Did you forget about me, Mr.G? et lui de répondre: «That's totaly impossible to forget about you girl.» ;)

J'ai découvert une série de petits miracles de blogs dont je suis devenue membre.. Question de pimenter ma vie trop sage et d'assouvir mes curiosités à l'égard des gens qui, comme moi, ont une passion tout à fait naturelle et humaine, mais encore un peu tabou à partager en public..

L'idée aujourd'hui, c'est d'exorciser mes désirs à milles lieues d'être inconscients. J'avais pourtant des appréhensions à mettre ça ici.. mais voila. «
Tant qu'à se dévoiler, montrons aussi la face cachée..»

Il y a longtemps que j'avais eu l'occasion de parler à Mr.G, et c'est ce que j'ai entrepris de faire cet avant-midi. Lui, devant son ordinateur au travail, me disait à quel point il avait peur que l'on s'éloigne, suite à de multiples raisons extérieures qui nous pousseraient à espacer encore davantage nos rencontres. Puis, je me suis sentie coupable de devoir refuser la plupart de ses invitations puisque je travaillais ou parce que je devais rester à la maison pour des travaux ou de l'étude..
et lui, de répondre;

«Ne vois pas dans mes paroles une interprétation autre que le sentiment que
j'exprime sur la confiance que j'ai en toi en mettant de l'avant l'intérêt
commun que nous avons l'un envers l'autre. La seul chose importante pour moi est
d'arriver à nourrir cet intérêt l'un pour l'autre. Car inévitablement je sais
que si cet intérêt n'est pas nourri alors la distance se fera de plus en plus
perceptible. (...) je ne ressens pas que nous allons nous éloigner l'un de
l'autre. Je dirais même que c'est plutôt le contraire qui va se produire au gré
de nos rencontres, nous allons nous rapprocher un peu plus. Mais je préfère
prévenir car je t'estime beaucoup.C'est assez incroyable de voir combien
ton absence est pour moi tout aussi longue.(...)J'apprécie beaucoup les moments
partagés avec toi et cette belle chimie qui s'installe entre nous.»

Durant mon absence, il m'a envoyé quelques messages: «Bonsoir belle amour. Tu me manques, j'ai vraiment hâte à ton retour. Je voulais justement t'envoyer un petit mot pour que tu saches que je pense à toi»

Je vois maintenant mon rôle de semi-amante, de soumise, d'esclave différemment. Comme si je voyais en ses propos soit l'une ou l'autre des extrêmes de ce qu'il pouvait ressentir; soit il est pour moi un Maître dont je suis l'unique à avoir l'honneur de porter le nom de Soumise, et qu'il me fait tant de beaux discours pour arriver à m'hypnotiser afin que je me déploie sous son autorité corps et âme.. ou encore il est amoureux. Ou très très attaché. En fait, j'en sais rien. Je n'ai pas cherché à le séduire. Je n'ai voulu en aucun temps substituer mon copain que j'aime de tout coeur, pour un homme de 15 ans mon aîné.. mais j'ai envie de me sentir aussi désirée encore.. et encore.. comme si je sentais que, même si l'homme idéal au point de vue humain je l'ai comme amoureux, l'homme idéal au point de vue sentimental, je l'ai comme amant..
On ne se voit pas cette semaine puisque je me garde mon jeudi pour mon amie très chère et mon long weekend pour mon petit Chéri, Mr.S. La semaine prochaine.. peut-être.. il insistera un peu et je lui dirai oui. Comment refuser..Ouff!

et puis après..

Et Mr.G m'écrit quand je ferme la page.. FAIL!


«Ceci n'empêchant pas mes pensées de voguer vers toi, j'aimerais en ce moment pouvoir dessiner les courbes de ton corps de mes mains et avoir le loisir de goûter tes lèvres. Mais plus dominant comme désir, j'aimerais t'avoir à mes pieds, obéissante et frémissante de servir. »

C'est difficile d'être prise entre deux hommes merveilleux.. en sachant que l'un satisfait mes besoins affectifs et que L'autre soulage mon désir de soumission..

..je verrai si je veux le revoir. J'ai beaucoup réfléchi.
Ce n'est pas pour rien, les idées de mariage!

..à basse voix.

J’ai envie de susurrer des mots doux à ton oreille juste pour me tenir près de toi.. sentir la chaleur émaner de ta chair, de ta nuque.. sentir la douceur de ta peau sur la paume de ma main.. l’odeur de ton parfum d’homme remonter doucement vers mes narines.. perdre mes yeux dans les tiens et chavirer à la vue de ce sourire si sincère et tendre à m’en tirer des larmes au coin des yeux.
J’ai demandé à ma grand-mère, après avoir raccroché le téléphone jeudi soir passé, s’il était trop tôt pour me marier.
J’ai envie de te prouver que je peux te livrer mon cœur dans un étau comme dans un coffre de velours.. j’ai envie de montrer à tous que la vie avec moi est belle, stimulante. J’ai envie de me couvrir d’un drapé de promesse d’éternité, afin de t’inviter à te réfugier sous cette couverture avec moi. Pourquoi? ..
Honnêtement, je pourrais avouer que j’en sais strictement rien. Peut-être ai-je seulement rencontré l’être qui semble le mieux placé pour partager mes jours. Peut-être aussi que le fait de ne te voir que peu souvent m’amène à t’idéaliser..? Enfin. Pour l’instant, je te veux dans ma vie quotidienne, dans mes joies comme mes peines, complice de mes instants de bonheur et épaule lorsque je pleurerai.

Mr.S, acceptez-vous de devenir la moitié de moi?

...les mots.. ma source de survivance..

Me voilà à faire le point après tout ce que j'ai pu interpréter de la situation avec Mr.G... Ce sont quelques exemples de ces phrases troublantes qu'il m'a balancé au cours de conversations virtuelles au cours du dernier mois.. Comme, personnllement, je suis trop dans l'action pour y voir clair j'ai besoin de quelqu'un qui m'ouvre les yeux..

(À son retour du Saguenay, pour un weekend chez sa soeur où j'avais même été invitée..!)
Ma jolie J. me manque. Je pense souvent à toi et je peux te dire que ce weekend j'aurais grandement préférer me prévoir un petit souper en ta compagnie que de le passer ou j'étais.

