouvoir être la. »

Les jeux sont faits, les jeux sont faits; rien ne va plus!

Dernière semaine d'examens.. plus que 4 tests et je serai enfin libre. Libre et seule chez moi, à pouvoir faire ce que je veux quand je le veux pour une période de 3 mois.. avec la job et le chum. Ah, j'oubliais; et mes poissons! Eh oui, j'ai cédé à mes envies..

J'ai une soirée assez occupée d'étude et de révision. De lecture et de préparation de question longue de philo avec des éléments que je ne comprends peu ou pas du tout.

J'ai rarement eu l'impression de contrôle que j'ai sur ma vie présentement. J'en profite et je l'entretiens. Mais.. il y aura toujours des trucs incontrôlables qui me feront angoisser un tout petit peu. Le tout se règlera mercredi soir, autour d'un souper de roi et d'une bonne bouteille pour célébrer!!

Donc, les trois prochains jours sont, selon moi, déterminés. Ça passe ou ça casse.. :P Mais ça va passer!

Just want to know your story, Drama Queen..

Haha! J'ai pas l'habitude de me réjouir du malheur des autres, mais cette fois-ci.. je m'en bidonne littéralement.

Aujourd'Hui, non pas contre toutes attentes, mais bien par une surprenante découverte, j'ai enfin allumé. Ce qui se passe sous nos nez depuis plusieurs semaines nous saute aux visages; histoire de coeur et/ou de cul entre des collègues de travail. Je devrais, selon ce que j'ai vécu par le passé, contenir un peu de jalousie à son endroit -puisque l'homme en cause est l'un des hommes de ma vie-.., mais il n'en est rien. Mister J, le musicien à la barbe longue et aux cheveux hirsutes a brisé deux coeurs sous mes yeux aujourd'hui; Celui de sa conjointe avec qui il vit depuis plus de 10 ans.. et DramaQueen, appelons-la ainsi..

J'ai hâte de voir le déroulement des choses.. pour pouvoir la voir s'apitoyer sur son sort pendant des semaines et des mois et sombrer dans une déprime totale..

Nicholas Machiavel, c'est mon mentor! :P

Message Instantané..

J'aime le concept;tu pars dans la douche, vers minuit.. tu reçois un message, mais tu ne peux pas le prendre. Immédiatement et automatiquement, il s'en va dans un petit icone au coin supérieur droit de la page et tu l'ouvres quand bon te semble.

C'est ce que j'ai fait.Mr.G disait, à minuit hier soir;
«Hello sweetheart, I think of you everyday, I was hoping to see you soon, I know that you have some times soon. I would love to hold you tight on me at this moment, to feel your little body over mine. Tasting your lips gently, kissing you deeply. I miss your words as I miss you my sweet angel.xxx»

Message Instantané..

J'aime le concept;
tu pars dans la douche, vers minuit.. tu reçois un message, mais tu ne peux pas le prendre. Immédiatement et automatiquement, il s'en va dans un petit icone au coin supérieur droit de la page et tu l'ouvres quand bon te semble.

C'est ce que j'ai fait.
Mr.G disait, à minuit hier soir;

«Hello sweetheart, I think of you everyday, I was hoping to see you soon, I know that you have some times soon. I would love to hold you tight on me at this moment, to feel your little body over mine. Tasting your lips gently, kissing you deeply. I miss your words as I miss you my sweet angel.xxx»

Le décompte est amorcé! BEAT IT!!

Et oui, j'ai amorcé ma dernière semaine d'examens ce matin. Dans 8 jours, je serai en vacances..
Non seulement je commence le décompte des jours qui me séparent de l'été et de la liberté à temps partiel, mais aussi du bonheur que je souhaite entretenir avec mon homme.

Donc, c'est sur cet air de Jackson que je rédige ce billet.
Bien que j'en sois à me demander si j'ai encore une fois quelque chose à dire, je vais quand même improviser sur les sujets qui reviennent le plus souvent. Mr.G, Mr. S, l'amour.. le travail..

Le rythme de ma vie change. Les prochains jours seront les derniers durant lesquels je dormirai à peine, je mangerai à peu près n'importe quand, n'importe quoi.. je me bourrerai le crâne de théorie que je comprends à peine.. mais je m'en sortirai vivante. Du moins, j'essaierai.

Pour ce qui est de Mr.S, on se voit souvent. Ça me soulage de voir que la crise des derniers mois s'estompe. Le temps où je me sentais seule et presque célibataire, où je n'avais que peu d'importance en comparaison avec un ordinateur de bureau.. J'ai compris qu'être en couple n'implique pas nécessairement d'être toujours deux. Des concessions, j'en ai fait plus qu'à mon tour. Maintenant, je vois que tout change. L'amour se transforme, je vois dans nos yeux l'étincelle qui brille toujours, mais différemment. Un an déja. Je suis amoureuse. Ce qui est une merveilleuse nouvelle puisqu'il y a six mois à peine, j'avais envie de tout jeter en l'air parce que j'étais troublée d'incertitudes. Je m'en serais voulu.

