Just want to know your story, Drama Queen..

Haha! J'ai pas l'habitude de me réjouir du malheur des autres, mais cette fois-ci.. je m'en bidonne littéralement.

Aujourd'Hui, non pas contre toutes attentes, mais bien par une surprenante découverte, j'ai enfin allumé. Ce qui se passe sous nos nez depuis plusieurs semaines nous saute aux visages; histoire de coeur et/ou de cul entre des collègues de travail. Je devrais, selon ce que j'ai vécu par le passé, contenir un peu de jalousie à son endroit -puisque l'homme en cause est l'un des hommes de ma vie-.., mais il n'en est rien. Mister J, le musicien à la barbe longue et aux cheveux hirsutes a brisé deux coeurs sous mes yeux aujourd'hui; Celui de sa conjointe avec qui il vit depuis plus de 10 ans.. et DramaQueen, appelons-la ainsi..

J'ai hâte de voir le déroulement des choses.. pour pouvoir la voir s'apitoyer sur son sort pendant des semaines et des mois et sombrer dans une déprime totale..

Nicholas Machiavel, c'est mon mentor! :P

Message Instantané..

J'aime le concept;tu pars dans la douche, vers minuit.. tu reçois un message, mais tu ne peux pas le prendre. Immédiatement et automatiquement, il s'en va dans un petit icone au coin supérieur droit de la page et tu l'ouvres quand bon te semble.

C'est ce que j'ai fait.Mr.G disait, à minuit hier soir;
«Hello sweetheart, I think of you everyday, I was hoping to see you soon, I know that you have some times soon. I would love to hold you tight on me at this moment, to feel your little body over mine. Tasting your lips gently, kissing you deeply. I miss your words as I miss you my sweet angel.xxx»

Message Instantané..

J'aime le concept;
tu pars dans la douche, vers minuit.. tu reçois un message, mais tu ne peux pas le prendre. Immédiatement et automatiquement, il s'en va dans un petit icone au coin supérieur droit de la page et tu l'ouvres quand bon te semble.

C'est ce que j'ai fait.
Mr.G disait, à minuit hier soir;

«Hello sweetheart, I think of you everyday, I was hoping to see you soon, I know that you have some times soon. I would love to hold you tight on me at this moment, to feel your little body over mine. Tasting your lips gently, kissing you deeply. I miss your words as I miss you my sweet angel.xxx»

Le décompte est amorcé! BEAT IT!!

Et oui, j'ai amorcé ma dernière semaine d'examens ce matin. Dans 8 jours, je serai en vacances..
Non seulement je commence le décompte des jours qui me séparent de l'été et de la liberté à temps partiel, mais aussi du bonheur que je souhaite entretenir avec mon homme.

Donc, c'est sur cet air de Jackson que je rédige ce billet.
Bien que j'en sois à me demander si j'ai encore une fois quelque chose à dire, je vais quand même improviser sur les sujets qui reviennent le plus souvent. Mr.G, Mr. S, l'amour.. le travail..

Le rythme de ma vie change. Les prochains jours seront les derniers durant lesquels je dormirai à peine, je mangerai à peu près n'importe quand, n'importe quoi.. je me bourrerai le crâne de théorie que je comprends à peine.. mais je m'en sortirai vivante. Du moins, j'essaierai.

Pour ce qui est de Mr.S, on se voit souvent. Ça me soulage de voir que la crise des derniers mois s'estompe. Le temps où je me sentais seule et presque célibataire, où je n'avais que peu d'importance en comparaison avec un ordinateur de bureau.. J'ai compris qu'être en couple n'implique pas nécessairement d'être toujours deux. Des concessions, j'en ai fait plus qu'à mon tour. Maintenant, je vois que tout change. L'amour se transforme, je vois dans nos yeux l'étincelle qui brille toujours, mais différemment. Un an déja. Je suis amoureuse. Ce qui est une merveilleuse nouvelle puisqu'il y a six mois à peine, j'avais envie de tout jeter en l'air parce que j'étais troublée d'incertitudes. Je m'en serais voulu.

Mr.G quant à lui, je ne l'ai pas revu depuis maintes lurettes. Enfin, presque 3 semaines et demie.. Ça ne m'empêche pas de penser à lui. Encore hier, j'étais chez ma belle mère.. durant que la conversation s'installait entre les 3 autres assis à la table sur un jargon informatique que je ne comprends toujours pas.. j'étais dans ma bulle. Je me rappelais le doux message sur ma boite vocale de cellulaire qui s'est effacé automatiquement il y a 3 jours..- dans un sanglot, je l'ai découvert- après que je l'ai écouté et ré-écouté à répétitions pendant presque 10 jours, à 0.30$ la minute sur mon cellulaire, mais, encore plus de tous ces mots qu'il m'adresse quasi quotidiennement, avec tant de tendresse et de bonté, de poésie.. de caresse littéraire.. je ne sais pas. C'est une aventure. Simple, mais si bonne. Que je ne conserverai pas, j'y pense. Souvent..


La morale de l'histoire, c'est que... qu'il n'y a pas de morale dans toutes les histoires! Et oui.. aucune petite phrase toute faire pour dire à quel point je suis en équilibre entre le bonheur et le ravin. Je tiens le coup! :)

Break Down..

Je suis à l'écriture de nouveaux textes.. probablement beaucoup plus crus, plus choquants.. plus intenses..

je verrai si j'ai le courage de les poster.

J'oublie ma folie..