(Durant la nuit du 24 février, par e-mail..)
J'aimerais être avec toi en ce moment, que tu sente ma présence silencieuse, mon regard inquisiteur sur toi. Te voler une caresse au passage, te toucher de mes yeux.
Que faire de flatterie, il y a longtemps que tu mérite plus que de simple compliment, crois moi sincère sur ce point, chaque mot te sont destiné et mérité cent fois. Alors je t'assure que tu les mérites de pars ta grandeur d'âme.

(Sa réponse à une expression que j'utilise au quotidien allant comme suit; «On se calme.. c'est juste moi au naturel!» concernant une de mes photos de profil.)
Ce n'est pas que toi au naturel contraire, c'est celle pour qui je n'ai que de yeux. Celle qui inspire mes pensées les plus intimes, pour qui j'éprouve amour, désir, et bien d'autre chose.

(Ce soir-là, je me sentais supérieure.. allant même jusqu'à corriger ses fautes de frappe et de grammaire dans ses conversations..!)
Regardez qui donne des leçons sur le gros vocabulaire haha :D Crois c'est une chance autant pour toi que pour moi de pouvoir entretenir une discussion avec quelqu'un à la hauteur d'avoir un français presque impécable dans ton cas et dans le mien, au moin avoir un peu de vocabulaire même si les fautes se compte par autant de baiser que j'aimerais te donner.

(Quand je lui ai dit; «J'ai pas envie de rien.. juste d'être collée contre un corps humain qui ne prendrait du temps et de l'énergie que pour moi..»)
Ce serais vraiment agréable de pouvoir te sentire collé ainsi contre ma poitrine. J'ajouterais même que de tel moment doivent être chéri. Alors ne vas pas croire que j'en ai que pour tes fesses. C'est toute la femme que tu représente qui m'intéresse :P

(J'avais laissé mon profil MSN ouvert, disant que je revenai après ma douche.. et à mon retour..!)
J'aimerais pouvoir être cette eau, chaude et douce, réconfortante et puissante t'enrobant de cette quietude, parcourant ton corp, s'insinuant dans chaque recoin, abusant de ce moment pour te goûter et m'impreigner de ta douce présence. Je pense à toi, tes mots me manque, ta présence encore plus.

( Après un long courriel de ma part..!)
Bonjour bel ange,
Comme toujours tes mots me charment, ils me pénètrent, s'emparent de moi et m'entraînent dans ce tourbillon d'exaltation. C'est à croire que tu fais partie de ces rares nephilims, ou peut être de ces succubes qui sont sur terre pour inciter l'homme au péché originel.

Mais à vrai dire quand j'y pense... Toi!! Un péché? Je n'en suis pas convaincu, je te qualifierais plutôt de bénédiction. Oui une réelle bénédiction pour un homme


(Avant notre deuxième rencontre..)
Comme j'aimerais déja y être.
Il me tarde de te retrouver, de pouvoir passer un peu de temps avec toi. Te sentir au près de moi. Ressentire cette fébrilité. Ton regard qui se pose sur moi. Ces incertitudes qui t'habite.
Je pense à toi, constament. Plus qu'une journée avant de se retrouver.
J'espère qu'elle passera très vite que je puisse enfin goûter à tes lèvres et sentir tes mains sur moi.

(Une signature toute naturelle..comme chacune de ses signatures..)
Ma belle petite mésange, délicate et fragile, mais si forte dans ses envies et convictions. Sache que mon coeur est déjà avec toi.
xxx

(Après une rencontre où j'ai fini par le laisser partir..)
De mon côté je dois aussi mettre la pédale douce avec toi, car je commence aussi à ressentir une blessure en moi. Je n'aime pas voir ce que je te fais de manière émotionnelle. Tu es une jeune femme superbe, et ton côté analytique très prononcé va te servir toute ta vie et je suis heureux de voir combien tu sais faire la part des choses. Peu de gens de ton âge sont capables de raisonner tel que tu le fais. C'est justement ce qui fera de toi une femme forte qui réussira dans ce qu'elle va entreprendre. Oh oui je t'assure, à te voir je peux d'ores et déjà te dire que je t'engagerais.
Pour un petit moment par contre j'ai besoin de laisser retomber la poussière. De me recentrer avec moi même. Alors si tu n'y vois pas d'inconvénient j'aimerais remettre ce souper à un autre moment. Surtout, ne crois pas que ceci est tourné contre toi. Bien au contraire, j'apprécie mêm un peu trop ces moments passés avec toi... et j'espère en avoir d'autre très bientôt...

Que dois-je y conprendre..?

Ceilling Spotlights; Right! Follow Spot; Ok! Music; Ready.. Et voila un autre épitre de ma vie..

C'est en repensant à ma soirée de samedi dernier que j’ai décidé d’écrire un nouveau message; une soirée terriblement agréable avec une personne follement amusante, en face d'un latté absolument délicieux.. Ma compagne de travail, mon amie précieuse me faisait remarquer que depuis qu'elle avait joint les membres de mon blog (au compte de deux, m'incluant!) je ne révélais plus un secret... et je lui ai répondu que c’est entre autre la peur de me sentir jugée, ou celle de devoir montrer mon vrai côté «givré».. et de me faire rejeter ou je ne sais quoi..

Donc, voilà le continuum de ma vie..

Je suis sans cesse en train de tout analyser, interpréter, comparer, questionner..; les paroles, le ton de voix emprunté, les gestes faits et les fautes commises, les regards, les mots, l’attitude, l’écriture, la façon de marcher, l’ouverture d’esprit des gens de mon entourage, les opinions.. Autant chez les autres que chez moi. J’ai parfois l’impression que la vie est orchestrée et que nous ne sommes que des pantins.. J’ai tout de même été longtemps croyante des répliques de la Bible, me référant à ces écrits sacro-saints sans vraiment douter de leur validité. Je me foutais bien de ce que pensaient les gens.. car je croyais que nous pensions tous de la même façon.
Ça semble m’avoir servi dans la vie. Cette habitude m’a fait découvrir des pistes de solutions à des problèmes personnels, quotidiens.. de me questionner, me remettre en question.. me poser des questions sur le sens de la vie et chercher à y répondre par la seule voie de ma simple personne.