Mr.G quant à lui, je ne l'ai pas revu depuis maintes lurettes. Enfin, presque 3 semaines et demie.. Ça ne m'empêche pas de penser à lui. Encore hier, j'étais chez ma belle mère.. durant que la conversation s'installait entre les 3 autres assis à la table sur un jargon informatique que je ne comprends toujours pas.. j'étais dans ma bulle. Je me rappelais le doux message sur ma boite vocale de cellulaire qui s'est effacé automatiquement il y a 3 jours..- dans un sanglot, je l'ai découvert- après que je l'ai écouté et ré-écouté à répétitions pendant presque 10 jours, à 0.30$ la minute sur mon cellulaire, mais, encore plus de tous ces mots qu'il m'adresse quasi quotidiennement, avec tant de tendresse et de bonté, de poésie.. de caresse littéraire.. je ne sais pas. C'est une aventure. Simple, mais si bonne. Que je ne conserverai pas, j'y pense. Souvent..


La morale de l'histoire, c'est que... qu'il n'y a pas de morale dans toutes les histoires! Et oui.. aucune petite phrase toute faire pour dire à quel point je suis en équilibre entre le bonheur et le ravin. Je tiens le coup! :)

Break Down..

Je suis à l'écriture de nouveaux textes.. probablement beaucoup plus crus, plus choquants.. plus intenses..

je verrai si j'ai le courage de les poster.

J'oublie ma folie..

..j'ai écrit un message à Mr.G.
Je lui ai parlé de mon état moral d'être loin de lui. De celui que je ressentais quand je suis près de lui. Bref, tous les aspect de ma vie, avec ou sans sa peau sur la mienne. Je lui ai fait part de mon rêve de la dernière nuit le conscernant.
«Ça m'a surprise de revoir à mon réveil ce matin que j'étais ta muse et que je t'inspirais puisque quelque heures à peine plus tôt, je rêvais à toi.
Un rêve un peu incompréhensible dans lequel tu étais de passage dans mon village natal avec tes enfants. Tu avais loué l'ancienne maison de mon père et t'y étais installé pour le court séjour de vacances en campagne.. Un mélange de désirs inconscients et de lieux ainsi que d'événements marquants de mon passé.

Tu étais assis à la table de la cuisine, sous un soleil de plomb et une coupe de vin à la main. Tu écrivais des dizaines de lettres manuscrites avec une main appliqué pendant que je jouais sur la terrasse avec tes enfants. Je suis entrée parce que ta fille voulait un verre d'eau et t'ai surpris à pleurer.. Alors, un peu troublée je me sui approchée de toi, t'ai baisé la tête et j'ai passé mes brass autour de tes épaules.. les larmes sont tombées sur tes feuilles et tu m'as demandé un peu séchement de ne pas en lire le contenu. Alors, je me suis éloignée et quand je suis repartie dehors, tu me fixais avec les yeux encore pleins d'eau. J'avais peur, j'étais triste. Je ne comprenais rien.

J'ai donc lu les lettres un peu plus tard quand on était tous les deux autour d'un feu.Ces lettres,je les lisaiset tu me les récitait en même temps..tu savais tous les mots par coeur. Je fermais les yeux et les paroles s'écrivaient sous mes paupières. Je ne pouvais pas fuir tes mots. Je ne voulais pas de toutes façons..
Il y a eu une coupure. J'étais maintenant endormie sur le banc de parc du sentier pédestre où je vais souvent, à flanc de montagne.. et tu me tenais dans tes bras.. j'avais le sentiment d'être protégée et de ne plus m'appartenir en même temps. Mais je te parlais et tu refusais de me répondre. Tu pleurais encore.

Mais pourquoi pleurais-tu?

Je me suis réveillée tout doucement et lorsque j'ai ouvert les yeux, il y avait ton message de la veille. »

J'attendrai le message de réponse demain. Je reviendrai du travail en me projettant sur ma boite de réception pour voir si j'ai une réponse de mon adonis. J'ai peur. J'ai hâte. Je suis heureuse et sereine.. mais je me fait un souci incroyable concernant sa réaction.

..j'ai envie de m'ouvrir les veines en ces temps-là!

T'es mon amour, j'suis ta maitresse..

«T'es tout ce que je veux.» qu'il m'a dit.

..Euh, bon. Alors agis!.. Mais bordel, il n'est pas libre ce weekend..

Wednesday's gone.. and Mr.G never came..

Mr.G: «Pour une rare fois en plein mercredi soir je suis à la maison, pas de travail à faire, pas de sortie, pas de client. Je suis la à ne penser qu'à toi, à imaginer ton corps qui me fascine tant, qui habite chacune de mes pulsions de mâle. J'ai l'intime envie de sentir ta passion..»