..j'ai écrit un message à Mr.G.
Je lui ai parlé de mon état moral d'être loin de lui. De celui que je ressentais quand je suis près de lui. Bref, tous les aspect de ma vie, avec ou sans sa peau sur la mienne. Je lui ai fait part de mon rêve de la dernière nuit le conscernant.
«Ça m'a surprise de revoir à mon réveil ce matin que j'étais ta muse et que je t'inspirais puisque quelque heures à peine plus tôt, je rêvais à toi.
Un rêve un peu incompréhensible dans lequel tu étais de passage dans mon village natal avec tes enfants. Tu avais loué l'ancienne maison de mon père et t'y étais installé pour le court séjour de vacances en campagne.. Un mélange de désirs inconscients et de lieux ainsi que d'événements marquants de mon passé.

Tu étais assis à la table de la cuisine, sous un soleil de plomb et une coupe de vin à la main. Tu écrivais des dizaines de lettres manuscrites avec une main appliqué pendant que je jouais sur la terrasse avec tes enfants. Je suis entrée parce que ta fille voulait un verre d'eau et t'ai surpris à pleurer.. Alors, un peu troublée je me sui approchée de toi, t'ai baisé la tête et j'ai passé mes brass autour de tes épaules.. les larmes sont tombées sur tes feuilles et tu m'as demandé un peu séchement de ne pas en lire le contenu. Alors, je me suis éloignée et quand je suis repartie dehors, tu me fixais avec les yeux encore pleins d'eau. J'avais peur, j'étais triste. Je ne comprenais rien.

J'ai donc lu les lettres un peu plus tard quand on était tous les deux autour d'un feu.Ces lettres,je les lisaiset tu me les récitait en même temps..tu savais tous les mots par coeur. Je fermais les yeux et les paroles s'écrivaient sous mes paupières. Je ne pouvais pas fuir tes mots. Je ne voulais pas de toutes façons..
Il y a eu une coupure. J'étais maintenant endormie sur le banc de parc du sentier pédestre où je vais souvent, à flanc de montagne.. et tu me tenais dans tes bras.. j'avais le sentiment d'être protégée et de ne plus m'appartenir en même temps. Mais je te parlais et tu refusais de me répondre. Tu pleurais encore.

Mais pourquoi pleurais-tu?

Je me suis réveillée tout doucement et lorsque j'ai ouvert les yeux, il y avait ton message de la veille. »

J'attendrai le message de réponse demain. Je reviendrai du travail en me projettant sur ma boite de réception pour voir si j'ai une réponse de mon adonis. J'ai peur. J'ai hâte. Je suis heureuse et sereine.. mais je me fait un souci incroyable concernant sa réaction.

..j'ai envie de m'ouvrir les veines en ces temps-là!

T'es mon amour, j'suis ta maitresse..

«T'es tout ce que je veux.» qu'il m'a dit.

..Euh, bon. Alors agis!.. Mais bordel, il n'est pas libre ce weekend..

Wednesday's gone.. and Mr.G never came..

Mr.G: «Pour une rare fois en plein mercredi soir je suis à la maison, pas de travail à faire, pas de sortie, pas de client. Je suis la à ne penser qu'à toi, à imaginer ton corps qui me fascine tant, qui habite chacune de mes pulsions de mâle. J'ai l'intime envie de sentir ta passion..»

Moi: «Pour une des rares fois en plein mercredi, je suis à la maison, pas de chum, peu de travail, pas de sortie.. je ne suis là qu'à avoir mal au dos, et mal au coeur de ne pas t'avoir avec moi.. ma coloc se fait baiser à deux portes de la mienne et moi, je regarde la télé avec un désir fort d'aller prendre une marche loin loin loin..»

«Que j'aimerais venir te retrouver et pouvoir prendre cette marche avec toi. T'avoir à mon bras et pouvoir profiter de ta présence. Mais nous devrons prendre notre mal en patience malheureusement car je ne peux quitter la maison, j'ai les enfants avec moi.. mais tout de même donne moi une minute je fais un appel avant de dire que je peux pas dès fois que j'arriverais à me trouver un petite gardienne de dernière minute...(20 minutes plus tard)Fausse alerte.. pour faire changement.. pas de présence de ma part ce soir.. une fois de plus. Mais t'inquiète je t'ai ici sous la main, cette main même qui de son agilité couche allegrement des mots qui te sont destinés.»


Voilà le genre de fausses alertes auxquelles j'ai droit depuis un mois. C'est difficile.. parce que le sentiment que j'ai lorsque je suis à ses côtés, je ne pourrai jamais le vivre avec quiconque d'autre que lui. J'ai hâte de me sentir désirée, désirable.. attirante.. je m'en fout si c'est mal. Ce que je redoute le plus au moinde, c'est qu'il ait choisi de ne plus me voir. C'est vrai; après tout,qu'est-ce qui me prouve qu'il tient à moi? Ses mots. Ses gestes. Ses attentions. Mais on peut tout cacher derrière des airs de faux semblants. Ce n'est pas si difficile de faire croire tant de belles choses à quelqu'un.. mais bon. Je préfère rester naïve et demeurer dans le bonheur de recevoir autant d'attention de sa part.. J'ai hâte à notre prochaine rencontre.

Retrouvailles..

Demain, ce sera le 26ième anniversaire (si je ne m'abuse!) de mon premier amour.. le prêtre.. LE joli garçon de 18 ans de qui j'étais tombée follement amoureuse à l'âge de 11 ans, dans un camp de vacances, dans un paysage des plus paradisiaques... je suis passée au PJC aujourd'hui, lui acheter une carte. Maintenant que je sais qu'il habite Québec et que j'ai son adresse, j'ai pensé qu'il serait agréable de lui souhaiter un bon anniversaire par écrit, plutôt que par courriel comme par les 6 dernières années où je ne l'ai pas revu. J'ai feuilleté les pages Facebook et je suis tombée sur la photo de couple parfaite.. Lui et sa femme. Sa femme. Ça me frappe le coeur. SA FEMME.
M'enfin.. je lui souhaite un bel avenir. Malgré ma nostalgie et mes regrets de jeunesse, je suis heureuse pour eux.