Je pense beaucoup ces temps-ci. J’arrive à la fin de mon CÉGEP et je ne sais pas trop où est-ce que je m’en vais. Ça fait trois ans que je raconte à qui me le demande que je fais le 2 ans de Cégep préalable à mon entrée à Laval, et que je poursuis vers un BAC en enseignement du français au secondaire pour me trouver un bel emploi auprès des jeunes et pour faire part de ma passion pour la langue. Bon. Ça rassure tout le monde et ça m’a rassuré pendant un certain temps, de voir que je m’étais établi un chemin tout de même assez digne d’être respecté par tous.. Mais la vie fait en sorte que aujourd’hui, le mercredi 10 mars 2010, je suis toujours assise à la petite chaise de bois blanche qui enjolive mon espace de travail depuis maintes années, à écrire mes mémoires en espérant trouver un quelconque réconfort dans l’extériorisation de mes émotions.. et comme je n’ai aucune structure préétablie quand je me mets à taper sur le blog, alors ça s’en va dans tous les sens..

Changement de sujet drastique; oui, j’ai vu Mr.G hier soir. Oufff.. une soirée comme j’en ai rarement vécue. Pourquoi faut-il que je me sente toujours à l’aise avec des gens de 20 ans mes aînés? Je n’ai aucune gêne, aucun complexe (ou presque.. ok, j’ai énormément de complexes, mais au point de vue corporel seulement..) et que j’aie des opinions pour m’exprimer et argumenter pendant 10 ans sur des sujets divers, alors que je me surprends parfois à n’avoir rien à dire aux membres de ma famille de mon âge quand s’installe un silence.. Peu importe. Donc oui, durant la journée, tout allait de travers.. et puis, le son associé à son nom dans ma liste de contacts MSN s’est fait entendre. Il me disait que je lui manquais. C’est si gentil. Il m’a demandé ce qu’il pouvait faire pour moi, alors à la blague, je lui ai dit; «Un massage, un gros câlin et m’écouter me plaindre que ma vie c’est de la merde ces temps-ci sans dire un seul mot..» Il m’a dit :«Je suis chez toi à 9h ce soir avec ma meilleure bouteille de blanc.»

Avec lui, je me sens accueilli dans des bras de chaleur humaine. J’en arrive à oublier ma petite vie.. Mes problèmes se dissipent.. j’en arrive même à oublier celui que j’aime. Je ne sais pas pourquoi au fait.. c’est si différent de ce à quoi je suis habituée. Quand je m’allonge contre lui, j’ai l’impression d’être couchée au milieu d’un écrin de douceur, de velours.. de paix.. de candeur.. je suis si bien. J’oublie tout.. j’en arrive à oublier que je suis encore une enfant qui recherche la sécurité d’une figure paternelle qu’elle n’a jamais eue. Dans ses yeux, je me sens la seule, l’unique. Ça fait si différent. Tout cela en me sentant respectée, en voyant que toute son attention est portée sur moi, ma petite personne si dénuée d’envergure parfois. C’est un confort que j’arrive à ressentir, même en sachant que mon cœur n’est pas à lui.. du moins, pas totalement.. Quand il est là, je me retrouve avec un homme accompli, un homme aux valeurs familiales exceptionnelles, avec une maturité certaine, mais un humour formidable, un respect visible.. un homme transpirant la passion, la patience, la sagesse..Avec lui, je n’ai pas l’impression de devoir me battre avec la technologie comme j’ai l’habitude de la faire quand je recherche de l’attention.. Lui, il ne passe pas son temps à ne penser qu’à un ordinateur.. à y passer tous ses soirs, toutes ses journées entières au travail, et tous ces jours de congé alors que je suis là, devant lui.. à espérer un regard, un sourire.. une preuve que je suis vivante et que je ne suis pas le fruit de ma propre imagination. Je n’ai pas à me soucier, à me demander s’il va falloir que je me «plugge» une souris au cœur si je veux qu’on trouve la cause de mon mauvais fonctionnement. Mais bon… C’est compliqué à expliquer.. c’est trop difficile de trouver les bons mots pour trouver un sens à cette belle sensation de plénitude lorsque je reçois la visite de cette entité presque surréelle toute droit sortie de mes rêves les plus fous.

Jeudi, on se revoit. Comme il a un événement corporatif avec la compagnie, il vient me rejoindre ensuite. Mais nous n’aurons pas beaucoup de temps, vu la gardienne d’un âge pas trop avancé qui jette l’œil sur ses enfants durant la soirée. Il a insisté pour me revoir avant que je ne jette le voile pour une semaine. C’est presque drôle puisque cette semaine, on se voit 2 fois en 5 jours, alors que l’on s’est vus 2 fois en 5 semaines avant hier… C’est donc sur de bien belles paroles qu’il m’a quitté hier soir.. ou en fait, ce matin.. Je n’ai pas reçu de massage, mais tout plein de câlins et comme il m’a laissé me plaindre tant que j’ai voulu, il a accompli sa tâche avec honneur..
Moment étonnant; lorsqu’il a ouvert la porte de l’appartement, il s’est arrêté un petit instant pour me regarder, me fixer droit dans les yeux.. s’est mis à baisser la tête pour m’observer au complet; j’étais d’attaque hier matin pour m’insérer aux pieds des talons hauts, et m’habiller en pantalons propre, chemise et veston –tenue que je n’avais pas changée par manque de temps- et j’ai eu droit à des compliments.. ensuite, le verre de vin, les petites attentions.. je l’ai surpris quand je me suis adressé à lui en lui disant : Tu sais, parfois, j’aime croire que tu es parfait, mais j’arrive à me dire que tu es peut-être le plus gros «player» du monde à ta façon d’agir avoir moi.» Il m’a répondu que s’il avait été seulement qu’un instant un peu «player», il ne serait pas devant moi à s’offrir corps et âme à la récupération de mon sourire et qu’à son âge, les jeux sont passés.. et qu’il n’avait aucune envie de perdre du temps à jouer un rôle. Je fonds..
Le temps a passé.. il m’a dit mille et une choses.. je ne sais pas comment vraiment arriver à bien vivre avec tout ça. Ce que je sais par contre, c’est que je suis bien. Aucun doute là-dessus.
..et il est parti. Je saute certains détails. Mais à imaginer juste un tout petit peu, on peut très très bien se douter de tout le reste.
Jeudi, 10h30 chez moi. On confirme demain. On prend une marche dehors, il m’invite pour un café. Il a besoin de me parler qu’il a dit. Ça ne peut attendre.
..et je fonds encore..