Moi: «Pour une des rares fois en plein mercredi, je suis à la maison, pas de chum, peu de travail, pas de sortie.. je ne suis là qu'à avoir mal au dos, et mal au coeur de ne pas t'avoir avec moi.. ma coloc se fait baiser à deux portes de la mienne et moi, je regarde la télé avec un désir fort d'aller prendre une marche loin loin loin..»

«Que j'aimerais venir te retrouver et pouvoir prendre cette marche avec toi. T'avoir à mon bras et pouvoir profiter de ta présence. Mais nous devrons prendre notre mal en patience malheureusement car je ne peux quitter la maison, j'ai les enfants avec moi.. mais tout de même donne moi une minute je fais un appel avant de dire que je peux pas dès fois que j'arriverais à me trouver un petite gardienne de dernière minute...(20 minutes plus tard)Fausse alerte.. pour faire changement.. pas de présence de ma part ce soir.. une fois de plus. Mais t'inquiète je t'ai ici sous la main, cette main même qui de son agilité couche allegrement des mots qui te sont destinés.»


Voilà le genre de fausses alertes auxquelles j'ai droit depuis un mois. C'est difficile.. parce que le sentiment que j'ai lorsque je suis à ses côtés, je ne pourrai jamais le vivre avec quiconque d'autre que lui. J'ai hâte de me sentir désirée, désirable.. attirante.. je m'en fout si c'est mal. Ce que je redoute le plus au moinde, c'est qu'il ait choisi de ne plus me voir. C'est vrai; après tout,qu'est-ce qui me prouve qu'il tient à moi? Ses mots. Ses gestes. Ses attentions. Mais on peut tout cacher derrière des airs de faux semblants. Ce n'est pas si difficile de faire croire tant de belles choses à quelqu'un.. mais bon. Je préfère rester naïve et demeurer dans le bonheur de recevoir autant d'attention de sa part.. J'ai hâte à notre prochaine rencontre.

Retrouvailles..

Demain, ce sera le 26ième anniversaire (si je ne m'abuse!) de mon premier amour.. le prêtre.. LE joli garçon de 18 ans de qui j'étais tombée follement amoureuse à l'âge de 11 ans, dans un camp de vacances, dans un paysage des plus paradisiaques... je suis passée au PJC aujourd'hui, lui acheter une carte. Maintenant que je sais qu'il habite Québec et que j'ai son adresse, j'ai pensé qu'il serait agréable de lui souhaiter un bon anniversaire par écrit, plutôt que par courriel comme par les 6 dernières années où je ne l'ai pas revu. J'ai feuilleté les pages Facebook et je suis tombée sur la photo de couple parfaite.. Lui et sa femme. Sa femme. Ça me frappe le coeur. SA FEMME.
M'enfin.. je lui souhaite un bel avenir. Malgré ma nostalgie et mes regrets de jeunesse, je suis heureuse pour eux.

Voilà qu'en regardant la liste d'amis de cette dernière, je tombe sur plein de monde que je connais! Alors, je fais une demande à un gars, un excellent guitariste qui a bercé mon dernier été au camp, quand on chantait ensemble autour du feu, guitares à la main. Il me répond. Je suis heureuse. Ça me rend souriante. AHH! Quelle soirée!

Mr.G ne viendra pas. Pépin avec la voiture, il avait un rendez-vous au garage. Il me dit être désolé et attristé de la nouvelle, mais je demeure perplexe et ma confiance perd des plumes. Si je me fies à ces propos, je pourrais être convaincue, mais je ne le ferai pas. Premièrement parce que j'ai passé l'âge des contes de fées. Et puis.. j'ai une vie en couple qui doit passer avant lui. C'est la simple logique.

J'en suis à on troisième brouillon de ma carte de fête. Je ne sais quoi écrire, parce que j'ai peur de laisser des traces de mes sentiments amicaux sincères qui ont perduré avec le temps. Mais, je ne veux pas demeurer froide dans mon écriture, parce qu'encore une fois, ça va «passer dans l'beurre», et ma tentative de renouage de lien sera encore à l'eau. Donc. Je vais prendre le meilleur de tous les écrits et faire ce que je peux.

Voilà, pour terminer, quelques mots de Mr.G dans son dernier message. J'avais la boule à la gorge de devoir encore faire une croix sur une soirée mémorable qui s'amenait. Mais, pas grave.. on se reprend. Comme chaque fois depuis un mois.

«Je suis vraiment désolé pour ce qui arrive.. tu ne peux imaginer combien mon mardi soir m'importait aussi :( Tu me manques comme un fou, je me sens en cage et tourne en rond attendant qu'on ouvre la porte qui m'empêche de pouvoir aller voir ma douce..:(
Bonne soirée à toi aussi xxxx »

..et oui G.G, bonne soirée..