Voilà qu'en regardant la liste d'amis de cette dernière, je tombe sur plein de monde que je connais! Alors, je fais une demande à un gars, un excellent guitariste qui a bercé mon dernier été au camp, quand on chantait ensemble autour du feu, guitares à la main. Il me répond. Je suis heureuse. Ça me rend souriante. AHH! Quelle soirée!

Mr.G ne viendra pas. Pépin avec la voiture, il avait un rendez-vous au garage. Il me dit être désolé et attristé de la nouvelle, mais je demeure perplexe et ma confiance perd des plumes. Si je me fies à ces propos, je pourrais être convaincue, mais je ne le ferai pas. Premièrement parce que j'ai passé l'âge des contes de fées. Et puis.. j'ai une vie en couple qui doit passer avant lui. C'est la simple logique.

J'en suis à on troisième brouillon de ma carte de fête. Je ne sais quoi écrire, parce que j'ai peur de laisser des traces de mes sentiments amicaux sincères qui ont perduré avec le temps. Mais, je ne veux pas demeurer froide dans mon écriture, parce qu'encore une fois, ça va «passer dans l'beurre», et ma tentative de renouage de lien sera encore à l'eau. Donc. Je vais prendre le meilleur de tous les écrits et faire ce que je peux.

Voilà, pour terminer, quelques mots de Mr.G dans son dernier message. J'avais la boule à la gorge de devoir encore faire une croix sur une soirée mémorable qui s'amenait. Mais, pas grave.. on se reprend. Comme chaque fois depuis un mois.

«Je suis vraiment désolé pour ce qui arrive.. tu ne peux imaginer combien mon mardi soir m'importait aussi :( Tu me manques comme un fou, je me sens en cage et tourne en rond attendant qu'on ouvre la porte qui m'empêche de pouvoir aller voir ma douce..:(
Bonne soirée à toi aussi xxxx »

..et oui G.G, bonne soirée..

En avril, ne te découvre pas d'un fil..

Mais n'empêche que les petites poulettes pressées d'enfiler leur jupettes se sont manifesté en cette chaude journée sous le soleil de Québec.
On en voit vraiment de toutes les sortes ici.. même des filles en bikini dans le parc.. c'est trop fou.

J'avais envie devoir si le printemps faisait des siennes, et si il avait influencé le beau Mr.G à me communiquer un désir de me voir.. je me suis dit; si le soleil pousse les exhibitionnistes dehors en manches courtes, il peut faire un miracle et le pousser à prendre Du Vallon et venir me voir.. niet. Le weekend pascal aurait peut-être poussé la vie à m'offrir un miracle!
«Tu me manques.. c'est vrai...
..en ce weekend pascal, je te souhaite de passer du bon temps en famille. Ce que j'aimerais être dans tes bras aujourd'hui.. le début de mon message en témoigne, et même après 30 minutes de composition, j'ai toujours le même désir, la même tentation..mais je me contiens, puisque j'essaie de faire le moins de péchés possible..question de garder la plus grande partie de ceux-ci pour les exorciser avec toi..J'espère pouvoir passer mon mardi soir en ta compagnie.»

Rien du tout dans ma boite de réception. Mais je m'en fout un peu, je vois Mr.S ce soir.

Et cette nuit à 3h30, je pourrai avoir une raison de fêter un peu; voilà maintenant un an que nos corps se sont rencontré. ..J'ai vraiment trop de mémoire pour ces détails.

Bon. J'ai terminé ma salade de crevette, mon sac est prêt, je suis vêtue (ce qui m'étonne toujours.. j'ai jamais rien à me mettre, mais quand je finis de m'habiller, j'ai une boutique complète sur le plancher de ma chambre.. désastre.) maquillée et coiffée. Je feel pour une sieste, mais je ne sais pas trop si j'ai le temps.. bon.

Alors.. je pense.. je pense..
Hier, mon amie m'a demandé ce que j'allais faire de tout ça, la situation sentimentale et tout le tra-la-la..

J'ai pas su quoi répondre parce que je préfère nettement ne pas être obligée de m'arrêter à penser à la situation. J'ai pas la présomption de dire que je contrôle tout, mais j'espère de moins que tout fonctionne pour moi, dans ce contexte de ma vie du moins.. avoir à choisir.. je choisirais les deux. Avoir à choisir entre les deux.. je choisirais mon chum. Voilà qui est dit. Mais je n'ai pas à le faire. Alors..

Bon. Sieste. Advienne que pourra,je vais reposer ce petit corps repus.

....et ce soir, m'éclater avec Mr.S! Hahaha.. ce que je suis une sale pécheresse..

Happy Easter.. Bon, quand est-ce que j'ai le droit de recommencer à pécher?

On raconte qu'aux Philippines, quelques adeptes-fous-croyants (Choisissez vous-même le mot désiré!) perpétuent le rite de crucifixion en se faisant eux-même louer sur une croix, à l'image du Christ, le vendredi Saint.. chaque année, ces adeptes-fous-croyants sont volontairement accrochés, poignets et chevilles à une croix de bois, montrée aux yeux de tous afin de célébrer le pouvoir infini du Seigneur qui a souffert pour nous délivrer du mal..

Bon, premièrement, je suis contre toute forme de supplice corporel si c'est à des fins religieuses. Par contre.. J'aimerais bien moi aussi recevoir châtiment parce que j'ai péché maintes fois au cours de la dernière année. HAHA!.. je dois rester un peu discrète ici concernant le genre de péché..