...lis dans mes yeux ce que je te donne, lis dans mes yeux tout ce que j'abandonne..

Songes d'éternité..
J'ai vu Mr.G hier soir. Devant une coupe de vin blanc.
Il m'a dévoilé quelques secrets. À mon égard. Qui m'ont laissée de glace.

Je suis débordée. Les études, l'appart, les finances, les examens, travaux longs.. le copain, la planification de visite chez ma mère.. le travail.. les heures supp... j'ai si hâte d'être millionnaire pour m'asseoir sur mes lauriers un peu!
Comme les chances sont plus que minces que ça arrive, je me motive du mieux que je le peux. Le café me tient debout, l'amour me garde souriante, et le travail m'aide à entretenir ma vie sociale!

J'ai hâte à jeudi soir.. tout de suite après le travail, j'ai rendez-vous. J'y pense.

Je retourne à la composition.. eurk!

...vie de merde. Amour de merde.. Temps de merde.. Découragement.

J'en peux plus..

J'en peux plus de ne voir mon chum qu'une journée par semaine;
Je reviens de mon dernier cours de la journée, saute dans la douche, sors mes livres en attendant que le tintement de la clochette de l'Intercom sonne. Alors, je prépare mon sac, Sam s'asseoit un peu.. La deuxième chose qu'il me dit tout de suite après un «Allo mon amour..» c'est «J'suis mort de fatigue..» -Quoi de plus pimpant que d'entendre ça en sachant ce qui s'envient.-

Une seule journée par semaine..une soirée, en l'occurence le mercredi soir. Une soirée tellement.. indescriptible. Un souper que nous préparons tous deux en nous racontant notre dernière semaine au travail, à la maison.. On sirotte un verre de rouge en étant exténué de notre journée. On soupe. Devant la télé.. se parle peu; se regarde beaucoup. On fait la vaiselle en silence. Par la suite, direction salon. Chacun est débordé de travail personnel, moi mes travaux, devoirs, études, recherches, lui sa compagnie.. chacun installé à son extrémité du sofa avec son ordi et ses piles de feuilles pendant que passe à la télé une émission un peu plate animée par Patrice L'Écuyer.. Quand on voit que l'on a besoin d'une pause, on se colle, on rie.. on se dit que l'on s'aime mille fois.. mais quelques minutes plus tard, plus rien. Le travail.

En fin de soirée, on range nos trucs.. Souvent, monsieur me demande un massage.. on part vers la chambre. Aussitôt la tête sur l'oreiller, je dors comme une buche. Le lendemain, c'est la presse. Le traffic. Le silence dans l'auto.. brisé par la radio à cette foutue émission à opinion pour laquelle les oreilles me frisent de voir que quelques-uns abusent de leur pouvoir et de leur droits de posséder un micro afin de faire des interventions sociales, mais qui préfèrent se convaincre qu'il n'y a que leur point de vue qui compte. Je les déteste. On traverse le pont.. un coup sur la rive nord, je deviens triste parce que je sais que ça prendre une semaine avant de me recoller contre lui. Et je sais que plus ça va aller, pire ce sera.

On arrive devant le Collège. J'ai les yeu pleins d'eau parce que je sais que c'est fini. Notre soirée m'épuise, me déçoit un peu.. J'ai mal. Un pincement au coeur de devoir quitter l'auto.

Et je suis 6 jours à lui envoyer de e-mails dans lesquels je lui demande s'il veut prévoir des sorties de couple,s'il a des projets.. si ça lui tente de venir souper un samedi soir.. et en lui répétant qu'il me manque.

Ça m'exaspère.. je me plains, oui. Mais je suis amoureuse. Amoureuse dans un couple qui se voit à peine.. c'est un peu souffrant.

Donc, entre le travail, l'appart, les études, le couple, les activités sociales et sportives.. je tente de me retrouver. J'ai hâte que l'été arrive. Ça ne réglera pas le problème.. mais j'aurai peut-être autre chose que mes livres sur mon côté de sofa..

Quand revient Le printemps.. la saison nouvelle..

Le soleil.. les ptits oiseaux.. les envies matinales de prendre un grand sac, un sandwich et un roman pour aller se réfugier sur le bord d'un parc ou d'une rivière pour entendre le vent.. sentir la chaleur du soleil.. la brise douce et fraiche.. Mais bon. Encore trop tôt. J'ai si hâte de pouvoir enfin sortir ms gougounes et mes capris.. et voir paraitre un petit teint hallé sur mon visage et mes épaules.. Dieu que la vie est belle en été. Un sentiment de liberté qui s'infiltre jusque dans le sourire des passants.. Le Festival d'été qui se ramène avec ses sons chaleureux et son ambiance de fête. Le barbecue sur le perron... les grillades et la terrasse, le feu de fin de soirée.. le doudous et les calins, collés..

-Pourquoi n'aurait-on pas droit à 4 étés par an?-

Peu importe.. Mon esprit libre et joyeux s'est changé en rage en fin d'avant-midi. Encore un problème avec ma foutue carte de guichet... les transactions mal faites, les prélèvements inprévus.. les minutes d'attente au cellulaire quand j'appelle ma Caisse pour me faire dire qu'ils vont voir ce qu'ils peuvent faire.. pendant qe je paie mon appel à la minutes..

Mis à part ce petit accros de ma journée, j'ai hâte à la prochaine. Pour voir mon amoureux, pour discuter de mes projets. Pour avoir une raison de sourire. Pour que les heures passet plus vite. Pour.. pour que le temps avance enfin. Penser à l'avenir, c'est pas seulement se projetter des dizaines d'années en avant afin de planifier sa vie.. Légère montée de lait. Désolée.