J'ai eu des nouvelles de Mr.G ce matin, à 9h pile. à mon réveil un peu difficile, un pop-up de son message dans ma boîte de réception Hotmail m'a tiré un sourire.. et voilà qu'une belle journée commençait.. Le rayon de soleil directement pointé sur la page de son message, je me suis allongé le bras pour l'ouvrir.. j'ai oublié du coup que j'avais si mal dormi, avec les barres de bois du sofa étampée dans le dos puisque je m'étais endormie ici hier soir, sans effort d'ailleurs.. brûlée de ma semaine..

Je me demandais;
Est-ce qu'on peut inclure de la sensualité à Pâques? St-Valentin, c'est facile, Halloween, ça peut l'être!.. Noël et le jour de l'An, alors là, trop facile.. mais Pâques? À part se déguiser en lapine en distribuant des oeufs vibrants, j'vois pas.. haha..

Bon, assez d'allusions sexuelles! J'étais supposée ne plus faire de péchés moi!
J'EN PEUX PLUS!! Je suis naturellement une pécheresse.. j'peux pas devenir parfaite du jour au lendemain!

J'Ai hâte à mardi soir.. non seulement parce que je vois Mr.G, mais aussi parce qu'une fois le lundi Saint passé, je me sens plus libre de recommencer ma vie de péchés... Je croise les doigts pour que la température soit plus chaude, question de se promener sur Myrand et d'aller prendre un café au Temps-Perdu.. ce serait si bon.. (yn)

J'entends encore; «N'oublie pas de profiter du chocolat ma jolie lapine!»
J'AIME PAS ÇA!! .. mais j'prendrais bien une bouchée de ta fesse droite par contre.. ça suffit Mamz'elle J..

Bon. Je dois aller me confesser. Bonne journée!

Did you forget about me, Mr.G? et lui de répondre: «That's totaly impossible to forget about you girl.» ;)

J'ai découvert une série de petits miracles de blogs dont je suis devenue membre.. Question de pimenter ma vie trop sage et d'assouvir mes curiosités à l'égard des gens qui, comme moi, ont une passion tout à fait naturelle et humaine, mais encore un peu tabou à partager en public..

L'idée aujourd'hui, c'est d'exorciser mes désirs à milles lieues d'être inconscients. J'avais pourtant des appréhensions à mettre ça ici.. mais voila. «
Tant qu'à se dévoiler, montrons aussi la face cachée..»

Il y a longtemps que j'avais eu l'occasion de parler à Mr.G, et c'est ce que j'ai entrepris de faire cet avant-midi. Lui, devant son ordinateur au travail, me disait à quel point il avait peur que l'on s'éloigne, suite à de multiples raisons extérieures qui nous pousseraient à espacer encore davantage nos rencontres. Puis, je me suis sentie coupable de devoir refuser la plupart de ses invitations puisque je travaillais ou parce que je devais rester à la maison pour des travaux ou de l'étude..
et lui, de répondre;

«Ne vois pas dans mes paroles une interprétation autre que le sentiment que
j'exprime sur la confiance que j'ai en toi en mettant de l'avant l'intérêt
commun que nous avons l'un envers l'autre. La seul chose importante pour moi est
d'arriver à nourrir cet intérêt l'un pour l'autre. Car inévitablement je sais
que si cet intérêt n'est pas nourri alors la distance se fera de plus en plus
perceptible. (...) je ne ressens pas que nous allons nous éloigner l'un de
l'autre. Je dirais même que c'est plutôt le contraire qui va se produire au gré
de nos rencontres, nous allons nous rapprocher un peu plus. Mais je préfère
prévenir car je t'estime beaucoup.C'est assez incroyable de voir combien
ton absence est pour moi tout aussi longue.(...)J'apprécie beaucoup les moments
partagés avec toi et cette belle chimie qui s'installe entre nous.»

Durant mon absence, il m'a envoyé quelques messages: «Bonsoir belle amour. Tu me manques, j'ai vraiment hâte à ton retour. Je voulais justement t'envoyer un petit mot pour que tu saches que je pense à toi»

Je vois maintenant mon rôle de semi-amante, de soumise, d'esclave différemment. Comme si je voyais en ses propos soit l'une ou l'autre des extrêmes de ce qu'il pouvait ressentir; soit il est pour moi un Maître dont je suis l'unique à avoir l'honneur de porter le nom de Soumise, et qu'il me fait tant de beaux discours pour arriver à m'hypnotiser afin que je me déploie sous son autorité corps et âme.. ou encore il est amoureux. Ou très très attaché. En fait, j'en sais rien. Je n'ai pas cherché à le séduire. Je n'ai voulu en aucun temps substituer mon copain que j'aime de tout coeur, pour un homme de 15 ans mon aîné.. mais j'ai envie de me sentir aussi désirée encore.. et encore.. comme si je sentais que, même si l'homme idéal au point de vue humain je l'ai comme amoureux, l'homme idéal au point de vue sentimental, je l'ai comme amant..
On ne se voit pas cette semaine puisque je me garde mon jeudi pour mon amie très chère et mon long weekend pour mon petit Chéri, Mr.S. La semaine prochaine.. peut-être.. il insistera un peu et je lui dirai oui. Comment refuser..Ouff!

et puis après..

Et Mr.G m'écrit quand je ferme la page.. FAIL!


«Ceci n'empêchant pas mes pensées de voguer vers toi, j'aimerais en ce moment pouvoir dessiner les courbes de ton corps de mes mains et avoir le loisir de goûter tes lèvres. Mais plus dominant comme désir, j'aimerais t'avoir à mes pieds, obéissante et frémissante de servir. »

C'est difficile d'être prise entre deux hommes merveilleux.. en sachant que l'un satisfait mes besoins affectifs et que L'autre soulage mon désir de soumission..