J'ai pensé à lui demander sa main. Beaucoup trop tôt, si je me raisonne... Si je suis mes intuitions, je dois attendre encore 3 ans.. Mais si je me fies à ce que lui instigue comme activités, projets, idées de séjour romantiques,je ne me ferai jamais demander en fiancailles.

Un jour.. j'aurai la bague au doigt et je ferai baver d'envie tous les petits mâles de la Terre sur qui jai eu l'oeil mais qui m'ont toujours reviré à cause de mon poids.. de ma taille ou de mon âge..
..ce que je suis mesquine!

Et le sourire revient!

..soleil de printemps.. ou de fin d'hiver.. un peu de motivation svp?!

..de retour chez moi. Je suis partie depuis samedi matin. Un souper m'arrivant à l'improviste samedi en PM, puis une journée enrichissante en ce dernier dimanche de février avec mon amoureux.. J'aime le temps passé tout en simplicité. Je sens que ça recommence d'un meilleur pied. Au fait, cette nuit à 3h, nous fêtons notre premier baiser, à notre retour de la Petite grenouille de Ste-Foy.... un an. Déja un an qu'on ne se lâche pas.. même si plusieurs moments durs se sont présentés, je reste positive et persévérante. Je sens que c'est une histoire qui m'apporte tant de choses..

Je reviens de mon cours de philosophie. J'en suis à bout de nerfs de me remémorer les maintes théories de René, Jean-Jacques et Karl..

Et puis, je tombe sur une mauvaie journée.. ou bonne.. en fait, je me sens un peu soulagée chaque fois que cette journée se présente.. nevermind.

Une sieste.. un cours de religions.. une heure de plein-air... de l'Étude, un dodo.. un cours de littérature et beaucoup de ménage.. Voila mes deux prochaines journées. NO MOTIVATION!... Je suis en manque de vitamine D..

Solitude, Tristesse et autres condiments..

..à tout cela s'ajoute un autre départ.. (futur départ!?) Ah! Puis de toute façon, sa décision est prise.. oui, ça m'a fait un coup au coeur parce que cette personne que j'ai eu du mal à appocher à mes débuts a fini par prendre beaucoup de place dans ma vie.. Je respecte son choix. Je le comprends et le respecte parce que c'état aussi le mien avant que j'aie soudainement moins de courage qu'elle de le faire..


Ce soir, je devais manger avec Mr.G. Chez-moi.
Je DEVAIS..(ça implique une déception losrque je parle au passé d'une éventualité..)
C'était une de mes proposition qu'il avait auparavant acceptée sans hésiter ne seule seconde.. Je me trouvais tout de même privlégiée puisqu'au moment de me répondre, il venait de se planifier un weekend chez des amis au Saguenay. Il avait tout annulé pour qu'on se voit.. Heureuse comme tout, je me suis assurée de le séduire par l'estomac en prévoyant cuisiner mon saumon en croûte, avec béchamelle au fromage et petits légumes sautés...

Je reçois un message hier soir. En arrivant de travailler, ma boite de réception m'Affiche son nom. J'ouvre, pensant que cela pouvait être une confirmation de sa présence.. et mon sourire se tord...

«Pour ma part ce n'est qu'une réflection qui m'est nécessaire je t'assure. Concernant mon weekend ne dit pas qu'il est gâché ou pas. J'ai cancellé ma descente au Saguenay alors surtout ne pense pas que j'annule notre vendredi pour plutôt aller la bas. Sois assurée que notre souper on va l'avoir et de manière très agréable j'en suis certain. Je le répète encore tu es très importante pour moi et je tiens à prendre grand soin de toi au mieux de mes capacités et de la place que tu me donneras dans ta vie.(...)Pour un petit moment par contre j'ai besoin de laisser retomber la poussière. De me recentrer avec moi même. Alors si tu n'y vois pas d'inconvénient j'aimerais remettre ce souper à un autre moment. Surtout, ne crois pas que ceci est tourné contre toi. Bien au contraire, j'apprécie ces moments passés avec toi et j'espère en avoir d'autre très bientôt.»

..Je me retrouve donc seule, avec ce fichu saumon.. et cette fichue boule au fond de la gorge à me sentir vidée.. ma soirée est gâchée, mon souper l'est tout autant..

Alors, retrouvons le sourire.. et faisons fi de mon état sentimental..et couchons nous tôt..

....au delà du rêve et de l'obsession..

Vous est-il déja arrivé de vous réveiller, non pas en sursauts, mais bien lentement et de vous refermer les yeux au cas où des restes de votre rêve se feraient attendre dans votre subconscient.. Alors, ce dit-rêve reprend exactement où il nous avait laissé..

Ça m'arrive tellement souvent de me lever le matin avec une envie de tout analyser. J'ai de ces songes beaucoup trop réalistes pour n'être que purement subjectifs à ma vie de tous les jours. En effet, encore cette nuit, tellement d'élément se sont faufillé jusqu'à mes yeux!.. mon père, mon chum, mes collègues de travail..

Je rêve que je suis au travail. Derrière le resto, il y a un auberge où chacun de nous a sa chambre. En pleine nuit, je me réveille toute en sueurs, j'enlève mon pyjama et le dépose près de mon lit en me demandant ce que Mister «J» peut bien faire.. C'est alors que je le vois entrer dans ma chambre, tentant de se faire discret et referme la porte.. Il se tourne vers mon lit, et moi, je fais semblant de dormir.. il s'approche, passe la main dans mes cheveux.. me demande si j'aurais quelque chose à boire et quand je lui ai répondu doucement, les yeux encore un peu collés.. il embarque sur le lit.. et se couche près de moi.. Son regard se braque sur ma peau lorsqu'il s'aperçoit que je dors nue.. il me serre dans ses bras et couche sa tête sur ma poitrine..et puis, brusquement il se lève et repart vers sa chambre..

Alors, je le laisse partir, un peu déstabilisée..
Et je le rejoins quelques minutes plus tard.. Ça devient un peu plus chaud.. quand j'arrive, je suis en T-Shirt et en boxers et je me couche en cuillère contre lui.. on se caresse.. et quand je lui dit: Attends, je vais aller enfiler qqch de mieux, je me retrouve dans ma chambre à me changer.. je retourne dans sa chambre, et je le vois, couchésous les couvertures tout habillé avec l'assistante gérante, en train de prendre des photos.. Ils me voient, je leur lance un: «Bravo!» un peu sarcastique.. et je m'en retourne..


Lol... un peu drôle comme rêve non?!

Pourtant, cet homme que je côtoie chaque semaine, ne me laisse pas indifférente, je l'avoue, mais de là à rêver à lui.. dans cette posture, je ne sais pas..

Quant à elle, j'aime mieux ne pas en parler..

De mon côté, je dirais que si dans ce rêve, mes pulsions ont pris le dessus, c'est que je les refoule dans la réalité, mais j'en viendrais jamais à faire une chose pareille..


Obsession.. je crois que c'est le mot..

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve..

sur une sérénade aussi douce, qui pourrait retenir ses larmes..

Je M'en ennuie.. il me manque affreusement. Mr.S déserte affreusement ma vie depuis quelques temps.. en fait, les moments de couple nous sont très rares et on doit finir par combler ces actes manqués par des mails que l'on s'envoie pour donner signe de vie.. ma chère amie me disait à quel point ça la rendait triste d'envoyer des bouteilles à la mer sans jamais recevoir de messages dans les délais proscrits par ce qui, selon elle, serait raisonnable.. je suis un peu comme ça.

J'ai attendu toute la journée de voir un «pop-up» apparaître sur le coin droit de mon écran.. mais rien. Je vais donc au lit en me disant que je ne devrais pas passer mon temps à attendre que le bonheur me saute dans les bras.. et que je devrais me faire mon propre bonheur quotidien.. Mais, si ce qui me rend vraiment heureuse n'était que de me retrouver près de lui.. je ne sais plus quoi en penser au fond..

Les émotions à fleur de peau.. c'est jamais facile de parler objectivement de ce que l'on ressent.. mais j'ai peur pour nous..

Jane et Serge seront bien plus enclins que moi à chanter cette magnifique mélancolie..

Bonne nuit, xox

..développements!

Voila un petit bout que je n'étais pas venue étendre mes états d'âme sur la page blanche de mon portable..

Sérieusement, je reprends une vie d'étudiante dans 2 jours.. et le seul terme qui me va est «ARKKK!».. dernière vraie journée de congé aujourd'hui.. le travail demain, les études lundi.. je stresse au max pour le show de samedi.. mes trames ne sont toujours pas arrivées.. blah! Trop de trouble pour moi tout ça..

Hier soir, bien malgré moi, j'ai vécu une soirée mémorable.. le vin blanc étant de la partie, on peut donc dire que j'ai laissé tomber oui les inhibitions.. mais bien en de ça de la limite permise.. lol.

Je m'ennuie. En amour, dans la vie; de la famille, des amis proches, de mon confort et de ma tranquillité,du temps où j'avais tout,tout cuit dans la bouche.. où je n'avais pas à travailler 3 jours semaine à travers les études, le couple qui va mal.. l'appart à gérer et entretenir, les multiples travaux scolaires et lectures qui prennent un million d'année à faire et qui sont un éternel recommencement..

Je ne suis pas plus motiver à entâmer ma dernière session que je ne l'étais à débuter celle passée.. j'ai seulement l'Impression d'avoir travaillé dans le vide et de ne pas savoir où tout ça me mène.. mais bon..

«Mr.S» est parti pour la journée.. demain, on fête (chacun de notre côté, évidemment..) nos 7 mois officiels. Naturellement, moi je travaille, lui il travaille sur son entreprise.. comme au cours des 3 derniers mois, où on n'avait pas de vie de couple.. comment vivre en couple, heureux, en n'étant jamais auprès de l'autre? Comment ressentir de l'affection, ou encore en donner quand des kilomètres nous séparent, en plus des multiples inconvénients sociaux et de nos pensées et opinions divergeantes.. «Mr.G» m'a fait prendre conscience de bien des choses hier. Peut-être que ça joue en sa faveur tout ça, et qu'il veut m'en éloigner.. mais l'essentiel est que le bonheur d'être en couple ne devrait pas résider sur le statut qu'il apporte. J'ai réfléchi beaucoup avant les Fêtes, pendant les Fêtes.. aprês les Fêtes.. je ne sais pas ce que je veux. Il me manque des facettes à mon bonheur en tant que couple, mais je suis tout de même contente et bien dans mon univers avec «Mr.S».. À part ne pas être satisfaite au plan affectif et sexuel (Mais, qui saurait l'être en ne côtoyant pas l'élu en question si souvent.. ), je suis tout de même ancrée profondément dans une certaine routine de vie avec lui qui me met en sécurité.. Est-ce vrai que les femmes sont infidèles seulement pour combler une sphère incomplète de leur vie de couple?

On dirait que je me sens mieux dans mon corps depuis que je vois «Mr.G». Peut-être que sa maturité me fait grandir peu à peu.. Que les jeux que nous partageons me permettent de voir plus en profondeur ce que je désire en tant que femme.. Tant de points en commun avec un homme de 16 ans mon aîné.. J'ai du mal à croire ce qui m'arrive. Beaucoup de mal. J'aimerais me convaincre que j'ai encore une emprise sur ma vie, mais avant tout, j'aimerais juste savoir si je suis aimée.. encore autant qu'aux débuts de ma relation avec «Mr.S», quand on était tout l'un pour l'autre.. qu'on ne passait pas 2 jours sans se fondre sur le corps de l'autre.. quand apparaissaient de multiples messages dans la boîte de réception Hotmail et qu'on ne se lassait jamais de répondre..