..je verrai si je veux le revoir. J'ai beaucoup réfléchi.
Ce n'est pas pour rien, les idées de mariage!

..à basse voix.

J’ai envie de susurrer des mots doux à ton oreille juste pour me tenir près de toi.. sentir la chaleur émaner de ta chair, de ta nuque.. sentir la douceur de ta peau sur la paume de ma main.. l’odeur de ton parfum d’homme remonter doucement vers mes narines.. perdre mes yeux dans les tiens et chavirer à la vue de ce sourire si sincère et tendre à m’en tirer des larmes au coin des yeux.
J’ai demandé à ma grand-mère, après avoir raccroché le téléphone jeudi soir passé, s’il était trop tôt pour me marier.
J’ai envie de te prouver que je peux te livrer mon cœur dans un étau comme dans un coffre de velours.. j’ai envie de montrer à tous que la vie avec moi est belle, stimulante. J’ai envie de me couvrir d’un drapé de promesse d’éternité, afin de t’inviter à te réfugier sous cette couverture avec moi. Pourquoi? ..
Honnêtement, je pourrais avouer que j’en sais strictement rien. Peut-être ai-je seulement rencontré l’être qui semble le mieux placé pour partager mes jours. Peut-être aussi que le fait de ne te voir que peu souvent m’amène à t’idéaliser..? Enfin. Pour l’instant, je te veux dans ma vie quotidienne, dans mes joies comme mes peines, complice de mes instants de bonheur et épaule lorsque je pleurerai.

Mr.S, acceptez-vous de devenir la moitié de moi?

...les mots.. ma source de survivance..

Me voilà à faire le point après tout ce que j'ai pu interpréter de la situation avec Mr.G... Ce sont quelques exemples de ces phrases troublantes qu'il m'a balancé au cours de conversations virtuelles au cours du dernier mois.. Comme, personnllement, je suis trop dans l'action pour y voir clair j'ai besoin de quelqu'un qui m'ouvre les yeux..

(À son retour du Saguenay, pour un weekend chez sa soeur où j'avais même été invitée..!)
Ma jolie J. me manque. Je pense souvent à toi et je peux te dire que ce weekend j'aurais grandement préférer me prévoir un petit souper en ta compagnie que de le passer ou j'étais.

(Durant la nuit du 24 février, par e-mail..)
J'aimerais être avec toi en ce moment, que tu sente ma présence silencieuse, mon regard inquisiteur sur toi. Te voler une caresse au passage, te toucher de mes yeux.
Que faire de flatterie, il y a longtemps que tu mérite plus que de simple compliment, crois moi sincère sur ce point, chaque mot te sont destiné et mérité cent fois. Alors je t'assure que tu les mérites de pars ta grandeur d'âme.

(Sa réponse à une expression que j'utilise au quotidien allant comme suit; «On se calme.. c'est juste moi au naturel!» concernant une de mes photos de profil.)
Ce n'est pas que toi au naturel contraire, c'est celle pour qui je n'ai que de yeux. Celle qui inspire mes pensées les plus intimes, pour qui j'éprouve amour, désir, et bien d'autre chose.

(Ce soir-là, je me sentais supérieure.. allant même jusqu'à corriger ses fautes de frappe et de grammaire dans ses conversations..!)
Regardez qui donne des leçons sur le gros vocabulaire haha :D Crois c'est une chance autant pour toi que pour moi de pouvoir entretenir une discussion avec quelqu'un à la hauteur d'avoir un français presque impécable dans ton cas et dans le mien, au moin avoir un peu de vocabulaire même si les fautes se compte par autant de baiser que j'aimerais te donner.

(Quand je lui ai dit; «J'ai pas envie de rien.. juste d'être collée contre un corps humain qui ne prendrait du temps et de l'énergie que pour moi..»)
Ce serais vraiment agréable de pouvoir te sentire collé ainsi contre ma poitrine. J'ajouterais même que de tel moment doivent être chéri. Alors ne vas pas croire que j'en ai que pour tes fesses. C'est toute la femme que tu représente qui m'intéresse :P

(J'avais laissé mon profil MSN ouvert, disant que je revenai après ma douche.. et à mon retour..!)
J'aimerais pouvoir être cette eau, chaude et douce, réconfortante et puissante t'enrobant de cette quietude, parcourant ton corp, s'insinuant dans chaque recoin, abusant de ce moment pour te goûter et m'impreigner de ta douce présence. Je pense à toi, tes mots me manque, ta présence encore plus.

( Après un long courriel de ma part..!)
Bonjour bel ange,
Comme toujours tes mots me charment, ils me pénètrent, s'emparent de moi et m'entraînent dans ce tourbillon d'exaltation. C'est à croire que tu fais partie de ces rares nephilims, ou peut être de ces succubes qui sont sur terre pour inciter l'homme au péché originel.

Mais à vrai dire quand j'y pense... Toi!! Un péché? Je n'en suis pas convaincu, je te qualifierais plutôt de bénédiction. Oui une réelle bénédiction pour un homme


(Avant notre deuxième rencontre..)
Comme j'aimerais déja y être.
Il me tarde de te retrouver, de pouvoir passer un peu de temps avec toi. Te sentir au près de moi. Ressentire cette fébrilité. Ton regard qui se pose sur moi. Ces incertitudes qui t'habite.
Je pense à toi, constament. Plus qu'une journée avant de se retrouver.
J'espère qu'elle passera très vite que je puisse enfin goûter à tes lèvres et sentir tes mains sur moi.