Et j'entends résonner les mots de mon cher «Mr.G», arrivant à moi comme un ange descendu du ciel, avec une aura de bonheur et de sensualité autour de son corps de Dieu a faire fondre les yeux.. qui trouve les mots que j'attends depuis tellement longtemps (de la bouche d'un autre, bien sûr..) «Tu m'a cruellement manqué.. chaque minutes qui passent son remplies de toi.. tes lèvres, tes yeux.. tes mains me manquaient..» Je sais rester de glace d'ordinaire.. mais j'ai fondu comme neige au soleil sous ses rayons si afublants.

...solitude..

Ma vie est dont ben plate ces temps-ci.. J'vois pas Mr.G beaucoup.. en fait, je l'ai vu vendredi passé, mais depuis, on s'est parlé une fois.. Mr.D, J'ai pas vraiment de nouvelles, et c'est pas que ça m'Intéresse..

Demain soir, je planifie une rencontre avec Mr.G.. j'ai besoin de parler, d'avoir des réponses à mes questions, des feed-backs à mes gestes et mes mots..

J'ai déja hâte.. mais j'attends la réponde finale.. espérons,les doigts croisés..

Les seuls courriels que j'ai attendus toute la journée de sont pas dans ma boite de réception.. il n'y a que deux chaines de lettres anodines, dont je n'ai pas pris le temps de lire le titre avant de les supprimer.. Mon copain ne m'écris pas.. Mr.G non plus.. mais bon. Attendons encore.

Sacré Salop.. et je ne suis donc pas la seule à le penser...

En janvier 2009, j'ai eu une relation de preès de 2 mois avec un homme que j'aimais profondément, pour qui j'éprouvais de l'empathie et de la générosité sans borne.. après une semaine de pure délire à l'avoi hébergé chez-moi, où il n'y avais de place que pour deux, et à peine.. il est parti avec ma meilleure amie le même soir où il me demandais de devenir mon amoureux..bon, j'ai fini par passer au travers.. tantôt, sans avoir vraiment rien à faire, je me retrouver à feuilleté l'actualité de mon compte Hotmail, et je vois que, malgré le fait que je l'avais éliminé il y a près de 10 mois de ma liste d'amis, il reste tout de même dans mes «réseaux». Donc, surprise, j'entrevois sa photo.. Photo superbe, d'un homme en veston cravate, sexy.. séduisant.. mais bon Dieu! Qu'est-il devenu? J'ai souffert le martyr durant les semaine qui ont suivi ma première nuit d'amou avec lui.. encore aujourd'hui, quand je suis au lit avec mon copain, certaines images de son attitude avec moi, sa façon d'insister et tout (vous aviez compris de quoi je parlais..) .bref; je ne suis que sous le choc. Donc, j'ouvre sa pag Facebook,j'y retrouve la même photo.. et je me mets à regarder ses albums.. je découvre qu'il a passé l'automne à vivre en Europe..Grèce, Allemagne.. et je lis un commentaire banal, qui me tira un sourire fou!.. Y a une fille qui a laissé un commentaire sur sa photo la plus belle, datant du mois de juin, disant; C'est juste dommage que la beauté indique pas que la personne est fiable.. HAHAHA!

J'suis joyeuse que quelqu'un partage ma peine, ma rancoeur.. ma déception et ma haine envers ce fucki' salop... oh boboy!

..c'est tout ce que j'avais à dire!

HORRIBLE... horrible..

2 nouvelles affreuses:
-Un membre dela famille de mon copain est décédé.
-J'ai repris contact avec Mr.D.. mais seulement pour des explications.

Ça aurait l'air.. que monsieur est attiré physiquement et cérébralement parlant..et voulait dormir avec moi en dépit du fait que j'étais en couple.. dans le seul but de se rapprocher en tant qu'ami.. AMI!
J'le crois pas.
Moi, j'tire ma révérence.

Bon, changement de sujet, j'ai reçu aucune nouvelle de Mr.G.. peut-être demain.. qui sait.. on croise les doigts ben ben fort.. sinon, je sais pas ce que je ferai de ma vie dans les prochains jours.. fudge! J'm'ennuie de ces mots qui me font sentir désirable et désirée.. sentimet que j'ai perdu depuis mes 10 mois avec le me^me homme dans ma vie.. boboy que ça en prend pas gros pour tomber de haut!

Alons au dodo.. j'pense que si la nuit porte conseils, j'ai besoin de quelques nuits pour me rendre totalement conciliant dans mes choix.

..Ça me manque, le bonheur...

...solitude, oh! solitude...

Encore une fois, je me retrouve seule ici, dans mon petit appart mitteux de Québec. Mon copain est trop occupé,comme toujours, pour m'acquitter un peu de temps parce qu'une soirée par semaine, c'est déja trop.. Il y a Mr.D avec qui j'aurais aimé être.. malheureusement, on ne se parle plus.. et c'est bien comme ça..

Ma seule solution possible, et tout aussi intéressante, qui aurait été de vois monsieur «G» vient de s'envoler en poussière pour cause de travail. Parfois je regrette de ne pas aimer les femmes.. plus disponibles, je me sentirais mieux, plus désirée et aimée.. mais bon. Étant totalement hétéro, je me condamne volontairement à être malheureuse..

« Bonjour bel ange,
Comme toujours tes mots me charment, ils me pénètrent, s'emparent de moi et m'entraînent dans ce tourbillon d'exaltation. C'est à croire que tu fais partie de ces rares nephilims, ou peut être de ces succubes qui sont sur terre pour inciter l'homme au péché originel...J'aimerais agripper ta nuque, te voler un long et profond baisé. Tu me manques cruellement.»
(extrait du dernier courriel de Monsieur.G)

...Comment résister?

Les rêves sont le reflet des désirs enfouis disait Freud..

Je me réveille soudainement, deux fois plutôt qu'une après quelques heures de sommeil s'avérant peu rassurantes.. et je me mets à penser à ma théorie de psycho 102du Cégep.. LES RÊVES SONT LE REFLET DES DÉSIRS ENFOUIS QUI CHERCHENT À SE FRAYER UN CHEMIN VERS LE CONSCIENT.