(Une signature toute naturelle..comme chacune de ses signatures..)
Ma belle petite mésange, délicate et fragile, mais si forte dans ses envies et convictions. Sache que mon coeur est déjà avec toi.
xxx

(Après une rencontre où j'ai fini par le laisser partir..)
De mon côté je dois aussi mettre la pédale douce avec toi, car je commence aussi à ressentir une blessure en moi. Je n'aime pas voir ce que je te fais de manière émotionnelle. Tu es une jeune femme superbe, et ton côté analytique très prononcé va te servir toute ta vie et je suis heureux de voir combien tu sais faire la part des choses. Peu de gens de ton âge sont capables de raisonner tel que tu le fais. C'est justement ce qui fera de toi une femme forte qui réussira dans ce qu'elle va entreprendre. Oh oui je t'assure, à te voir je peux d'ores et déjà te dire que je t'engagerais.
Pour un petit moment par contre j'ai besoin de laisser retomber la poussière. De me recentrer avec moi même. Alors si tu n'y vois pas d'inconvénient j'aimerais remettre ce souper à un autre moment. Surtout, ne crois pas que ceci est tourné contre toi. Bien au contraire, j'apprécie mêm un peu trop ces moments passés avec toi... et j'espère en avoir d'autre très bientôt...

Que dois-je y conprendre..?

Ceilling Spotlights; Right! Follow Spot; Ok! Music; Ready.. Et voila un autre épitre de ma vie..

C'est en repensant à ma soirée de samedi dernier que j’ai décidé d’écrire un nouveau message; une soirée terriblement agréable avec une personne follement amusante, en face d'un latté absolument délicieux.. Ma compagne de travail, mon amie précieuse me faisait remarquer que depuis qu'elle avait joint les membres de mon blog (au compte de deux, m'incluant!) je ne révélais plus un secret... et je lui ai répondu que c’est entre autre la peur de me sentir jugée, ou celle de devoir montrer mon vrai côté «givré».. et de me faire rejeter ou je ne sais quoi..

Donc, voilà le continuum de ma vie..

Je suis sans cesse en train de tout analyser, interpréter, comparer, questionner..; les paroles, le ton de voix emprunté, les gestes faits et les fautes commises, les regards, les mots, l’attitude, l’écriture, la façon de marcher, l’ouverture d’esprit des gens de mon entourage, les opinions.. Autant chez les autres que chez moi. J’ai parfois l’impression que la vie est orchestrée et que nous ne sommes que des pantins.. J’ai tout de même été longtemps croyante des répliques de la Bible, me référant à ces écrits sacro-saints sans vraiment douter de leur validité. Je me foutais bien de ce que pensaient les gens.. car je croyais que nous pensions tous de la même façon.
Ça semble m’avoir servi dans la vie. Cette habitude m’a fait découvrir des pistes de solutions à des problèmes personnels, quotidiens.. de me questionner, me remettre en question.. me poser des questions sur le sens de la vie et chercher à y répondre par la seule voie de ma simple personne.

Je pense beaucoup ces temps-ci. J’arrive à la fin de mon CÉGEP et je ne sais pas trop où est-ce que je m’en vais. Ça fait trois ans que je raconte à qui me le demande que je fais le 2 ans de Cégep préalable à mon entrée à Laval, et que je poursuis vers un BAC en enseignement du français au secondaire pour me trouver un bel emploi auprès des jeunes et pour faire part de ma passion pour la langue. Bon. Ça rassure tout le monde et ça m’a rassuré pendant un certain temps, de voir que je m’étais établi un chemin tout de même assez digne d’être respecté par tous.. Mais la vie fait en sorte que aujourd’hui, le mercredi 10 mars 2010, je suis toujours assise à la petite chaise de bois blanche qui enjolive mon espace de travail depuis maintes années, à écrire mes mémoires en espérant trouver un quelconque réconfort dans l’extériorisation de mes émotions.. et comme je n’ai aucune structure préétablie quand je me mets à taper sur le blog, alors ça s’en va dans tous les sens..

Changement de sujet drastique; oui, j’ai vu Mr.G hier soir. Oufff.. une soirée comme j’en ai rarement vécue. Pourquoi faut-il que je me sente toujours à l’aise avec des gens de 20 ans mes aînés? Je n’ai aucune gêne, aucun complexe (ou presque.. ok, j’ai énormément de complexes, mais au point de vue corporel seulement..) et que j’aie des opinions pour m’exprimer et argumenter pendant 10 ans sur des sujets divers, alors que je me surprends parfois à n’avoir rien à dire aux membres de ma famille de mon âge quand s’installe un silence.. Peu importe. Donc oui, durant la journée, tout allait de travers.. et puis, le son associé à son nom dans ma liste de contacts MSN s’est fait entendre. Il me disait que je lui manquais. C’est si gentil. Il m’a demandé ce qu’il pouvait faire pour moi, alors à la blague, je lui ai dit; «Un massage, un gros câlin et m’écouter me plaindre que ma vie c’est de la merde ces temps-ci sans dire un seul mot..» Il m’a dit :«Je suis chez toi à 9h ce soir avec ma meilleure bouteille de blanc.»

Avec lui, je me sens accueilli dans des bras de chaleur humaine. J’en arrive à oublier ma petite vie.. Mes problèmes se dissipent.. j’en arrive même à oublier celui que j’aime. Je ne sais pas pourquoi au fait.. c’est si différent de ce à quoi je suis habituée. Quand je m’allonge contre lui, j’ai l’impression d’être couchée au milieu d’un écrin de douceur, de velours.. de paix.. de candeur.. je suis si bien. J’oublie tout.. j’en arrive à oublier que je suis encore une enfant qui recherche la sécurité d’une figure paternelle qu’elle n’a jamais eue. Dans ses yeux, je me sens la seule, l’unique. Ça fait si différent. Tout cela en me sentant respectée, en voyant que toute son attention est portée sur moi, ma petite personne si dénuée d’envergure parfois. C’est un confort que j’arrive à ressentir, même en sachant que mon cœur n’est pas à lui.. du moins, pas totalement.. Quand il est là, je me retrouve avec un homme accompli, un homme aux valeurs familiales exceptionnelles, avec une maturité certaine, mais un humour formidable, un respect visible.. un homme transpirant la passion, la patience, la sagesse..Avec lui, je n’ai pas l’impression de devoir me battre avec la technologie comme j’ai l’habitude de la faire quand je recherche de l’attention.. Lui, il ne passe pas son temps à ne penser qu’à un ordinateur.. à y passer tous ses soirs, toutes ses journées entières au travail, et tous ces jours de congé alors que je suis là, devant lui.. à espérer un regard, un sourire.. une preuve que je suis vivante et que je ne suis pas le fruit de ma propre imagination. Je n’ai pas à me soucier, à me demander s’il va falloir que je me «plugge» une souris au cœur si je veux qu’on trouve la cause de mon mauvais fonctionnement. Mais bon… C’est compliqué à expliquer.. c’est trop difficile de trouver les bons mots pour trouver un sens à cette belle sensation de plénitude lorsque je reçois la visite de cette entité presque surréelle toute droit sortie de mes rêves les plus fous.

Jeudi, on se revoit. Comme il a un événement corporatif avec la compagnie, il vient me rejoindre ensuite. Mais nous n’aurons pas beaucoup de temps, vu la gardienne d’un âge pas trop avancé qui jette l’œil sur ses enfants durant la soirée. Il a insisté pour me revoir avant que je ne jette le voile pour une semaine. C’est presque drôle puisque cette semaine, on se voit 2 fois en 5 jours, alors que l’on s’est vus 2 fois en 5 semaines avant hier… C’est donc sur de bien belles paroles qu’il m’a quitté hier soir.. ou en fait, ce matin.. Je n’ai pas reçu de massage, mais tout plein de câlins et comme il m’a laissé me plaindre tant que j’ai voulu, il a accompli sa tâche avec honneur..
Moment étonnant; lorsqu’il a ouvert la porte de l’appartement, il s’est arrêté un petit instant pour me regarder, me fixer droit dans les yeux.. s’est mis à baisser la tête pour m’observer au complet; j’étais d’attaque hier matin pour m’insérer aux pieds des talons hauts, et m’habiller en pantalons propre, chemise et veston –tenue que je n’avais pas changée par manque de temps- et j’ai eu droit à des compliments.. ensuite, le verre de vin, les petites attentions.. je l’ai surpris quand je me suis adressé à lui en lui disant : Tu sais, parfois, j’aime croire que tu es parfait, mais j’arrive à me dire que tu es peut-être le plus gros «player» du monde à ta façon d’agir avoir moi.» Il m’a répondu que s’il avait été seulement qu’un instant un peu «player», il ne serait pas devant moi à s’offrir corps et âme à la récupération de mon sourire et qu’à son âge, les jeux sont passés.. et qu’il n’avait aucune envie de perdre du temps à jouer un rôle. Je fonds..
Le temps a passé.. il m’a dit mille et une choses.. je ne sais pas comment vraiment arriver à bien vivre avec tout ça. Ce que je sais par contre, c’est que je suis bien. Aucun doute là-dessus.
..et il est parti. Je saute certains détails. Mais à imaginer juste un tout petit peu, on peut très très bien se douter de tout le reste.
Jeudi, 10h30 chez moi. On confirme demain. On prend une marche dehors, il m’invite pour un café. Il a besoin de me parler qu’il a dit. Ça ne peut attendre.
..et je fonds encore..

...lis dans mes yeux ce que je te donne, lis dans mes yeux tout ce que j'abandonne..

Songes d'éternité..
J'ai vu Mr.G hier soir. Devant une coupe de vin blanc.
Il m'a dévoilé quelques secrets. À mon égard. Qui m'ont laissée de glace.

Je suis débordée. Les études, l'appart, les finances, les examens, travaux longs.. le copain, la planification de visite chez ma mère.. le travail.. les heures supp... j'ai si hâte d'être millionnaire pour m'asseoir sur mes lauriers un peu!
Comme les chances sont plus que minces que ça arrive, je me motive du mieux que je le peux. Le café me tient debout, l'amour me garde souriante, et le travail m'aide à entretenir ma vie sociale!

J'ai hâte à jeudi soir.. tout de suite après le travail, j'ai rendez-vous. J'y pense.

Je retourne à la composition.. eurk!

...vie de merde. Amour de merde.. Temps de merde.. Découragement.

J'en peux plus..

J'en peux plus de ne voir mon chum qu'une journée par semaine;
Je reviens de mon dernier cours de la journée, saute dans la douche, sors mes livres en attendant que le tintement de la clochette de l'Intercom sonne. Alors, je prépare mon sac, Sam s'asseoit un peu.. La deuxième chose qu'il me dit tout de suite après un «Allo mon amour..» c'est «J'suis mort de fatigue..» -Quoi de plus pimpant que d'entendre ça en sachant ce qui s'envient.-

Une seule journée par semaine..une soirée, en l'occurence le mercredi soir. Une soirée tellement.. indescriptible. Un souper que nous préparons tous deux en nous racontant notre dernière semaine au travail, à la maison.. On sirotte un verre de rouge en étant exténué de notre journée. On soupe. Devant la télé.. se parle peu; se regarde beaucoup. On fait la vaiselle en silence. Par la suite, direction salon. Chacun est débordé de travail personnel, moi mes travaux, devoirs, études, recherches, lui sa compagnie.. chacun installé à son extrémité du sofa avec son ordi et ses piles de feuilles pendant que passe à la télé une émission un peu plate animée par Patrice L'Écuyer.. Quand on voit que l'on a besoin d'une pause, on se colle, on rie.. on se dit que l'on s'aime mille fois.. mais quelques minutes plus tard, plus rien. Le travail.