Premier rêve;
Je chausse mes patins et m'en vais sur la glace de la patinoire de mon village natal, avec un groupe de jeunes que je ne connais pas. À la patinoire, je m'aperçois que je me retrouve face à face avec mon premier amour, mon premier vrai «kick» amoureux d'il y a 4 ans. Je dois avouer que, jusque là, rien d'étrange.. je pense encore à cette histoire si souvent qu'il se peut très bien qu ce ne soit que tut naturel qu'elle refasse surface dan mes nuits..et donc, je suis réellmet une athlèthe! je patine comme si j'avais fait ça toute ma vie.. je glisse sur la glace sur une feuille morte sur l'eau d'une rivière à l'automne.. les sauts, les acrobaties, tout est tout simplement parfait. j'épate la galerie. Et,le gars que j'aimais me regarde, ébahit par tant de talents. À la fin de la période de patinage, il vient me voir, me parle un peu.. et me pousse dans le banc de neige pour s'amuser. Dès lors, il prends une petite poignée qui sort de la terre gelée d'hiver.. et il ouvre une trappe où descend un escalier qui nous mère au sous-sol de l'ancienne maison de mon père, qui est devenu sa propre maison.

Rendus là, je ne sais pas pourquoi, je me retrouve en sous-vêtementet lui aussi et il entreprend de laver et de sécher ces morceaux de linge tout mouillé par la neige. Je tente de me dissimuler du mieux que je ne le peux mais en même temps, je vois dans ses yeux une certaine forme de joie de me voir dans cet accoutrement.

On commence à parler de lui, mais sans même dire un mot, on se comprend.. il vient se blottir contre moi et commence à pleurer en me disant qu'encore une fois, il n'allait pas être papa (**DANS LA VRAIE VIE, À CE MOMENT-MÊME, IL EST EN COUPLE AVEC UNE JEUNE FEMME QUI EST TOMBÉE ENCEINTE DE LUI IL Y A 2 MOIS.. ALORS QU'ILS SONT ENSEMBLE DEPUIS 5 MOIS ENVIRON.. ET QU'IL A PASSÉ 14 ANS AVEC SON EX, AVEC QUI IL AVAIT AUSSI PRÉVU AVOIR UN ENFANT, MAIS QUI A PERDU LE BÉBÉ À 6 MOIS DE GROSSESSE.. GROSSE HISTOIRE.**) Alors, visiblement affecté par la vie, et pleurant toujours, il décide qu'on va s'étendre sur son sofa.. et là, je l'enroule dans une doudou et je le regarde me parler. Et paf! Son visage se change en Maxime Landry (!) et je le trouve encore plus beau que jamais.. Au moment où je me penche un peu pour l'embrasser, le rêve s'arrête d'un coup!..

JE ME RÉVEILLE..

Suite.. quelques minutes plus tard, je me rendors avec mon iPod sur les oreilles.. et je fais ce rêve-ci

Je suis dans une autobus du RTC, pis il y avait un bébé abandonné..une petite fille asiatique d'environ 1 an et demi.. qui ne parlait pas..

On n'avait pas d'infos sur personne, le chauffeur ne se rappellait pas de l'avoir vue..etc. Elle était couchée sur le banc juste à côté de moi, blottie dans une petite couverture blanche et elle semblait effrayée..

Je suis allée voir le chauffeur, on a parlé, j'ai interrogé certaines personne dans l'autobus.. mais prsonne ne savait rien ou ne la connissait. Donc, pendant la durée du trajet, elle s'est couchée la tête sur mes genoux.. j'en ai pris soin.. et comme on ne connaissait pas ses parents, je l'avais ramenée chez moi, je l'avais lavée, j'avais lavé ses vêtements et je l'avais endormi.. elle dormait dans mes bras.. finalement, mon copain est arrivé chez moi,je lui ai racont l'histoire, il était touché par le geste, mais en même temps fou de rage il insistait pour que j'appelle la police pour qu'ils s'occupent de trouver les parents, pis moi je te disais que les recherches avaient déja commencé et que j'attendais des nouvelles.. vraiment étrange..j'me suis réveillée pas longtemps plus tard.. à la fin de mon rêve, j'avais pris un taxi pour aller hercher un café pis un jus d'orange au McDo,haha!


On peut établir tellement de parallèles entre ces deux rêves.. je crois que cette nuit-ci, j'étais dûe pour prendre soin de coeurs dans le besoin.. hihi!


..je continue à penser à cela, et je vous reviens là-dessus.

P.S.: J'ai pas oublié mes histoires de coeur, bien au contraire.. je suis en train de pre-écrire mes messages pur ne rien oublier.. des récits hard, ça se compose lentement.. ;)

Ciao!
xx

..Avoir le bonheur facile.. ça existe!?

..mon cas est donc le seul?

Bon.. à un petit détail près; je n'ai pas le bonheur si facile. Il s'agit seulement de faire tout en notre pouvoir pour avoir tous les éléments nécessaires à la bonne condition.. même au détriment de quelques autres. Pourquoi j'ai commencé à être semi-heureuse le jour où j'ai débuté à être un peu égoïste. Quand j'ai enfin mis un terme à mon altruisme trop présent et où j'ai décidé que j'étais la personne la plus importante dans MA vie.

Je dis semi-heureuse juste parce que le bonheur selon moi n'est jamais parfait. JAMAIS je n'ai entendu parler de quelqu'un qui avait tous les éléments, je dis bien TOUS les éléments d'un bonheur absolu.

Selon moi, un bonheur, ça se construit, ça s'analyse, c'es graduel.. ça se transforme, ça évolue.

Si on obtient tout d'un même coup, comment arriver à tirer partie de tout ce que la vie nous donne?..

..personnellement, je ne crois pas au Bonheur.. mais bien au plaisir finalement! Enjoy every second and be happy! :)

..L'Art d'être avant toute chose..

Tant de superficialités et d'images retouchées
de toutes parts

Nous forcent à nous convaincre de notre incapacité à être à la hauteur de cette société de «paraître»

Cherchons la perfection dans ce faux monde, les yeux hagards

Avec de fausses blondes, aux faux seins, trop liftée pour même penser à seulement «être»

Et si tant de choses peuvent parraître comme une évidence

Dans une vie si abondemment sertie de fausses pierres

Je ne serai alors qu'une vulgaire roche sans importance

Et, de ce statut, je serai plus que fière..