En fin de soirée, on range nos trucs.. Souvent, monsieur me demande un massage.. on part vers la chambre. Aussitôt la tête sur l'oreiller, je dors comme une buche. Le lendemain, c'est la presse. Le traffic. Le silence dans l'auto.. brisé par la radio à cette foutue émission à opinion pour laquelle les oreilles me frisent de voir que quelques-uns abusent de leur pouvoir et de leur droits de posséder un micro afin de faire des interventions sociales, mais qui préfèrent se convaincre qu'il n'y a que leur point de vue qui compte. Je les déteste. On traverse le pont.. un coup sur la rive nord, je deviens triste parce que je sais que ça prendre une semaine avant de me recoller contre lui. Et je sais que plus ça va aller, pire ce sera.

On arrive devant le Collège. J'ai les yeu pleins d'eau parce que je sais que c'est fini. Notre soirée m'épuise, me déçoit un peu.. J'ai mal. Un pincement au coeur de devoir quitter l'auto.

Et je suis 6 jours à lui envoyer de e-mails dans lesquels je lui demande s'il veut prévoir des sorties de couple,s'il a des projets.. si ça lui tente de venir souper un samedi soir.. et en lui répétant qu'il me manque.

Ça m'exaspère.. je me plains, oui. Mais je suis amoureuse. Amoureuse dans un couple qui se voit à peine.. c'est un peu souffrant.

Donc, entre le travail, l'appart, les études, le couple, les activités sociales et sportives.. je tente de me retrouver. J'ai hâte que l'été arrive. Ça ne réglera pas le problème.. mais j'aurai peut-être autre chose que mes livres sur mon côté de sofa..

Quand revient Le printemps.. la saison nouvelle..

Le soleil.. les ptits oiseaux.. les envies matinales de prendre un grand sac, un sandwich et un roman pour aller se réfugier sur le bord d'un parc ou d'une rivière pour entendre le vent.. sentir la chaleur du soleil.. la brise douce et fraiche.. Mais bon. Encore trop tôt. J'ai si hâte de pouvoir enfin sortir ms gougounes et mes capris.. et voir paraitre un petit teint hallé sur mon visage et mes épaules.. Dieu que la vie est belle en été. Un sentiment de liberté qui s'infiltre jusque dans le sourire des passants.. Le Festival d'été qui se ramène avec ses sons chaleureux et son ambiance de fête. Le barbecue sur le perron... les grillades et la terrasse, le feu de fin de soirée.. le doudous et les calins, collés..

-Pourquoi n'aurait-on pas droit à 4 étés par an?-

Peu importe.. Mon esprit libre et joyeux s'est changé en rage en fin d'avant-midi. Encore un problème avec ma foutue carte de guichet... les transactions mal faites, les prélèvements inprévus.. les minutes d'attente au cellulaire quand j'appelle ma Caisse pour me faire dire qu'ils vont voir ce qu'ils peuvent faire.. pendant qe je paie mon appel à la minutes..

Mis à part ce petit accros de ma journée, j'ai hâte à la prochaine. Pour voir mon amoureux, pour discuter de mes projets. Pour avoir une raison de sourire. Pour que les heures passet plus vite. Pour.. pour que le temps avance enfin. Penser à l'avenir, c'est pas seulement se projetter des dizaines d'années en avant afin de planifier sa vie.. Légère montée de lait. Désolée.

J'ai pensé à lui demander sa main. Beaucoup trop tôt, si je me raisonne... Si je suis mes intuitions, je dois attendre encore 3 ans.. Mais si je me fies à ce que lui instigue comme activités, projets, idées de séjour romantiques,je ne me ferai jamais demander en fiancailles.

Un jour.. j'aurai la bague au doigt et je ferai baver d'envie tous les petits mâles de la Terre sur qui jai eu l'oeil mais qui m'ont toujours reviré à cause de mon poids.. de ma taille ou de mon âge..
..ce que je suis mesquine!

Et le sourire revient!

..soleil de printemps.. ou de fin d'hiver.. un peu de motivation svp?!

..de retour chez moi. Je suis partie depuis samedi matin. Un souper m'arrivant à l'improviste samedi en PM, puis une journée enrichissante en ce dernier dimanche de février avec mon amoureux.. J'aime le temps passé tout en simplicité. Je sens que ça recommence d'un meilleur pied. Au fait, cette nuit à 3h, nous fêtons notre premier baiser, à notre retour de la Petite grenouille de Ste-Foy.... un an. Déja un an qu'on ne se lâche pas.. même si plusieurs moments durs se sont présentés, je reste positive et persévérante. Je sens que c'est une histoire qui m'apporte tant de choses..

Je reviens de mon cours de philosophie. J'en suis à bout de nerfs de me remémorer les maintes théories de René, Jean-Jacques et Karl..

Et puis, je tombe sur une mauvaie journée.. ou bonne.. en fait, je me sens un peu soulagée chaque fois que cette journée se présente.. nevermind.

Une sieste.. un cours de religions.. une heure de plein-air... de l'Étude, un dodo.. un cours de littérature et beaucoup de ménage.. Voila mes deux prochaines journées. NO MOTIVATION!... Je suis en manque de vitamine D..